Anteriormente estávamos na forma de meio sereia, com rabo de ornitorrinco, com dentes de camelo, meio animal que éramos outrora. Estávamos também encurralados. Todos os lados que olhávamos tinha mar, e é claro, uma mosca gigante e cabeluda vinha em nossa direção.
Capítulo 7
Ela avançou três passos.
- Pi-sa-pé – pisou no pé-nadadeira-casco do jumento-sereia-ornitorrinco-camelo.
O “jumento” não sentiu nada, a ex-atual-meio-gata se espichou toda e lançou mais veneno pelas parótides, fazendo a mosca gigante encolher.
Estávamos salvos, ou não. Ela fez metamorfose e se transformou num robô gigante com forma de dinossauro e nos atacou com seus braços, porém não nos alcançou, pois seus braços eram desproporcionais a sua cabeça.
O “jumento” virou e deu um coice, não aconteceu nada, o tamanduá-quase-que-totalmente-marinho tirou um CD da Lady Gaga e foi ouvir no notebook.
- Maldito!
O dinossauro-rôbo pisou no CD-player do notebook (somente no cd-player e em nada mais). O “tamanduá” virou uma fera e explodiu, a “gatinha” protegeu a si e ao jumento com a super saliva-felidea-ornithorhinkea.
Quando o robô tentou atacar a felídea, seu escudo salivar virou um megazord gato gigante que brigou ferozmente com o dino-robõ, usando golpes ferozes com suas garras salivares dando um curto-circuito no robô.
Enquanto isso o “jumento” e o “tamanduá-explodido” dançavam com pom-pons torcendo:
- Me dá um G.
- Me dá um A.
- Me dá um T.
- Me dá um sorvete – passa um sorveteiro na hora.
Na luta feroz entre o robô gigante e a gata de saliva solta raios dos olhos e destrói o robô E o sorveteiro.
- O SORVETEIRO NÃO!!!
Entramos em colapso pois a gata havia matado o sorveteiro, mas não formamos memória permanente na forma de animal logo esquecemos e fomos ouvir Lady Gaga no notebook. Porém o cd-player estava quebrado e atribuímos a culpa a gatinha-peixe.
- Vocês são muito maus, não falo mais com vocês – fala isso e se atira no mar.
Vendo a gatinha-peixe se jogar ao mar nos jogamos atrás para nos desculpar. Enquanto isso, a Tartaruga-ilha usou o combo: quadrado + bola + R1 + R2 e saiu voando.
Ficando a deriva no mar. Porém, a maldição segundo capítulos anteriores diz que na água, viramos sereias. Isso aconteceu.
Uma sereia linda, loira, de olhos brilhantes e penetrantes chegou nos seduzindo, mas deu um aperto e ela disse apaixonadamente:
- Vou mijar.
Enquanto isso, nós fomos procurar a sereia mais velha. Ela estava no matinho (alga) com um sereio com a cara do Brad Pitt.
- O que é que ela está fazendo?
Ela estava... vendo o jogo do Zimbábue contra Zeneuê.
- Como você pôde?
- Eu confesso, ele é lindo demais, não pude negar assistir uma partida de futebol com ele.
Nós jogamos água fria nela, mas a água flutuou para cima, porque já estávamos dentro d’água. O sereio Brad Pitt saiu nadando para Atlântida com a formula que ia nos transformar em gente.
Ao chegar lá, as ruas estavam vazias. Nenhum coral andando por aí para pedirmos informação.
Atlântida é como NY. Com um pouco de água. De repente um prédio tombou e flutuou para a superfície.
Quem estava atrás dele?
Um sereio com a cara do Chuck Norris.
Era o último chefão.
NOFA!!!
A ilha perdida, a sua vida “emocionante” perde a graça aqui /reflita.
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