Dia de paparazi
Mais uma vez denunciando uma gafe da moda num ÔNIBUS


Olhem para a sua calça, alguns podem achar normal, mas na minha opinião, bleh.
Além de pobre por estar andando no ônibus(detalhe: eu também ando de ônibus), ainda não tem noção das coisas.
Agradeço a uma amiga cujo nome começa com K por ter me dado essa foto, o nome dela não é Katerine, nem Katiane, nem KT Tunsall, e muito menos Kleopatra(kkk)
Novo quadro temporário:
Entrevista com candidato a mascote
estreando...

Rei das besteiras, o coelinho fofinho de rabo pompom e um pouco temperamental.

Entravistador - En

Coelhinho Fofinho - RB(Rei das Besteiras)

En - Então sr. Rei das Besteiras, como você vai governar esse blog? com mãos de ferro ou patas de veludo?

Rb - Vou governar com...como é que é?...patas de veludo?...tá me estranhando?

En - Ele fica tão fofo com raiva.

Rb - Fofo é o ******** da tua *****

En - Que boca suja a sua, mas diga, quais são suas propostas.

Rb - Elas são bem...pera aí....o texto da minha fala é rosa? mas que ***** é essa? Como é que vou passar autoridade de rosa?

En- Fica mais lindinho se rosa para um bichinho lindo como você

Rb- Muda a cor ou eu te espanco.

En- Tudo bem, calma, pronto.

Rb- Bom como eu dizia...pera aí, você mudou para lilás, ah seu.....

- Aí o coelhinho pula em cima do entrevistador.

Rb-MUDA A COR DA FALA!!!!

En-Socorro, essa coisa mimosa ta me atacando!......não é lindo?


problemas técnicos...


SVAQCSAPETE Da Mulher do Pussycat Dolls


Pusemos esse nome,"Mulher do Pussycat Dolls", porque o nome dela não é tão conhecido, mesmo assim, vamos revelar. É Nicole Sw.. Swa.. arrr... difícil de pronunciar... Schwarzenegger, não é parente do Arnold Schwarzenegger, mas é porque o sobrenome é difícil de escrever, então vai esse mesmo.
Começando...
Ela e suas cinco amigas faziam um programa de tv, as chiquititas, como cantavam bem, foram chamadas para cuidar de ruminantes (vacas, bois e girafas(?)).
Don't 'cha querer saber por que raios elas cuidavam de ruminantes, porém aceitaram o emprego, lá conheceram uma amiga de cabelos vermelho que construia cercas, mas isso não vem ao caso.
A mulher do Pussycat Dolls vivia dizendo:
- When I Grow Up, vou sair daqui.
E a construidoa de cercas respondia:
- Hush Hush, não reclama, ninguém te obriga a ficar aqui. Olha um aeroplano /o/!
E ela respondia:
- I Hate This Part, ou fazenda.
E a outra:
- Sua vida "Happily Never After" na fazenda me atrapalha.
Um caminhão passou e ela pulou na corcova dele, que a levou para a cidade, mas eles tem que Wait a Minute pra mijar e depois continuavam.
Nicole e as Pussycat Dolls foram para a cidade e vários homens passavam e cantavam elas, e elas respondiam:
- I Don't Need a Man!
E outros palavrões, que para não pegarem fama de bocas sujas, trocava por Beep.
Até que passaram por uma rua e viram uma mulher com um recem nascido, e Nicole foi arrebatada por um Baby Love , mas não podia pegar o bebê pra criar, era jovem demais de tinha uma carreira promissora (?) pela frente.
Viraram cantoras (na verdade só uma, já que as outras eram homens e as vozes ficariam estranhas), criaram um Msn, Orkut, Formspring, Twitter, mas não gostavam do último, então inventaram o Stickwituitter.
E assim acaba a história interessante ou não da Mulher do Pussycat Dolls, porque ela morre depois.
Bincadeirinha.

OBS: Todos os nossos svaqcsapetes tratam-se de histórias fictícias não temos a intenção de prejudicar ninguém.

SVAQCSAPETE: Ana Maria Braga



Para quem não sabe, Ana Maria Braga também é artista, artista da área de alimentícios, ela apresenta um programa da rede playboy Globo, se não conhece, ligue a televisão de manhã na globo, se não tem televisão, ache um vídeo no youtube, se não tem computador....você provavelmente não está lendo isso. Ana Maria Braga não é seu nome de verdade (pra variar¬¬), o nome verdadeiro é Braga Maria Ana.


Ana Maria Braga no seu programa na emissora playboy Globo

Ela nasceu de parto normal, calma. Correu uma estrada muito longa antes de chegar onde está agora....ela teve que andar toda uma RUA para o studio.

Fora isso, não houve muita dificuldade já que sua cloaca é de ouro e ela evacua dinheiro. Mesmo assim, havia uma preocupação: ela era mais que um *********. Para melhorar a situação, ela fez algumas plásticas, 63,5 para ser mais exato, depois de tantos cortes, ficou igual ao Frankstein, porém, inventaram o Botox que CUROU a sua cara.
O botox da época era fajuto e cancerígeno, então ela pegou varíola Câncer, raspou a cabeça por culpa da moda quimioterapia, comprou diversas perucas para usar no programa de tv, mas foi imitada por Lady Gaga posteriormente.
Quando o cabelo voltou a crescer, usou o penteado da Xuxa, a mocreia rainha dos baixinhos. Braga Ana Maia virou diva da globo.
Perdeu uma vida na quimioterapia(♥♥♥), usou a outra no logotipo do seu programa (♥♥)

OBS: Todos os nossos svaqcsapetes tratam-se de histórias fictícias não temos a intenção de prejudicar ninguém.

You Tube 2


Bom, acho que Super Mario não é uma novidade, quer dizer, eu tenho CERTEZA que não é, mas um cara que faz o tema de um dos jogos mais famosos no violino, isso talvez seja novidade, ou não, enfim, o link =D


Mascote do Blog


Bom, mais um mascote do blog, dessa vez, não é criação nossa, mas dá um bos mascote e governante da ilha, senhoras e senhores apresentamos: ABÊIA!



Abêia é um governante que largou as dorgas( DORGAS mesmo, e não dorgas) e que hoje vive feliz no meio das plantas colhendo polén e será um bom governante pois colhendo polén não faltará comida nem flores para alegrar nossa ilha querida, ou não. Vamos lá Abêia, semeie as não dorgas na ilha

You Tube


Indicação da Tati, eu vi achei super foda, e decidi por no blog, é meio como se fosse um Big Brother dos super heróis feito com bonecos, só sei que é beeeeeeeeem legal, sem mais, o link embaixo =D



Frango Robô episódio 1 - O Fim da Picada

Bandas No Aquecimento Global



Bom, todos nós sabemos que o aquecimento global fode com tudo mundo, e que ninguém faz porra nenhuma pra poder ajudar. Não, nós não vamos fazer campanhas ambientalistas, e sim fazer correções em nomes de bandas que, com o aquecimento global, tem que mudar para se adequar a nova realidade.

A primeira delas é o Coldplay, que devia mudar para HotPlay ou Warmplay, por que cold só sendo o ar-condicionado da casa ou do carro dele, ou ambos.
Cantor do Coldplay diz: Olá você!
A segunda, Snow Patrol devia mudar para Water Patrol ou Desert Patrol por que o gelo tá virando água, e logo logo vai virar deserto, então eles, como utilidade pública, deviam patrulhar a água derretendo.
E aew manow, beleza capião?

A terceira seria o Paramore, eu sei que o nome não remete a nada sobre gelo, frio e tal, mas a banda viraria Paramoçoca, afinal, com o calor absurdo que tá fazendo, o cabelo da Hayley Williams não vai ficar muito diferente de uma paçoca se ficar desidratado por causa do ar seco..Também poderia virar Paraless como uma alusão a diminuição das geleiras, ou uma simples referência a estatura da vocalista.

Vai rezaaaaaar fia do cão
A quarta, Guns n' Roses, devia tirar o Roses dos nomes, pois afinal, rosa não aguenta muito calor e acaba por desidratar, então devia ser trocado por Guns n' qualquer coisa que lembre pedras ou rachaduras no solo.

E aíw? To Gatchenho?
Quinta, não é uma banda, mas uma cantora, Beyoncé deveria virar Beyonseca, em alusão as secas bravas na África, ou então ao nordeste brasileiro mesmo.

ESTOU SECANDO VOCÊ!
Sexta, Oasis, que vão desaparecer por a água vai evaporar virando assim apenas um monte de terra e pedra, fazendo a banda sumir.

Vamo sumir galeraaaaaan!
Sétima e última, Green Day, que devia virar Gray Day por causa da quantidade digamos elevada de fumaça em vários lugares.


WAZZAAAP!?

Dia de paparazi


Ese quadro, além de localizar gafes dos famosos(ou não) e denunciar assassinatos da moda, também denuncia os problemas de trabalho do pais vejam só.


A formiga está indo trabalhar suas 12h diarias, feliz e sem reclamar da carga horaria grande

E nesse outro você ve um assidente de trabalho.
Lutemos todos contra os perigos no trabalho

Dia de Paparazzi


A foto de hoje foi chamada de:Jeito prático de viver. Por que?Porque a garota foi para o colégio, esqueceu o celular e passou no trabalho da mãe para pegar o telefone que sempre deixa lá de "reserva", ela não tem vergonha de aparecer com um telefone fixo no colégio. Aí vai a foto



a censura ataca novamente. (caraio, escreveram censura com S, e eu aposto minha conta no neopets como foi o Rafael, ainda bem que eu corrijo E_E)
Rafael:Nem se nota esse telefone ai.
Larissa:Gente, ela só esqueceu do celular.
Guilherme:



Finais alternativos para a Rayra

Não sei se vocês ficaram sabendo, buuuuuuuuut, se não souberam vão ficar sabendo agora.Nossa colega feita de açúcar Rayra, agora costura para outra empresa, trocando em miúdos, ela não é mais do staff do blog, entretanto como personagem dos nossos capítulos, a gente tem que arranjar alguma maneira dela desaparecer, então vou postar alguns finais alternativos para ela, para que vocês votem, o mais votado será colocado no capítulo 4.
Para isso, peço que leiam o capítulo 3 para poder entender alguns dos finais alternativos. Sem mais, os finais:

1-Como a fada do dente só transforma gente em animais, ela fez a Rayra desaparecer, por que ela era feita de açúcar, e não de gente.
2-A fada do dente nos transforma em animais, e a Rayra vira uma anta, se sentindo ofendida pela fada, ela volta nadando pra casa, até que descobre que a ilha é rodeada de tubarões, ai fuuuuu...
3-Ela vira caramelo, pois a magia da fada do dente esquenta muito, derretendo seu corpo feito de glicose. (ahn?)
4- Ela explode pois a fada do dente é química nuclear.
5-Ela vira carvão, pois no pó magico da fada contém ácido sulfúrico.
6-Ela sai voando, pois a fada joga pó de pir-lim-pim-pim ao invés de pó magico.
7-Ela se desagrega, virando minúsculos grãos de açúcar e se misturando à areia.
8-A tartaruga-ilha de repente muda para uma baleia, fazendo Rayra ser lançada para longe com um jato d'água proveniente do seu respirador (aquele buraco em cima da cabeça para os leigos).
9-Simplesmente some depois da magia, sem deixar rastros.
10-Vai no matinho depois de virar animal, e erm...não volta.
11-Vai no matinho depois de virar animal e vira um matinho também.
12-Pula do mar um porco-alado-peixe-voador-marinho, segura a menina pelos e a leva para beeeeeeeeeeeeeeeem longe.
13-Morre Afogada.
14- N.D.A (Nenhuma das Anteriores).

podem votar =D

SVAQCSAPETE: Justin Bieber

Baby,Baby,Baby uhh!
Vamos falar hoje de Justin Bieber que nasceu, e logo quando era Baby não aconteceu nada em sua vida, quando era criança também não aconteceu nada que realmente vale a pena relatar. Na sua pré-adolescência também não aconteceu nadica de nada, ou seja, porra nenhuma ao quadrado, Na adolescência quase nada, apenas o fato dele mandar vídeos pro You Tube.
Porém chegou One Time que ele ficou famoso, começou a cantar com a vozinha fina de Barbie, ou Biba, como preferirem, e se envolveu em uma série de pancadarias e emboscadas com uma cantora que usa um pseudônimo, cujo verdadeiro nome é Stefani, maaaaaaaaas não vale a pena citar aqui. A parte dramática da sua vida foi quando seu hamster morreu. Prometendo fortes emoções, Biba foi proibido de cantar por ser semi-analfabeto, e tem que estudar muito para voltar a cantar, fora que, supostamente a voz do garoto, ou garota, ou seja-lá-o-que-for está mudando, o que descarta a possibilidade de que ele não seja castrado.
Fora isso, nada a relatar, mas quem quiser dar uma checada no vídeo dele não sabendo o que significa o vocábulo inglês "German" (Alemão, em português), levando assim, a justiça canadense a investigar os conhecimentos dos jovem rapaz.



Sim, esse SVAQCSAPETE foi um lixo, so teve 2 músicas, porém foi o máximo que conseguimos extrair do jovem cantor

OBS: Todos os nossos svaqcsapetes tratam-se de histórias fictícias não temos a intenção de prejudicar ninguém.
Piquenique de tartaruga:

Uma familha de tartarugas vai fazer um piquenique na praia.
Vão arrumar a cesta e preparar as guloseimas. Passam dois anos até que terminaram.
Foram a pé para a praia. Seis anos se passaram até que chegaram na praia.
Ao chagar lá, vão arrumar o piquenique. E mais dois anos se passaram até terminarem.
Mas quando foram comer...
-Esqueci o sal em casa, filho ,vai pegar pra mim.
-Não, porque se não vocês vão comer sem mim.
-Agente promete que te espera.
-Tá certo.
Ele foi.
Passou, um ano...
Dois anos...
Três anos...
Quatro...
Seis...
Oito...
Onze..
Até que os pais não aguentaram mais esperar.
-eu não aguento mais esperar, vamos comer logo, estou com fome.
A tartaruguinha sai de trás de uma pedra.
-arrá, ta vendo só, se eu tivesse ido, vocês iam comer sem mim
Oo
Fim (8

Dia de paparazzi


A foto de hoje foi tirada no nosso colégio, na lista dos alunos mais inteligentes e tal, não temos nada para fazer da vida e ficamos olhando os nome feios e os rostos piores ainda, até que apareceu esta pessoa:


Géssica com G, ah, e a mascara foi posta pois ela não sabe que postamos a foto dela, então a identidade secreta é importante.

Rafael:Com G!!
Larissa:Com G!!
Guilherme:que montagem mal feita.
Rafael e Larissa:¬¬ ¬¬'

Terceiro capítulo de A Ilha Perdida

Caso você não lembra onde paramos leia o final do cap.2!

Capítulo 3

Ao acordar, dormimos de novo...qual é? Estávamos de ressaca!

Ao acordar, again, decidimos fugir do estomago, mesmo estando muuuuuuito confortável, queríamos comunicar-nos-se com o outro Tarzan e a outra Jane em outro estômago.

Somos formados em biologia animal, mentira, perguntamos pra tartaruga um jeito de conversar com eles. Daí as duas tartarugas ficaram uma do lado da outra e gritamos:

- Cês tão ouvindo?

- Nóis ta!

- Como ta aí dentro?

- Tartarugamente abafado.

- Como agente sai?

Então, não sei como, as tartarugas se juntaram fromando uma só novamente nos unindo e unindo o notebook também.

Só que ainda estávamos no estômago estomacoso da tartaruga, e precisávamos sair de lá de dentro, até que tivemos uma idéia, ficamos pulando e batendo em seu estômago, até que ela ficou enjoada e incrivelmente, regurgitou em forma de arco, nos jogando novamente na “ilha”. (eeeeeeca!)

A ilha criou asas (an!?) e saiu voando.

- Para onde você vai?

- Pra Disney!

- Nos poupa, porf..., opa! Como é?

- Pra Disney, mas vocês vão pagar taxa de voooooooooo, quando chegar.

Quando chegamos (rápido né?), a tartaruga parou para abastecer, nós saímos correndo pra não ter que pagar. Pulamos o muro da Disney e o Mickey veio com um revolver para nos prender. Porém tínhamos uma arma secreta (ou não tão secreta assim), a Rayra (nossa amiga feita de açúcar) deu uma paulada na cabeça dele (e o que é que tem haver ela ser feita de açúcar?), e fomos curtir na Disney.

E nós nos divertimos muito, mas muito mesmo. Na verdade nós nos divertimos tanto e foi tão legal que não podemos descrever aqui porque essa é uma história triste.

Então vamos para a parte triste? Perdemos nossos documentos e dinheiro na queda do avião o que significa que tínhamos que arranjar uma forma esperta de cultivar dinheiro.

E usamos toda a nossa experiência de cearenses para pedir esmola no sinal (uhuu!). Só que os americanos não sabem o que é esmola, pois lá não têm pedintes, então nos f*demos, só que lembramos que poderíamos entrar clandestinamente, de novo, no avião e voltar para o Brasil.

Fizemos isso, e novamente fomos no compartimento de bagagens. Era um vôo tranquilo, até que durante uma turbulência, o compartimento abriu, e nós fomos despejado novamente no ar, caindo nas mãos do destino de deus... na verdade, no casco da tartaruga-voadora-falante-mitogênica.

Na verdade caímos em cima do coqueiro que se partiu em dois um preto e um branco, deduzimos que um seria do bem e outro do mal só não sabíamos qual era qual.

Ela estava de ressaca devido ao baile de tartarugas-voadoras-falante-mitogênicas (futura postagem que não vai ser hoje e sim futuramente), ela nem notou que estávamos lá, voltou a seu posto e nós re-conectemos o notebook no coqueiro branco para postar essa história.

Dançamos em par A MACARENA, por motivos inexistentes e caiu um coco preto do coqueiro preto na cabeça do nosso colega ex-egoísta que não escreve mais 15 linhas por vez.

Abrimos o coco com o poder da mente (tacamos no coqueiro) e de dentro saiu uma fada madrinha dos dentes, demos para ela os inúmeros dentes perdidos na viagem e pedimos 1 milhão em volta. Ela achou um roubo.

Zangada, recitou um feitiço numa língua perdida:

- Umobugaifeidital, umobugaifeidital.

Viramos animais (acho que descobrimos qual é o coqueiro do mal) e depois, mais nada

continua....

A ilha perdida, a sua vida “emocionante” perde a graça aqui /reflita.