Necessidad

Nesse blog não costumamos por o vídeo direto na página da postagem, mas esse é diferente
foi feito por nós mesmos e achamos a ideia interessante
O video é um clip amador da música espanhola "necesidad" da banda Kaos Etiliko.

Para quem preferir ver no youtube, também postamos o link

bom, é só. Bom proveito.

Svaqcsapete de Matthew Bellamy

O quadro se você acha que conhecia seu artista preferido(svaqcsapete) de hoje é sobre o cantor Matthew Bellamy

Você pergunta "quem?"
O vocalisata da banda Muse.
Você pergunta "an?"
Um das bandas da trilha sonora do filme twillight.
Você pergunta"O que?"
Crepúsculo, caro matuto.

Não pense nada dele ainda só porque canta em crepúsculo

Calma, nem comecei ainda, primeiro direi que não vou citar nome de nenhuma música dele, porque ninguém conhece, que pena, porque eu adoro, mas isso não vem ao caso...
Rei das besteira-Vai logo com isso!!!

Começando, Mat, como eu chamo já que sou intimo dele(ou não), não é brasileiro(dã) e nem americano, ele é britânico, então você logo estranha a cor do cabelo dele, mas não se assuste, o cabelo dele é tingido, não é preto natural
Era VERMELHOOOOOO!!

Sim, ele conheceu dois caras no cabaré....cabaré é o nome do colégio dele na inglaterra, para quem não sabe, escola em inglês é cabaré(não mesmo). Pelo fato de ter cabelo vermelho natural, fez amizade muito rápido, o que não tem nenhuma ligação, porém, participou de um campeonato de bandas no colégio.
A participação no campeonato de Mat, e outros dois que eu não sei o nome se deram por falta do que fazer e como não tinham dinheiro para ir pra Disney nas férias, ensaiavam pra tocar. Nesse mesmo mês, Mat sofreu de dores no Bulmão(que é um orgão imaginário, mas que é muito influente no organismo ), na cirurgia do transplante, o cirurgião não entendeu quando lhe falaram que existia um orgão chamado Bulmão então fez uma cirurgia de..... bem digamos que Matthew não consegue mais falar grosso.
Com essa nova voz, ele arrasou no campeonato, e veio um empresário, o mesmo que contratou os outros sucessos do svaqcsapete, e contratou matthew e os outros dois sem nome.

PS-é incrível como esse empresario participa de cada eventosinho de nada para achar talentos.

Sexto Capítulo de A Ilha Perdida

...e viveram felizes para sempre. Você deve ter perdido algo.

Capítulo 6

A tartaruga disse que só não nos fuzilava se casasse com um dos três.

Nossa amiga mais velha empurrou o amigo egoísta que não escreve menos de 15 linhas por vez para cima da tartaruga.

- Ele é gatinho – disse a tortuguita.

Então, distraída com a queda do redator egoísta, a tartaruga baixou a guarda e nossa amiga ex-gatinha meteu os dedos nos 40 canos de fuzis (!!!) da tartaruga, que explodiu (!).

Buuuuuuuuut, ela ainda tinha uma vida (♥♥) e voltou em forma de tartarura-ilha-maior-que-a-nossa e tirou um tanque de guerra de sua cloaca boca e nos atacou. Porém, ainda com instintos animais, cabeção, o ex-jumento, deu um coice no tanque que foi direto de volta para a cloaca boca da tartaruga, que adivinhem... Explodiu!

Mas, não lembrávamos que todo chefão tem a vida zero (♥♥♥). E ela ressurgiu, dessa vez ela virou um singelo ovo. A colega ex-gatinha, ainda meio felina foi brincar com o ovo, e de lá saiu uma Hiper-Mega-Super-Duper-Chuck-Norris-Tartaruga-ilha-MUITO-MUITO-MESMO-maior-que-a-nossa, e na hora que nos preparávamos pr lutar, ela espirrou e foi voando embora para longe.

Nessa hora já devia estar na Disney.

Uma onda gigante surgiu no mar, mais desapareceu...

Apareceu novamente, a tartaruga ilha mergulhou, pois adora brincar de mergulhar onda.

Como ex-gatinha era hábil, correu e se tacou no coqueiro e desmaiou e os outros riram dela. Mas não dá pra rir embaixo d’água. Mas graças a falta de nefrídeos desenvolvemos guelras.

Como ex-gato escaldado não tem medo de se vingar, ela acordou e enforcou os dois, só um pouquinho.

(detalhe: enforcar gente com guelras é só enfiar o dedo ro respiradouro)

Uma seria chegou e falou:

- Querem que eu leve vocês pra Atlântida?

- Sim!!!

- Taxa de R$10, passa aí.

- Careira *chuta o joelho dela* (ela tem joelho?)

Chutamos o joelho dela, mas a maldição da sereia arrebatou a gente, e viramos sereias com brânquias. Até que tivemos uma surpresa: não tínhamos brânquias, nossos nefrídeos tinham voltado e estavam doendo muito.

Fomos nadando até a beira do mar, mas a maldição da sereia nos reservava mais uma surpresa. Se saíssemos da água virávamos metade animal (gato, jumento e tamanduá) e metade sereia com rabo de ornitorrinco e dentes de camelo.

Não íamos sair, mas ALGUÉM queria ir no matinho, aí viramos todos animais-sereia-ornitorrinco-camelo e ficamos parecendo modelos sexy.

Depois da mijada urinada, fomos pulando até o notebook postar os acontecimentos, quando ouvimos um grito gay.

Não era nada.

Continuamos mexendo no notebook, que gritava (porque ele gritava?)

- Pelo menos está fresco.

- Fresco demais, a página demora 1 hora pra carregar.

Como animais-sereia-ornitorrinco-camelo não tínhamos noção de tempo, pareceu super rápido as horas que se passaram, mas ficava impossível de digitar pois nossos dedos eram colados um no outro , e quando tentamos digitar saiu veneno das nossas glândulas parótides e atingiu uma mosca que passava por ali, ela sofreu mutação e virou um enorme animal que avançava ferozmente em nossa direção...estávamos encurralados...

A ilha perdida, a sua vida “emocionante” perde a graça aqui /reflita.