Poema Romântico

Bom, durante o fim do intervalo, nós (Guilherme e Rafael) decidimos riscar as anotações da aula passada, até que veio uma palavra maravilhosa para que o Rafael escrevesse um poema lindo (ou não) e romântico: Respectivosivoscientemente
Sem mais, vamos ao poema:
Por todo o Respectivosivoscientemente que eu lhe dei
Comprei um picolé e um sorvetei (sim, é SORVETEI mesmo)
Meu coração foi arrancado com a mente
Respectivosivoscientemente

Se não sabe o que significa amor e amizade
Olhe no dicionário e achará, respectivamente
Respectivosivoscientemente
E nem queira saber o significado da outra

Das flores um aroma sai
Respectivosivoscientemente cheirai
O amor que comove o estrume
Respectivosivoscientemente me confunde

Fim! Romântico não?

Entrevista com Personagens Carismáticos


Hoje faremos uma entrevista com personagens carismáticos dupla. Hoje trazemos uma dupla incrível de gêmeos (ou nem tão incrível assim):

Zack e Cody.

Opa gêmeos errados:

Super gêmeos


Super Gêmeos: Se você adivinhar quem é o homem e quem é a mulher você ganhará um prêmio (ou não)

Entrevistador de hoje: Guilherme

Entrevistados de hoje: Super Gêmeos

Guilherme: Bom dia!

Super Gêmeos: Bom dia! (duplicado)

Guilherme: Vocês são gêmeos idênticos, não é? Mas segundo a biologia, gêmeos idênticos são do mesmo sexo.

- Gêmea mulher olha para o gêmeo homem.

Super Gêmeos: Preferimos não comentar.

Guilherme: Porque você, o gêmeo homem, só vira balde d’água enquanto a sua irmã vira super animais?

Super Gêmeo Homem: É porque eu sou gay menos habilidoso e também por que a mulher tem várias fases animais: bode, macaca, loba, lagartixa...

(Pedimos sinceras desculpas as nossas leitoras por essa piada machista e sem sentido)

Guilherme: Se um de vocês morresse, como ficaria a dupla?

Super Gêmeos: Nenhum de nós nunca vai morrer, fazemos parte de um desenho animado, hem!

Guilherme: Mas se o seu irmão, o balde d’água, evaporasse, como ficava?

Super Gêmea Mulher: Ai ele me dava o anel.

Guilherme: (risos)

Guilherme: É... Bem... Como a Liga da Justiça fica quando vocês entram de férias?

Super Gêmeos: Quando agente entra de férias, fazemos mitose e colocamos substitutos no lugar. É fácil. Fazemos isso o tempo todo.

Guilherme: E quando vocês fazem mitose, as cópias de vocês também se transformam?

Super Gêmea Mulher: A transformação do irmão é um balde, que nem ele (risos).

Guilherme: Poderiam nos mostrar essas transformações agora?

Super Gêmeos: Não dá. Agente deu os anéis para o Super Homem.

Guilherme: Para o super homem hum... Quem deu primeiro?

Super Gêmeo Homem: EU!

Super Gêmea Mulher: ELE!

- Super Homem chega para dar os anéis para eles.

Guilherme: NO MEIO DA ENTREVISTA NÃO!

Super Gêmeos: Mas é para mostrar como se tranforma.

Guilherme: Ok, então, vocês vão se transformar em que?

Super Gêmeo Homem: Balde d’água.

(risos)

Super Gêmea Mulher: Macaca.

Guilherme: Macaca encardida?

Super Gêmea Mulher: É.

Super Homem: Me entrevista também?

Guilherme: NÃO!

Guilherme: Aahh, por isso o balde, digo o SG Homem vira balde d’água é pra lavar você né?

Super Gêmea Mulher : Não, é por que ele gosta de ter um orifício grande.

Guilherme: (MEGA RISOS)

Guilherme: Vocês ganham quanto no ramo de super heróis?

Super Gêmeos: Nada, por isso fazemos um bico numa lavanderia. Ele como balde (pra variar) e eu como macaca!

Guilherme: Que bom... Fora isso como vocês se sustentam?

Super Gêmeo Homem: Ela é secretária e eu... sou...garoto de programa

Guilherme: O que?

Super Gêmeo Homem: Sou seu copo d’água (vira copo d’água)

Guilherme: O que acontece se eu fizer isso?

- Joga no chão e quebra.

Super Gêmea Mulher: IRMÃO! NÃÃÃÃÃÃÃO! *vira macaca e espanca o entrevistador*

Bom, isso nos obriga a terminar por aqui. Fátima, é com você.

SVAQCSAPETE : Lady GaGa


Bom, esse SVAQCSAPETE foi o nosso recorde, pois usamos nada mais nada menos que OITO MIL 38 nomes de músicas da GaGa, muita coisa hein? (ou não, mas tudo bem)
A tão esperada, ou não tão esperada assim, postagem do SVAQCSAPETE: Xuxa...brincadeira....LADY GAGA! *tambores rufando*
Lady GaGa na verdade se chama Stefani Joanne Angelina Germanotta, mas como era um nome muito difícil de decorar optou por GaGa: um nome que normalmente é a primeira palavra que bebês falam.
Filha de Alejandro Pinto dos Santos( que de Santo não tinha nada), GaGa não sabia ao certo quem era sua mãe pois era uma ruiva dos cabelos loiro acastanhados de cor preto, não tinha muita comissão de frente, se é que você me entende, e vivia de Poker Face para todos, até que um dia depois de uma explosão em sua casa fazendo um KABOOM enorme, devido a radiação, ou não, GaGa começou a cantar, até que teve em mente duas opções para uma futura carreira:
a) Se prostituir no cabaré da esquina: Lovegame
b)Cantar
Optou pelas 2 coisas.

Lady GaGa e seu pai: Alejandro Pinto dos Santos

Cantando e dançando em trajes mínimos, alguns acharam-na Wonderful porém a maioria achava que GaGa era Sexy Ugly e tinhas seus Teeth muito feios, o que a deixava mais ugly do que sexy.A dona do cabaré, disse que GaGa, por ter os dentes muito feios, devia Dance In The Dark para que não mostrasse seus dentes No Way. Apesar de estar no escuro, pensava GaGa que aquilo era o Disco Heaven, pois BoysBoysBoys a prestigiavam todos os dias e davam-lhe dinheiro. Com esse dinheiro, ela ajeitou seus dentes, ganhando um versão GaGa Reloaded 2.0 podendo dançar e cantar sem esconder o rosto.

COMO ASSIM DANÇAR NO ESCURO? MEUS DENTES ESTÃO L-I-N-D-O-S AGORA!

Depois de fazer muito susSEXO, apareceu outra baranga-monstra-ridícula-sorriso-com-grade diva: A Sthefany, do Piauí, que deixou Stefani(GaGa) envergonhada por ter uma homônima tão ridícula, adotando DEFINITIVAMENTE seu nome de Lady GaGa, pois agora não era tão somente uma cantora e dançarina, e sim uma Big Girl Now (ou não), raspou a cabeça e botou uma(umas mil) perucas.

Fazendo o maior SusSEXO pelo mundo

Conheceu uma mulher Beautiful, Dirty, Rich pelo Telephone e juntas gravaram uma música através do Videophone de GaGa, depois de gravada a música, GaGa gritava de felicidade: SO HAPPY I COULD DIE ! pois a música era um sucesso, fazendo de GaGa uma nova ricaça.Agora, depois de rica, GaGa se empenhou em buscar seu filho perdido, mas quando o viu não teve Words para descrevê-lo, ficando completamente Speechless pois seu filho era um Vingador, e era feio como um Monster fazendo com que GaGa fugisse e nunca mais viesse a procurá-lo

Alô? Mulher Beautiful,Dirty, Rich, vamos gravar uma música?
Numa entrevista cheia de Paparazzi para uma revista, ela se apaixonou por um belo rapaz de Brown Eyes com quem teve um Bad Romance, e acabou sendo assassinada por ele, pois ela descobriu que ele era um Paper Gangsta.
GaGa voltou das profundezas de sabe-se-lá-onde do inferno e voltou a vida com muito ódio pela Ximbica,que a imitava, e vendo que azucrinar Ximbica não iria adiantar de nada, foi perturbar Justin Biba (não se sabe por que logo ele) com seu corpo de morta-viva. Mas Justin, como era Biba, ao ver o corpo semi-nu de GaGa apenas disse: Eh Eh, mas ela não desistiu, pois afirmava ela que: I Like It Rough, e em vão Just Dance, esperando alguma reação do jovem menino afeminado. Justin, cansado de vê-la dançando, a espancou (sabe-se lá como) deixando-a Red and Blue, cheia de hematomas.Depois de vê-la ao chão, Biba ficou Captivated com a sua habilidade de machinho de bater em alguém e saiu dando uma de Summerboy para as meninas.
Cansada do sucesso de Biba, GaGa se vestiu de homem, seduziu Justin e o amarrou. Sentindo-se enganado, o menininhoi reverberou: GaGa! Você Fooled Me Again com seus Honest Eyes e com seus malditos Blueberry Kisses. GaGa replicou: E se eu tivesse que fazer isso, faria Again Again com o maior prazer. E deixou o aposento onde estava, deixando Biba Starstruck.
Tomou umas (umas muitas), caiu e sonhou que estava na Wonderland vivendo uma
Kandy Life e fazendo uma Retro Dance Freak, mas no nada começou a gritar
No Floods até que acordou e viu que não era uma inundação, e sim apenas a chuva
atingindo o seu rosto. Acordou, com a maquiagem borrada, ela estava horrorosa
e como veio ao mundo (vulgo nua) e ainda bêbada começou a refletir
sobre as suas danças e percebeu que estava Chillin' demais em suas
coreografias e decidiu que todas as dancinhas não iam ter mais
rebolado nenhum e seriam feitas somente com movimentos homossexuais
ou imorais com as mãos.
Assim termina a história.

Quem não entendeu levanta a mão!

GaGa mostrando que não entendeu a nossa postagem.


-risos

OBS: Todos os nossos svaqcsapetes tratam-se de histórias fictícias não temos a intenção de prejudicar ninguém.

Novo quadro: Dia de Paparazi

Nesse novo mostraremos fotos tiradas da internet ou por nós mesmos para mostrar cenas raras, ou flagras que gostariamos de comentar, após mostrar a foto, os outros três integrantes irão dizer algo, a seguinte foto é:

Assassinando a moda,
não liguem para essa menina na frente, olhem para essa que está correndo aí atrás, olhem para a roupa dela. Notaram a estampa de oncinha branca?

Rafael - Eu notei na hora, tirei foto assim que vi.
Larissa - Gente , que mal gosto.
Guilherme - Onde ela comprou isso?
Rayra - Me desculpe quem está lendo o blog e gosta se roupas assim, mas está HORRÍVEL.

YouTube Poop Br

Cara, eu não sei o que seria da gente sem o YouTube Poop Br, os vídeos são MUITO fodas.
pelo menos a gente acha. Bem vou colocar mais 3 vídeos.

Musical de Primeiro de Abril:

Mais de 8000 (Over 9000):

Inscrições para o BBB:

Entrevista com Personagens Carismáticos



Dessa vez, no nosso quadro "Entrevista com Personagens Carismáticos" trazemos Sheldon, o
Plâncton do Bob Esponja, um exemplo de personagem feliz, simpático e de bem com a vida.

Entrevistador de Hoje: Guilherme
Entrevistado de Hoje: Sheldon (Plâncton)



Plâncton: Minúsculo mas Megalomaníaco.



Guilherme: Boa Noite sr. Plâncton!
Plâncton: BOA NOITE É O CA*****!
Guilherme: Como você se sente quando é pisado?
Plâncton: DOLORIDO! ... e verde.
Guilherme: E quando você conheceu a Karen, sua esposa?
Plâncton: Ela estava em liquidação em uma loja.
Guilherme: Em liquidação.... estava com pouca grana?
Plâncton: NÃO INTERESSA!
Guilherme: Porque você tem um interesse tão enorme no Hamburger de Siri?
Plâncton: Porque ele faz a gente crescer.
Guilherme: Sério?....
Plâncton:CLARO QUE NÃO! É por eu nunca comi nada que não fosse holograma. :'(
Guilherme: Quer dizer que você nunca comeu nada "de verdade"?
Plâncton: O QUE VOCÊ ACHA IDIOTA?
Guilherme: Eu não acho nada, apenas faço perguntas, não vê?
Plâncton: Ah sim, claro.
Guilherme: Por que você odeia TANTO o Seu Sirigueijo?
Plâncton: VOCÊ AINDA PERGUNTA ?!
Guilherme: Você se sente MENORsprezado no desenho? (risos)
Plâncton: Lá vai, as piadinhas começaram.
Guilherme:Hm... Mas você é tão minúsculo, é genético? (risos)
Plâncton: *Tira uma bazuca do bolso e atiram* KABOOOOOOOOOOM!




Por causa de problemas técnicos, vamos acabar por aqui, é com você Fátima.

SVAQCSAPETE : Rêile Uiliames (Hayley Williams)


No SVAQCSAPETE de hoje trazemos a vocês: Rêile Uiliames, da banda Para-raio...Paranormal....Paramédico....Paralítitico....Paraplégico...Paramore, é, isso, Paramore (!!!)
Rêile nasceu numa fusão do Dunga, dos 7 anões, uma cenoura e o Bob Esponja formando a caipora uma adolescente com um estatura semelhante a um anão, com um nariz enorme, de cabelo laranja e um diastema lindo (pra quem não sabe o que é diastema: é uma lacuna ou espaço entre dois dentes, normalmente entre os incisivos superiores.)

All We Know sobre Rêile é que ela tem os cabelos vermelhos cor-de-fogo, mora
na mata atlântica, fuma bagarai e protege os animais
Opa! Lenda errada.
Sua história é bem sem graça até que com 14 anos (!!!) ela fugiu com seu namoradinho
traficante Franklin, sendo bem Careful para não a virem, mas como Franklin tinha surtos de
Ignorance, a abandonou, forçando-a a procurar um emprego, já que não ia mais ter o dinheiro
do tráfico para sustentá-la.
Começou a trabalhar numa lojinha de chocolates, Rêile surtou e começou a esmagar tudo o
que via pela frente gritando um uníssono CrushCrushCrush e comendo todo o chocolate possí-
vel, ficando gorda e perdendo o emprego com um grito de sua patroa:
-THAT'S WHAT YOU GET POR COMER CHOCOLATES: GORDURAS SATURADAS!
Rêile mostrando que se encaixa no quadro de débil mental

Agora gorda e cheia de espinhas arranjou um emprego no castelo Ra-Tim-Bum, fazendo a
Caipora, ficando gorda só Temporaly, pois no trabalho tinha que emagrecer, mas foi demitida
também por ser rebelde e ter um diastema, o que sujava a imagem de Caipora.
Desempregada novamente, Rêile saiu revoltada nas ruas dizendo que não queria mais um
Misery Business, mas acabou tendo que trabalhar numa fazenda construindo Brick By Boring
Brick uma senzala e várias Fences para bois e vacas.
Por ser uma retardada completa (influências genéticas de Dunga e Bob Esponja) toda vez
que conseguia colocar um tijolo em cima do outro gritava Whoa, pois se admirava com a sua
habilidade de fazer paredes (super habilidade !). Até que um dia, de repente, enquanto olhava
o céu, viu vários Airplanes e saiu correndo na direção deles,e só se cansou quando chegou em
Las Vegas, onde muitos gritaram Emergency por pensarem que ela estava pegando fogo.
Por ser uma Teenager não podia entrar em nenhum cassino, mas quando consegui entrar em um
girou Hallelujah, mas viu que esse cassino era The Only Exception de Vegas, pois era um
cassino para menores de 18 anos.
Por ser determinada (afinal ela seguiu um avião de sabe-se lá onde até Vegas) conseguiu
um emprego não muito difícil: Virou "cantora" da banda Papagaio, ou algo assim, e até hoje
canta desafinadamente nas rádios, exibindo sua altura minúscula e seu belo (ou não) diastema.
E fim :D

Rêile e sua banda Paramédico, mostrando sérios sinais de baixa estatura e seríssimo
comprometimento mental.


OBS: Todos os nossos svaqcsapetes tratam-se de histórias fictícias não temos a intenção de prejudicar ninguém.



Justin Biba e Blueberries Blu.....


Eu, Guilherme, vim com 2 vídeos pros desocupados.

Esse é uma paródia genial da música Baby do Justin Bieber, só que nessa paródia é Baby do Justin Biba, contando com a participação do Casseta Helio de La Peña.




E esse vídeo mostra 2 garotinhas felizes ensinando a fazer uma salada de frutas, até ai tudo bem, até que a irmã dela decide olhar de perto. Não vou dizer mais, assistam =D

Se Você Acha que Conhece Seu Artista Preferido.... ESTÁ TOTALMENTE ENGANADO!!! (Carinhosamente chamando de SVAQCSAPETE)



Bom, passamos um tempo sem postar nada de interessante, maaaas, voltamos com mais um SVAQCSAPETE, dessa vez não é um cantor, e sim nossa ilustríssima Lady Kate, que ao contrário do que muitos pensam, ela tem MUITA história antes do senador aparecer.


Lady Kate mostrando que tem muita crasse e gramúr

Lady Kate nasceu em uma cidadezinha intrínseca (seja lá o que isso signifique) do interior
do Ceará: Jaguaretama, uma cidade super desenvolvida , possuindo incontáveis (!!!) 3 casas:
Uma de Lady Kate ( na época Kate Lúcia), a da nossa querida colega mais experiente com um
mês de vantagem, Larissa (gente, eu nunca morei lá Ass: Larissa) e a casa da parteira (!!!), tá,
para O QUE uma cidade de 3 CASAS teria uma parteira? Enfim, e havia uma igreja, tendo no
total, 7 habitantes: Larissa, Mãe-da-Larissa, Kate Lúcia, Mãe-de-Kate-Lúcia, Parteira, Padre
e o Coroinha (subentende-se que todas as crianças sejam filhas do padre ou do coroinha, mas
é apenas um detalhe)
Em um belo dia de sol revolta, Kate Lúcia resolveu fugir da cidade, mas não uma
fuga qualquer, mas uma fuga com estilho: A lá Super Jegue, e ir para a cidade grande (Quixadá)
Lá, conheceu Madame Sofia, que lhe deu um emprego de lavadeira, passadeira, empregada do-
méstica, cozinheira, limpadora de convés (?),de chão,de teto,de cachorro além de jardineira,
camareira entre outros. Conheceu também Xauxixão, de quem virou super amiga(Salsichão)
conhecido como O DESASTREpois madame Sofia tinha 2 fábricas:
Uma onde funcionários testudos, como uma conhecida nossa que não vale a pena
citar agora, pregavam uma peça na outra, e a outra empresa era de desmon-
tagem, e Salcichão era o melhor em pegar as peças unidas pelas testas dos outros funcionários e
desmontá-las.

Super Jegue de Kate Lúcia

Madame Sofia era uma mulher muito extravagante e uma dia, resolveu do nada comer
carne de avestruz à meia noite, e mandou Kate Lúcia ir até o cabaré/açougue, onde assistiu um
show de dança enquanto espera o avestruz ser fatiado. Enquanto esperava conheceu O Senador
e ambos ficaram apaixonados a primeira vista. O Senador largou a dançarina de pole dance que
tinha um olho mais baixo que o outro (não tem mais) que não vou citar quem é, pra ficar com
Kate Lúcia e levou-a para sua mansão e transformou-a em Lady Kate, deixando-a "gramurosa"
porém, dias depois a abandonou porque ela o fazia passar vergonha, mas, para manter Lady
Kate quieta, deu-lhe parte do seu dinheiro e uma de suas mansões. Lady Kate contratou Xau
xixão e um personal scarllet (stylist) chamado Graubi (Glauber), tendo esse passado pouco
tempo no cargo pois foi chamado para trabalhar numa novela das 8 falando sobre
indígenas indianos.


Lady Kate, Creito (muito homem) , fóssil pré-histórico e Xauxixão

No lugar de Graubi, assumiu Greitu Creito( Cleitom com M no final) que era muito
mais gay sem graça que Graubi ou qualquer outro personagem do programa que passa
aos sábados depois da novela na rede televisiva do canal cujo símbolo é algo semelhante a um
planeta so que com um arco-íris no fundo.

Essa foi a história real e sofrida de Kate Lúcia, uma mulher que lutou forfologicamente (seja
lá o que for isso, na verdade, essa palavra nem existe) contra a pobreza.


OBS: Todos os nossos svaqcsapetes tratam-se de histórias fictícias não temos a intenção de prejudicar ninguém.

You Tube Poop Br

Bom, como bons e felizes desocupados em tempo integral nós estamos sempre procurando algo pra postar e pra ocupar nosso tempo também!
Esses vídeos são do nosso querido e amado Youtube Poop Br e foram descobertos pelo Rafael mas como ele está meio que sem poder usar a internet eu, Larissa, vim postar por ele!

Bakugan(parte 1) - Os Guerreiros da Batata

Bakugan(parte 2) - Coisas Curiosas Aconteceram em Tóquio

Bom divertimento!

Pedindo ajuda pelo Formspring


Imagine-se na seguinte situação, você está perdido numa ilha, muuuito grande e tem um notebook, além de um modem para a internet de 2kbps, a google não carrega muito rápido, por esse motivo não pesquisamos qualquer informação útil para nos tirar dela, mas em um dia, antes de irmos dormir, colocamos a página para carregar, de madrugada. Quando RAFAEL acorda, você deve estar se perguntando (o que devia parar porque você não pode se auto-responder), porque ele acorda de madrugada? isso não vem ao caso.
Descobri o formspring da guarda costeira.Ehhhh.Agora posso pedir ajuda, but tem que ser apenas com perguntas, vamos lá.
Rafael- Guarda costeira, pergunto de uma ilha deserta com meus amigos dormindo ao meu lado, você poderia nos salvar?
GC- Claro que poderia, se eu quiser.
Rafael- e você quer?
GC- claro que quero.
Rafael- então você vem?
GC- Não
Rafael- Por que não?
GC- Porque ninguém pediu socorro.
Rafael- Se eu dissesse que estou pedindo socorro, vocês viriam?
GC- claro.
Rafael- E então?
GC- É claro que é tudo uma suposição.
Rafael- Por que você não vêm nos salvar agora?Que tal?
GC- Desculpe, o registro não consta isso como um socorro.
Rafael- VOCÊ ESTÁ CURTINDO COM A MINHA CARA?
GC- Por favor senhor, não grite com a gravação.
Rafael- Desde quando isso é uma gravação?
GC- desde sempre.
Rafael- Mentira.
GC- isso não é uma pergunta, não vou mais falar com você.
Rafael- ¬¬

Desisti dos oficiais. Bem, eu tentei.

Nova palavra no dicionário: Esquilofrênia



Todos devem conhecer a palavra esquizofrênico, se bem que...porque uma pessoa com conhecimento estaria perdendo seu tempo aqui?Bom, caso você seja inteligente, estude mais, porque acabaram de inventar uma palavra nova "esquilofrenia", se você é burro, olhe o que significa a palavra de onde esta outra foi derivada.

Esquizofrenia(de acordo com o dicionário) é um transtorno psíquico severo que se caracteriza classicamente pelos seguintes sintomas: alterações do pensamento, alucinações (visuais, cinestésicas, e sobretudo auditivas), delírios e alterações no contato com a realidade. Junto da paranoia e dos transtornos graves do humor, a antiga psicose maníaco-emotiva, hoje em episódio depressivo grave e transtorno bipolar.



Esquilofrenia(de acordo com... a dedução) é um transtorno psíquico-mongol que se caracteriza pelos esquilos e os seguintes sintomas: alterações na falta de pensamento,alucinações (visuais, ginecologicas, e sobretudo mongolisticas), delírios e delírios e delírios(desculpe...não conhecemos muitas palavras) no exagerado medo de esquilos e na retardadice de achar quem tem um esquilo na sua cabeça(diferencia da esquizofrenia, porque nela acha-se que tem um chip e não um esquilo).Junto da paranoia e dos gritos aviadados, a antiga psicose maníaco-EMOssiva, hoje em episódio depressivo....Emo... grave transtorno BIBAlar


Videos vindos do You Tube



Bom, dica da Agatha, uma dica ÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓTIMA de vídeo do Terça Feira Insana, muito massa, MUITO mesmo!

"-Minha filha, quando você tiver 18 anos você coloca um piercing
-Mas pai, quando eu tiver 18 eu vou estar com parkinson já!"

E outra dica de vídeo, na verdade são 2 vídeos, de uma menina que faz paródias de músicas da Lady GaGa, com toques italianos, que no caso, são as paródias Very Italian Trash Parody dos clipes Telephone e Bad Romance, muito bom mesmo.



Entrevista com Personagens Carismáticos

Dando continuidade ao nosso quadro de maior sucesso (ou não) trazemos hoje ao nosso quadro a nossa querida unicórnio Uni (criatividade mil, mas tudo bem) da Caverna do Dragão para conversar conosco sobre o Bob, o Mestre dos Magos e por que ela nunca deixou o bobo Bob ir embora.

Uni mostrando que seu chifre brilha enquanto vai ao banheiro.

Entrevistador de Hoje: Guilherme
Entrevistada de Hoje: Uni


Guilherme: Boa noite Uni!
Uni: Méééé!
Guilherme: Uni, como era a sua vida antes de aparecer o Bob?
Uni: Méé Mé Mé Mé Méééééé Mééé...
Guilherme: Entendo, e por que você gostou mais do Bob?
Uni: Méé Mé Mé, Mééééé Mé Mééé
Guilherme: E por que você sempre fazia cara feia quando o Mestre dos Magos fazia algum enigma e sumia?
Uni: Psrrrr, Méé Mééééé Mé Mé Mé-Mé-Mé, Mééééé Mééé Mé!
Guilherme: Assim como eu, você sempre suspeitava dos enigmas dele?
Uni: Méééé-méé Mé Méé Mé!
Guilherme: *respira fundo* Por que você sempre evitou usar seu poder de teletransporte?
Uni: Mééméé Méé Mééé-mé-mé-mé-mé-méééé!
Guilherme: Uni, você faz outra coisa ALÉM de "Méééééééé?"
Uni: Móóóóóóôn!
Guilherme: O.O bom, acho que acaba por aqui. É com você Fátima.

Se Você Acha que Conhece Seu Artista Preferido.... ESTÁ TOTALMENTE ENGANADO!!! (Carinhosamente chamando de SVAQCSAPETE)


Continuando com o quadro SVAQCSAPETE desta vez trazemos a nossa não tão querida assim Rihanna, sem mais, comecemos a história.

Rihanna, um exemplo de como encarar a vida mesmo com sérios
problemas testais.


Riam...Riha...Rihanna, depois de errar várias vezes o seu nome posso finalmente começar a falar sobre a sua vida pessoal e de problemas testais.
Rihanna nasceu na favela da Rocinha.Como todo pobre, sua mãe colocou o nome mais americanizado ortograficamente errado possível, como por exemplo o nome de sua irmã : Xirley Exiley Xeron, e mais outros 5 irmãos que eu não lembro agora.
Os 7 filhos começaram cedo a trabalhar para sustentar a família, já o que o pai era um Rude Boy e sua mãe que era viciada em crack.A vantagem é que o pai de Rihanna tinha os sete filhos em apenas uma família, assim eram os 7 para sustentar a casa e não 7 distribuidos em mais de 3 mulheres.
Rihanna estava cansada de uma vida Hard, quis ser uma estrela e aparecer no mundo todo, até que em um dia qualquer de trabalho, um empresário de renome mundial (ou não) João Gostoso achou Rihanna e achou que a mesma tinha uma vocação para Outdoor por causa da sua testa, digamos, vistosa. Cansada de todo dia ter que ficar nas ruas divulgado produtos que ninguém comprava, ela decidiu arranjar outro emprego, e conseguiu (!!!) trabalhar numa montadora de peças onde tinha que bater a testa para unir duas ou mais peças.
Cansada da sua vidinha medíocre e por nunca ter arranjado um namorado, pois era Stupid in Love e não sabia nem dizer Te Amo, Rihanna, depois de uma saideira, saiu alcoolizada, bêbada, bebaça, pudim de cana e cheia das manguaça, pegou seu carro e saiu pelas ruas até que o seu carro parou e ela ouvindo música super alta enquanto todos gritavam Shut Up and Drive e tentavam desligar a música, mas ela gritava loucamente dizendo : Please Don't Stop The Music, até que um carro não vendo que o de Rihanna estava parado, bateu violentamente contra seu fusca ano 1570, e saiu voando até que caiu com a testa no chão, partindo em vários pedaços a Pangéia, o que ocasionou uma enorme chuva de 12 dias e 12 noites, onde todos tinham que sair de Umbrella para não se molhar.
Ainda bêbada, tentava levantar-se em vão, sempre caindo de testa no chão, e cada vez que batia com a testa, um novo vulcão se originava no mundo. Depois de tanto bater a cabeça, ficou com sérios problemas de Disturbia e começou a cantar como uma louca até que o seu antigo empresário, João Gostoso, a viu, só que dessa vez, ele não a chamou para trabalhar, mas sim saiu gritando S.O.S, porém um enviado da empresa Tem Gosto Pra Tudo a viu cantando, e achou fabulosa para compor músicas sem letra alguma e fazer sucesso no mundo todo, fazendo-a hoje esse super exemplo de superação e mega sucesso (ou não) mundo a fora.

OBS: Todos os nossos svaqcsapetes tratam-se de histórias fictícias não temos a intenção de prejudicar ninguém.
Mais umas dicas no youtube
Estava sem nada para fazer...que novidade...entrei no youtube e achei dois videos muito engrassados, um dele é do youtube poop nosso amigo contra o tédio

Bob Esponja e Death Note


E mais uma paródia, da beyoncé, single ladies, ou como na paródia, docinho de leite

PS:se os links estiverem trocados, me desculpe, mas estou muito ocupado, e presciso postar rápido

Interagimento


Se você acha que Uma Puta Falta de Sacanagem foi totalmente sem nexo, pense pelo lado positivo, pelo menos ela não errou a pronúncia das palavras, porém hoje, na nossa pacata vidinha de estudante de ensino médio, em época de eleição para o grêmio, uma das chapas foi visitar a nossa sala hoje e falar todo aquele trololo de político que no final não vai acontecer nada mas tudo bem, ouvimos pacientemente as propostas durante a nossa aula de literatura.
Tudo ocorria bem, até que, sem querer ofender nem estereotipar as loiras, mas chegou a hora de uma loira falar.


Estereótipo? Não sei, mas que um caso foi comprovado hoje, FOI!

Infelizmente não podemos citar o nome da chapa dessa assassina da língua portuguesa por
questões éticas. Nós queremos, MUITO, mas não podemos.
A nossa querida aluna loira começo a falar estrogonoficamente bem, até que chegou o momento em que ela falou uma palavra mediocraticamente inexistente na língua portuguesa.Vou digitar mais ou menos como ela disse. "...E isso é pra aumentar o interagimento entre os alunos e o grêmio escolar...".
Nesse momento, nós alunos fizemos cara de O.O, mas o nosso querido professor de literatura, que também não podemos citar o nome fez uma cara de O.O com a tamanha inteligência do nosso exemplo de que loiras são burras.

Segundo capítulo de A Ilha Perdida

Anteriormente na ilha perdida...

Vamos pular essa parte, se está curioso saber o que aconteceu, leia o capítulo postado antes.

Capítulo 2

Estávamos deitados, inconscientes, quase-mortos, não muito diferente de como saímos de casa, mas com o cenário diferente. Caiu um coco na cabeça da nossa mais velha e experiente colega, com vantagem de um mês de vida (Larissa). Continuando: nós compartilhamos tudo, ou seja, o coco quicou na cabeça dela e nas dos outros três.

Acordamos!!!

- Onde estamos?

- Na Disney!

Descobrimos que era uma ilha deserta e perdida. Como? Um tubarão falou.

Fomos explorar, dois pra cada lado, fomos em casal para os animais pensarem que eram Tarzan e Jane (animais? A ilha não era deserta?)

E a ilha era realmente enorme! Era um círculo minúsculo que cabiam 4 pessoas e um coqueiro, mas, mesmo assim nos dividimos em duas duplas.

Cansamos de explorar a enorme ilha, então fomos para debaixo do coqueiro. Então o nosso querido colega com a cabeça mais avantajada (sem querer ofender Rafa) levou uma cocada na sua cabeça.

Só que de dentro desse coco saíram 3 ovos de ouro. Um tinha uma gema, que comemos, outro tinha uma galinha, que comemos, e o outro tinha um modem que NÃO comemos, só que tinha um problema o notebook estava descarregado (onde arrumamos o notebook? Leia atentamente o capítulo um!). Por sorte havia uma tomada no coqueiro onde o ligamos.

Quando a bateria carregou fomos jogar o mais novo lançamento de 1000 anos antes de cristo: Super Mário. Só que lembramos que tínhamos dado o CD do jogo para o pinóquio (super mário? em cd?), e fomos dominados pelo tédio, até que lembramos que tínhamos um modem universal!!! Ok, de 2 Kbps, mas é melhor do que nada, só que a Internet era tão lenta que demorava 5 minutos pra carregar cada letra que agente digitava, então a nossa única ocupação super divertida era esperar que as letras carregassem.

Até que tivemos a idéia de fazermos um blog!!!

Depois de terminamos a primeira frase, um de nossos amigos que pediu para não ser identificado foi para o “matinho” e voltou com um mapa, que ele nunca disse onde achou.

Olhamos perplexos para o mapa “como ele é quadrado”, e tinha um X na ilha, provavelmente não era de Xuxa.

- Não temos o que fazer, vamos procurar o X. Pode haver uma tesoura.

- Um tesouro, não?

- Seu machista, porque tem que ser homem!?

Não discutimos, fomos à procura, nos dividimos em grupos de dois, mais uma vez. Partimos o mapa e o notebook em dois e nos separamos para procurar. Enquanto cavávamos a ilha levantou uma cabeça de tartaruga de dentro da água e deu urros de dor, depois se partiu em duas separando-nos.

Depois não vimos mais nada.

Quando acordamos estávamos em um estomago de uma tartaruga gigante, macho, com aproximadamente cento e cinqüenta anos. Como descobrimos isso? Nem eu sei. Gritamos o nome do outro casal e ouvimos resposta:

- Estamos no estômago de uma tartaruga.

- Nós também fomos engolidos.

E de repente ouvimos uma voz estranha:

- Pô, acabei de fazer mitose! Dá pra vocês pararem de fazer barulho?

Então, ao que tudo indica, a ilha estranha de animais falantes estranhos, não era uma ilha, e sim uma tartaruga gigante com casco de areia, que consegue fazer mitose. E cada ilha, digo tartaruga, engoliu de maneira impossível de descrever cada casal que estava em suas costa.

O.o

Elas esticaram os pescoços beeeem muito e nos abocanharam em cada casco (não era impossível de descrever?)

Continua no próximo capítulo.

A ilha perdida, sua vida “emocionante” perde a graça aqui./reflita