Um Feliz 2011 para todos os nossos leitores lindo e maravilhosos -n.E esperem, que ano que vem, vão ter novos quadros e muitas, mas muitas postagens.
Postagem de Natal
Antes de tudo, desejo a quem estiver lendo essa postagem um feliz natal, quem não estiver lendo, espero que passe o natal com dor de barriga.....é, o natal é uma data encantadora e pirilâmpica(cheia de luzes). O mascote do natal é o Papai Noel, como todos sabem:
Você->Esse Papai Noel não me é estranho
Ilha-> Claro...er....quem não já viu o Bom Velhinho
Duas de nossas melhores amigas fizeram canções de Natal e querem vender....digo, passar essa mensagem natalina pra vocês:
CD da Mariah Carey de natal 2(nem sabia que existia o 1º)
Também na versão indiana, para quem gosta
Décimo Capítulo de A Ilha Perdida
Capítulo Especial
O último capítulo terminou assim:
"Chuck levantou o coqueiro e estava dando vários golpes às cegas, até que vimos o coqueiro descendo na nossa direção. E depois não vimos mais nada."
Nós acordamos em uma caverna e estávamos amarrados com cordas e cobras de borracha (?). Chuck Norris estava mexendo um caldeirão.
- Oh não, ele vai nos comer.
- Não! Isso é banho quente.
Soou uma voz profunda vinda do além.
- Chuck, vem jantar!!!
- Já vou, mulherrr!!!
E Chuck foi jantar. Precisávamos nos soltar, mas as cordas eram de amantado de titânio com camadas de diamantes, mas o nosso amigo cabeçudo roeu (!) as cordas com seus dentes e tentamos fugir, mas o nosso amigo cabeçudo esqueceu de renovar o plano dentário, então FUCK YEAH!
Por coincidência a campainha toca. Era o entregador de pizza novamente:
- Alguém aê pediu uma pizza de ácido anti-cordas de amantado de titânio e com camada extra de diamante? Não? Que droga! Ilha tartaruga errada!
E ele foi embora deixando nosso amigo sem plano dentário com dor-de-dente (?).
Nessa hora, passa um morcego-macaco na parede e nossa amiga usa suas habilidades de comunicação com os animais (?) e ele vai buscar uma banana pra ela.
- Eu não pedi uma banana.
- Você precisa atualizar seu morcegomacaquês.
Ai ela pediu uma banana e ele trouxe um canivete anti amantado de titânio com diamante. Aí cortamos a corda e corremos pela caverna. A nossa amiga pediu uma capa de invisibilidade e ele trouxe uma tesourinha de unha.
- Funcionou, pedir o que eu não queria deu certo!
O morcego abriu a boca e uma lanterna vermelha saiu de dentro da boca e um alarme gritou.
Chuck apareceu e disse:
- UNO!!!... Quero dizer... Peguei!
- Corre!!!
E corremos.
- Pula!!!
E pulamos.
- Abaixa!!!
E abaixamos.
- Dança!!!
E dançamos Moulin Rouge.
Ele ficou encantado com a dança e conseguimos fugir no avião invisível que estava lá, coincidentemente útil.
Chuck:
- Porra!
Levantou os braços e voou atrás de nós.
- Que cara chato, o que ele quer com agente?
De repente alguém pula de uma montanha. Era a Mulher Maravilha, ela pisa no Chuck para ganhar impulso e agarrar a asa do avião invisível, porém infelizmente as asas também são invisíveis (8D).
Agora que a Mulherrrrrr Diva-poderosa cai de uma altura de 200 metros ela aprende a digievoluir para Mulher Gavião.
Mas isso não é importante porque o capítulo esta acabando e nós fugimos dela – não pergunte como!
Mas Chuck nos acha, por que... é né... algo tem que acontecer mas aí nós usamos a fusão... e chocamos nossas cabeças e desmaiamos, meia hora depois acordamos e Chuck estava esperando.
- Peçam desculpas.
- Não.
Ele explode uma ilha vizinha com o olhar.
- Tudo bem, desculpa.
Ele sai voando, taca a cabeça num avião. Esse avião cai na ilha e Chuck desmaia.
- Rápido, peguem o avião.
Entramos e lá tinha um elenco todo da Disney.
- Somos a Disney-Movel-Airlines.
- Nosso sonho se realizou
– Disney Yeah.
E fomos para casa com o Bambi(ui, carne fresca no pedaço).
Chuck aparece voando lá atrás.
- Rápido, princesas nos ajudem.
As princesas aparecem com metralhadoras e rifles.
Chuck:
Ela atiraram bravamente. As balas ricochetearam na pele de Chuck e ele só ficou com leves arranhões.
-O que temos aqui que pode destruí-lo
-Tenho uma maça envenenada, só dei uma mordidinha- diz Branca de neve, e ela olha pra maça com cara de surpresa - Porra! Lembrei o que não tinha que fazer-e cai pela janela com a maça na mão.
-Alguém tem outra ideia?
-Tenho algo que faz todos Padecerem- diz Merlin.
-O que?
Um estrondo e o avião remeche, mas na verdade o avião só estava dançando a macarena.
Outro estrondo e o avião re-remeche, mas dessa vez um buraco se abre no teto do avião e Chuck entra no avião.
Bambi grita como um veado que é.
-Rápido Merlin, o que é?
-Matemática- e levanta um livro de álgebra, geometria, trigonometria e outros nomes desencorajadores.
Chuck passa a mão bem rápido na altura de nossas cabeça e consegue pegar os dois homens do grupo de três. A terceira era um pouco mais baixa então a cabeça era bem mais embaixo, ou seja, a mão de Chuck não a pegou.
-Rápido amiga mais velha com vantagem de um mês de vida que não foi pega por ser baixinha, pegue o livro, corre!!!!
A amiga foi andando, pois que a conhece sabe que ela não corre se não for caso de desespero - pera aí, é um caso de desespero- então ela foi correndo.
Com suas mão ela segurou o livro- Ai, queima-ela disse.
O amigo com a cabeça mais avantajada morde a mão de Chuck, e o Amigo egoísta lambe a mão de Chuck, provocando um grito de Dor-nojo.
A amiga mirou bem e ..... passou o livro para outra pessoa, pois sua mira é ruim.
Outra pessoa acertou bem na boca de Chuck, durante o grito.
-Isso é chato, nããããããão, estou engasgando com a pior coisa do mundo!!!!
E ele explode(?????????????)
Sei que no final, passamos uma semana clandestinamente na Disney :) B) 8)
– Amém!!!
E parecia que depois de tanto tempo de desespero e tentativas de salvar nossas vidas finalmente estava tudo bem. Não estávamos sendo perseguidos,comidos, cuspidos ou transformados em criaturas desfiguradas.
A vida era bela e a vaca era amarela. Bons sinais. Mas como você bem sabe caro desocupado, leitor nem tudo são flores na história desse blog. E alegria de pobre dura pouco.
Mas pelo menos é divertido. =D
A ilha perdida, a sua vida “emocionante” perde a graça aqui /reflita
O último capítulo terminou assim:
"Chuck levantou o coqueiro e estava dando vários golpes às cegas, até que vimos o coqueiro descendo na nossa direção. E depois não vimos mais nada."
Nós acordamos em uma caverna e estávamos amarrados com cordas e cobras de borracha (?). Chuck Norris estava mexendo um caldeirão.
- Oh não, ele vai nos comer.
- Não! Isso é banho quente.
Soou uma voz profunda vinda do além.
- Chuck, vem jantar!!!
- Já vou, mulherrr!!!
E Chuck foi jantar. Precisávamos nos soltar, mas as cordas eram de amantado de titânio com camadas de diamantes, mas o nosso amigo cabeçudo roeu (!) as cordas com seus dentes e tentamos fugir, mas o nosso amigo cabeçudo esqueceu de renovar o plano dentário, então FUCK YEAH!
Por coincidência a campainha toca. Era o entregador de pizza novamente:
- Alguém aê pediu uma pizza de ácido anti-cordas de amantado de titânio e com camada extra de diamante? Não? Que droga! Ilha tartaruga errada!
E ele foi embora deixando nosso amigo sem plano dentário com dor-de-dente (?).
Nessa hora, passa um morcego-macaco na parede e nossa amiga usa suas habilidades de comunicação com os animais (?) e ele vai buscar uma banana pra ela.
- Eu não pedi uma banana.
- Você precisa atualizar seu morcegomacaquês.
Ai ela pediu uma banana e ele trouxe um canivete anti amantado de titânio com diamante. Aí cortamos a corda e corremos pela caverna. A nossa amiga pediu uma capa de invisibilidade e ele trouxe uma tesourinha de unha.
- Funcionou, pedir o que eu não queria deu certo!
O morcego abriu a boca e uma lanterna vermelha saiu de dentro da boca e um alarme gritou.
Chuck apareceu e disse:
- UNO!!!... Quero dizer... Peguei!
- Corre!!!
E corremos.
- Pula!!!
E pulamos.
- Abaixa!!!
E abaixamos.
- Dança!!!
E dançamos Moulin Rouge.
Ele ficou encantado com a dança e conseguimos fugir no avião invisível que estava lá, coincidentemente útil.
Chuck:
- Porra!
Levantou os braços e voou atrás de nós.
- Que cara chato, o que ele quer com agente?
De repente alguém pula de uma montanha. Era a Mulher Maravilha, ela pisa no Chuck para ganhar impulso e agarrar a asa do avião invisível, porém infelizmente as asas também são invisíveis (8D).
Agora que a Mulherrrrrr Diva-poderosa cai de uma altura de 200 metros ela aprende a digievoluir para Mulher Gavião.
Mas isso não é importante porque o capítulo esta acabando e nós fugimos dela – não pergunte como!
Mas Chuck nos acha, por que... é né... algo tem que acontecer mas aí nós usamos a fusão... e chocamos nossas cabeças e desmaiamos, meia hora depois acordamos e Chuck estava esperando.
- Peçam desculpas.
- Não.
Ele explode uma ilha vizinha com o olhar.
- Tudo bem, desculpa.
Ele sai voando, taca a cabeça num avião. Esse avião cai na ilha e Chuck desmaia.
- Rápido, peguem o avião.
Entramos e lá tinha um elenco todo da Disney.
- Somos a Disney-Movel-Airlines.
- Nosso sonho se realizou
– Disney Yeah.
E fomos para casa com o Bambi(ui, carne fresca no pedaço).
Chuck aparece voando lá atrás.
- Rápido, princesas nos ajudem.
As princesas aparecem com metralhadoras e rifles.
Chuck:
Ela atiraram bravamente. As balas ricochetearam na pele de Chuck e ele só ficou com leves arranhões.
-O que temos aqui que pode destruí-lo
-Tenho uma maça envenenada, só dei uma mordidinha- diz Branca de neve, e ela olha pra maça com cara de surpresa - Porra! Lembrei o que não tinha que fazer-e cai pela janela com a maça na mão.
-Alguém tem outra ideia?
-Tenho algo que faz todos Padecerem- diz Merlin.
-O que?
Um estrondo e o avião remeche, mas na verdade o avião só estava dançando a macarena.
Outro estrondo e o avião re-remeche, mas dessa vez um buraco se abre no teto do avião e Chuck entra no avião.
Bambi grita como um veado que é.
-Rápido Merlin, o que é?
-Matemática- e levanta um livro de álgebra, geometria, trigonometria e outros nomes desencorajadores.
Chuck passa a mão bem rápido na altura de nossas cabeça e consegue pegar os dois homens do grupo de três. A terceira era um pouco mais baixa então a cabeça era bem mais embaixo, ou seja, a mão de Chuck não a pegou.
-Rápido amiga mais velha com vantagem de um mês de vida que não foi pega por ser baixinha, pegue o livro, corre!!!!
A amiga foi andando, pois que a conhece sabe que ela não corre se não for caso de desespero - pera aí, é um caso de desespero- então ela foi correndo.
Com suas mão ela segurou o livro- Ai, queima-ela disse.
O amigo com a cabeça mais avantajada morde a mão de Chuck, e o Amigo egoísta lambe a mão de Chuck, provocando um grito de Dor-nojo.
A amiga mirou bem e ..... passou o livro para outra pessoa, pois sua mira é ruim.
Outra pessoa acertou bem na boca de Chuck, durante o grito.
-Isso é chato, nããããããão, estou engasgando com a pior coisa do mundo!!!!
E ele explode(?????????????)
Sei que no final, passamos uma semana clandestinamente na Disney :) B) 8)
– Amém!!!
E parecia que depois de tanto tempo de desespero e tentativas de salvar nossas vidas finalmente estava tudo bem. Não estávamos sendo perseguidos,comidos, cuspidos ou transformados em criaturas desfiguradas.
A vida era bela e a vaca era amarela. Bons sinais. Mas como você bem sabe caro desocupado, leitor nem tudo são flores na história desse blog. E alegria de pobre dura pouco.
Mas pelo menos é divertido. =D
A ilha perdida, a sua vida “emocionante” perde a graça aqui /reflita
The Italian Man Who Went To Malta
Em um belo dia de um dia qualquer,eu estava morgando por ai quando encontrei o
namorado da minha irmãchata linda que mostrou um vídeo muito LOL mermão!
UmMama Luigi homem italiano que vai a Malta onde muitas confusões devido ao choque de linguagens acontecem.
Bem...Não ser entendido é um problema, mas ser entendido ou não é problema seu. >.<
Opa!Que indelicadeza a minha, nem me apresentei.
Olá!Eu sou o mais novo integrante do blog e para quem não me conhece eu sou o...
Pera ae!Eu não sou importante! xD
Então... olha o Link ae mermão! \Õ/:
http://www.youtube.com/watch?v=HDR_pZCxKh8
namorado da minha irmã
Um
Bem...Não ser entendido é um problema, mas ser entendido ou não é problema seu. >.<
Opa!Que indelicadeza a minha, nem me apresentei.
Olá!Eu sou o mais novo integrante do blog e para quem não me conhece eu sou o...
Pera ae!Eu não sou importante! xD
Então... olha o Link ae mermão! \Õ/:
http://www.youtube.com/watch?v=HDR_pZCxKh8
Premiação à personalidade
A premiação de hoje é para o artista mais fantasiado
E o prêmio vai para Lady Gaga
-Amo muito todos vocês!
Ganhou o título de maior colecionadora de fantasias, afinal, seu arsenal é de mais de 8 MIL fantasias ><
Mostraremos algumas fantasias para provar.
Essa primeira é sua fantasia de rio. Vejam os detalhes e o brilho da água
Essa outra é sua fantasia de saco plástico, Para mostrar que plástico também serve como vestimenta
Esta outra é de asa delta na cadeia. Simbolizando....er....sei lá, acho que foi só pra fazer um vídeo
Essa é de algum tipo de animal. Simboliza o pedido para aumentar o número de casas de "show" para animais (lembrem-se que Lady Gaga é Pentasexual)
Globo de Ouro
Divulgação
Bom gente, Guilherme aqui oe o/
Divulgar não dói né? Então, com base nisso vim divulgar o meu tumblr (nome estranho bagarai que nem eu sei dizer) que tem uns desenhos meus e tal, assim, por enquanto só lady gaga, mas se a preguiça tirar licença eu juro que posto mais beleza?
Nova palavra no dicionário: Desustruturação
Para alguns, que não perceberam a novidade na palavra, marcarei o erro:
Desustruturação
A história dessa palavra é o seguinte:
Durante um aula chata de história, o professor declarou que... oh wait! Não é isso que você está pensando, disse que ia entregar as provas depois que terminasse a revisão no quadro.
Como o professor tinha feito um esboço da revisão num papel, um aluno se ofereceu para copiar por ele enquanto entregava as prova (esse bocó podia ter pedido para entregar as provas).
A revisão foi transcrita na lousa até a questão 9, quando o bocó escreve o seguinte:
Questão 9:"Explique os fatores responsáveis pela desustruturação do bloco socialista."
Os outros alunos ficaram chamando atenção do bocó e rindo. Eu vi o erro, mas não me importei. Afinal. Erros acontecem....até...
-Gente!! O que está errado?
-Aquela palavra
-De-sus-tru-tu-ra-ção! qual o erro?
Aí eu ri. Bem. Ignorância acontece nas melhores famílias
Direito de resposta: Rêile Uiliames (Hayley Williams)
Faz muito tempo que ninguém reclama seu direito de resposta, mas não é por isso que iremos esquecer esse quadro.
Todos têm o direito de se defender em relação a alguma postagem, mesmo que essa pessoa demore um pouco para fazer uma reclamação.
E agora, Rêile Uiliames ganhou o DIREITO DE RESPOSTA!
Irá responder contra seu SVAQCSAPETE feito em 18 de maio de 2010.
Rêile: Para começar, meu nome é Hayley, com H-A-Y... desse jeito aí
Hayley: Melhorou. Vou responder contra essa postagem em vários pontos diferente, o primeiro é:
Está completamente errada. Eu não sou baixa, é que nos shows, ando de joelhos para ficar mais sexy. Também não tenho cabelo laranja de nascença, ele é loiro, vejam uma foto minha bebê:
Viram? Sou loira!!!!!
E meu diastema, que são meus dentes da frente serem um pouco afastados, é culpa do meu namorado que capricha no beijo.
O próximo ponto que vou rebater é o fato de vocês dizerem que eu canto mal. Meus shows ao vivo são um arraso, eu bato cabelo melhor que a
Willow Smith(vide: http://www.youtube.com/watch?v=o5mKAgb5px0
e que o David(vide: http://www.youtube.com/watch?v=V5tTP_hkPa8)
E por último, rebato a hipótese de que sou apenas cantora, também sou atriz, fiz um filme de terror, vejam uma foto:
Foto do filme "A menina indecisa na hora de pintar o cabelo assassina"
Para concluir, eu quero que vocês façam outro svaqcsapete para mim .
Um abraço, Hayley, a vocalista da banda Para...alguma coisa.
Resposta dos integrantes
Guilherme - Cláudia já está sentada. (vide: http://www.youtube.com/watch?v=-5_vP2nwWCk)
Larissa - Sem criatividade hoje.
Rafael - Um dia, quem sabe (ironia detectada em níveis altíssimos)
Monange
Estamos anunciando os novos produtos monange.
Monange é melhor marca de cosméticos contra o futum do mal ou contra a sua pele de merda
Veja os vídeos e confira essa novidade:
Entrevista com Personagem Carismático - Mônica
Hoje a entrevista será com uma personagem de gibis infantis, ela é a Mônica
Entrevistador -> En
Entrevistador -> EnMônica -> 8B (vocês sacaram por que a Mônica vai ser representada assim né? ass: guilherme)
En -Então, Mônica, como se sente sendo baixinha, dentuça e gorducha?
8B - Quê? Você já começa a entrevista me apelidando?
En -Perdão, eu peguei costume com o Cebolinha que só chama você assim
8B - Verdade, é que ele é burro e sem criatividade e não consegue criar outro apelido.
En - Mônica, é verdade que você comemora 6 anos de vida todo ano?
8B - É claro que não, eu tenho 51 anos, essa história de fazer 6 anos o tempo todo é purpurina de história em quadrinhos. Na verdade, eu sou uma velha com problemas para crescer.
En - No bairro do limoeiro onde você mora, é agradável?
8B - Lá é um saco, aquele fim de mundo tem um sinal de celular horrível, além disso, não há ruas nem calçadas, é tudo grama e casas. Também estou cansada de estar rodeada de gente feia e sem dedos nos pés. Você sabe como é ruim não ter dedo nos pés?
En - Não
8B - Se algo cair no chão, eu vou ter que me ABAIXAR para pegar, em vez de pegar com o pé.
En - Com um pensamento ocioso desses, tem razão para você ser gorducha.
8D - Tá me chamando de gorda preguiçosa ? Só não te bato porque me coelhinho está no camarim.
En - Mudando de assunto, você e o Cebolinha já tiveram seus momentos de romance na revistinha. Na vida real vocês estão juntos?
Entra o Cebolinha pela porta dos fundos e grita:
-Não diga Mônica!!!
En - Mônica, que segredo é esse que você guarda?
Mônica olha para a camera, vira o rosto e diz:
-Ah, caguei. (vide: http://www.youtube.com/watch?v=PGIEI1ZbABo)
E assim temina nossa entrevista.
(e aposto que alguém vai chegar até o final lendo "oito bê" toda vez que a Mônica falar ass: guilherme)
9999-GOLD
Sabe aquelas situações em que você não tem nada pra fazer e fica morrendo de tédio daí vai pra casa de alguém pra passar o tempo e fica morrendo de tédio lá também!?
Isso é muito frequente nas férias e foi o que aconteceu com esta pobre pessoa que está aqui digitando. Mas em vez de morrer de tédio na casa da minha amiga como de costume ela resolveu me mostrar um vídeo achado por ela no Youtube.
É um vídeo incrívelmente emocionante que faz você se apaixonar e nunca esquecer que viu essa cena. O vídeo é de uma banda que graças aos céus não é conhecida, mas deve ser popular lá de onde veio pra fazer um clipe e tudo mais...
Sem dúvida a parte mais emocionante não são nem os efeitos incríveis do vídeo, ou a letra extremamente complexa da música, mas as caras dos cantores que agente não sabe se estão com nojo ou tentando não rir.
O nome original da música só Deus sabe mas o nome mais conhecido é como 9999-GOLD que é o nome do vídeo também. (acho que de gold só o nome mesmo hein. ass: guilherme)
Mas só mais uma obs antes do link: não desativem os balões com comentários que aparecem durante o vídeo porque é neles que tem a legenda, ok!?
Um oferecimento A Ilha Perdida, sempre divulgando os novo sucessos da MPR - Música Popular Russa - n.
Nono Capítulo de A Ilha Perdida
No capítulo anterior: De repente um tremor assusta a todos e um buraco se abre no chão, quem sai de lá? Chuck Norris. O.O
Capítulo 9
Chuck Norris abriu não só um buraco na ilha como também um buraco negro no céu com seu olhar 43, aquele meio de lado quase pra baixo, dobrando a direita quase indo embora. Onde paramos? Bem,er..., o buraco negro.
Fomos puxados pelo Supermassive Black Hole, aí dançamos macarena para animar e depois saímos voando. Os longos cabelo da nossa amiga mais velha com um mês de vantagem prenderam num parafuso do coqueiro (ah?) e ela não foi sugada, e nós nos aproveitamos disso e nos seguramos nela, o amigo egoísta retirou seu estojo de costura do bolso e fechou o buraco com uma renda linda. Enquanto tudo isso acontecia Chuck Norris estava acessando seu Orkut.
Retiramos nossas armas, o cabeção tirou a espada de luz. A mais velha tirou o cinto da língua e o egoísta pega a chapinha lança a laser.
Estávamos prontos para lutar contra Chuck Norris, ou não, mas ele tirou uma power-hiper-mega-ultra-não-sei-mais-o-que serrinha de unha, rimos muito (erro fatal), mas daí da sua serrinha de unha saiu um projétil de bomba de hidrogênio e mirou em nós.
- Que droga – falou o entregador de pizza. – Acho que eu vim na ilha gigante-que-parece-uma-tartaruga errada.
- Não, é essa mesmo. Tem pizza de que?
- De ferro super blindado contra hidrogênio.
- Opa, é essa mesmo!
Pagamos com folhas de palmeira e pusemos a pizza na nossa frente, a bomba de nitrogênio explodiu, mas não nos machucamos. E depois comemos a pizza (!!!).
Estava apetitosa, com um pouco de gosto de ferro, mas ignoramos e nos enchemos de pizza de ferro super blindado contra hidrogênio (que apesar de tudo, é melhor do que côco todo dia). Mas o Chuck Norris nos disse:
- Hasta la vista, baby!
Ai o Arnold Schwarzenegger – porcaria de sobrenome desumano – chegou e disse:
- Ei, essa fala é minha.
E começaram a brigar, mas como Chuck Norris é Chuck Norris o Arnold Desobrenomeestranho logo foi derrotado.
Como Chuck Norris estava distraído, a amiga baixinha se agachou atrás dele, o cabeção se preparou para pegar a serrinha, o amigo egoísta correu para empurrar.
Na hora H de Humberto Pereira, Chuck nem se moveu um pouquinho sequer quando empurraram.
A amiga mais velha se cansou de ficar agachada, então deitou, o outro cansou de empurrar e tentou pegar a serrinha a força.
E conseguiu!!!
Porem, era a serrinha de fazer as unhas e não de MATAR!!!
Chuck soltou uma gargalhada: RIARIARIARIARIARIARIA! E se engasgou com saliva. NOSSA DEIXA DE CORRER. Mas como Chuck é foda, cuspiu a saliva que se tranformou numa muralha e nos prendeu.
Mas como também somos foda, começamos a escalar o muro, mas caímos pois o muro era alto.
- Porra!! -_-
Chuck arrancou o coqueiro e o usou como bastão, poréng, abriu um buraco na ilha e ela começou a afundar.
- Porra ao quadrado!!
A tartaruga gritou: AI
- Porra ao cubo!!
O entregador de pizza voltou e disse:
- Acabei de notar q o dinheiro q vocês me pagaram não vale.
- POOOORRRTAAA!
E entramos (novamente ¬¬’) no estomago da tartaruga, e Chuck nos encurralou.
Levantou o coqueiro e estava dando vários golpes às cegas, até que vimos o coqueiro descendo na nossa direção. E depois não vimos mais nada.
A ilha perdida, a sua vida “emocionante” perde a graça aqui /reflita
E é isso a história não acaba aqui, resolvemos esticar um pouco mais essa história, haverá um capítulo extra nesse mês, que contará o FINAL da saga ilha-tartaruga.
SVAQCSAPETE: Black Eyed Peas
Uhuuuuu Dezembro vem com tudo em 2010!!! Espero que todos aproveitem.
O Svaqcsapete dessa vez é de um grupo de músicos chamado Black Eyed Peas, se você não conhece eu lhe pergunto "Você se perdeu numa ilha e não levou um notebook?"
Aqui vai uma foto:
Opa, foto errada.....
Pronto, é essa aqui:
O grupo é formado principalmente por WILL.IAM, APL.DE.AP, Taboo, Fergie e um computador que altera a voz, porque todos sabem que ao vivo o grupo é a perdição.
Tudo começa numa cidade grande do interior do Ceará, Tauá.The Time não parecia passar lá, até que nasceram os quadrigêmeos idênticos de uma mulher chamada Fergie: WILL.I.AMita, Tabolinda, APL.DE.APJesus e Ferdinando. Mas depois do parto ela morreu.
Antes, a mulher separou seu nome em quatro e dividiu para seus quatro filhos homens idênticos, um deles ficou com nome de mulher, por isso resolveu mudar....
O que?o nome? Não! O sexo.
Ligados por um laço muito forte, o cordão umbilical mal cortado, ficaram juntos até o cordão cair só.E logo depois que o cordão caiu, eles o enterram o cordão com o seguinte epitáfio: Nós estamos Missing You cordão.Mas ai já era tarde demais, não conseguiam viver separados.
Em busca de emprego foram cantar músicas natalinas em Aracati, posteriormente foram despedidos, pois suas vozes eram feias e estridentes e perguntaram para os seus patrões: Where is the Love e a piedade?. Então arranjaram um bico de manequins numa loja de fantasias:
O empresário de sempre que sempre acha artistas em todos os cantos os achou e os contratou para aparecerem em clipes, como cenário de uma Electric City, até que foram cantar num karaokê e o empresário viu que com um pouco de tecnologia para alterar a voz aqueles quatro seriam perfeitos, mantendo a gravadora Alive.
Mas, como eles são irmãos, eles brigam o tempo todo, tanto que se vive escutando Boom Boom Pow quando se passa perto do camarim deles, tanto que a Fergie se separou e começou uma carreira solo e disse: Don't lie, vocês não são nada sem mim! Só que não deu em nada e ela voltou para o grupo, pois já estava ficando sem dinheiro para comprar produtos de beleza.
Pois é, Fergie voltou para o grupo com suas Hands Up e trouxe várias Grapes para os irmãos, dizendo que sem eles ela era menos Hot e decidiu voltar para o grupo, mas disse que queria dançar, mas que como os irmãos não sabiam dançar ela disse: I Can't Make You Dance, deixe que eu danço sozinha enquanto vocês fingem que cantam. Disse mais: My Humps que vão garantir o sustento desse nosso quarteto, e nosso grupo Imma Be o melhor de todos! Vamos formar One Tribe de irmãos poderosos. The Situation é que hoje, mesmo cantando mal com o sintetizador fazendo tudo por eles, o BEP é a melhor banda (ounãohein), por enquanto.
será?