Bom proveito
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Capítulos da Ilha perdida
Espero que tenham gostado do final da história da ilha. Se não, o problema não é nosso, nossa criatividade tem limite...err...tá parei. Fizemos umas alterações e uma editadas nos capítulos e montamos um livro de...sei lá, umas 20 páginas, você pode baixá-lo clicando AQUI
2011
Espera que tenham passado a virada de ano bem, mas o que passou não é pra ser mencionado.
Esse ano de 2011 trará varias novidades para o blog, algumas postagens novas, quadros novos e a grande novidade.....*som de tambores e música de suspense*
UM INTEGRANTE NOVO
Nosso amigo gente fina (nos dois sentidos), chame-se Luan, chamamos ele carinhosamente de Luanisvaldo, seu pseudônimo do Blog ainda será decidido.
Aqui tem uma auto-retrato dele feito por outra pessoa
Não está muito parecido, na verdade, não está NADA parecido, mas não faz mal
Nosso amigo é conhecido por piada que ninguém entende fora de hora e trocadilhos infames.
vejam:
Seja bem vindo Luan, Luanisvaldo, Amigo com pseudônimo a ser escolhido ou como preferir
NOTA: Falei sobre novos quadros, mas isso ainda está em processo, podem esperar mais um pouquinho.
Feliz 2O11
Um Feliz 2011 para todos os nossos leitores lindo e maravilhosos -n.E esperem, que ano que vem, vão ter novos quadros e muitas, mas muitas postagens.
Postagem de Natal
Antes de tudo, desejo a quem estiver lendo essa postagem um feliz natal, quem não estiver lendo, espero que passe o natal com dor de barriga.....é, o natal é uma data encantadora e pirilâmpica(cheia de luzes). O mascote do natal é o Papai Noel, como todos sabem:
Você->Esse Papai Noel não me é estranho
Ilha-> Claro...er....quem não já viu o Bom Velhinho
Duas de nossas melhores amigas fizeram canções de Natal e querem vender....digo, passar essa mensagem natalina pra vocês:
CD da Mariah Carey de natal 2(nem sabia que existia o 1º)
Também na versão indiana, para quem gosta
Divulgação
Bom gente, Guilherme aqui oe o/
Divulgar não dói né? Então, com base nisso vim divulgar o meu tumblr (nome estranho bagarai que nem eu sei dizer) que tem uns desenhos meus e tal, assim, por enquanto só lady gaga, mas se a preguiça tirar licença eu juro que posto mais beleza?
O que você faria se tivesse uma pedra filosofal?
Apesar do que você pensou esse post não foi inspirado no Harry Potter e sim no Full Metal Alchemist um anime que nós amamos e que se passa em torno de dois irmão que procuram por uma pedra filosofal.
Daí você se pergunta o porque.
E é o seguinte:
Eles são alquimistas e a alquimia é uma ciência que diz que para se ter algo é preciso sacrificar algo de mesmo valor em troca. Mas com a pedra filosofal esse conceito pode ser ignorado. Ou seja você pode fazer coisas inimagináveis se tiver uma dessas. Isso se você souber usar é claro.
E inspirados nesse poder muito foda nós, com a ajuda do nosso amigo Luan Barros construímos esse post que tem por base:
O que você faria se tivesse uma pedra filosofal?
- Faria outra.
- Pediria um Mc Lanche Feliz no Bob's e seria atendido.
- Faria uma nova porta em casa para não ter que abrir a 1ª.
- Criaria uma boca na mão para comer sorvete enquanto seguro.
- Destruiria mundo só pra criar ele de novo.
- Eu derrotaria o Chuck Norris - ou não.
- Abriria uma porta pro céu tocaria a campainha e corria.
- Daria hadouken no Ryu.
- Eu matava aula sem ser preso.
- Viraria presidente mesmo analfabeto - é, essa já foi feita...
- Invadiria o castelo de Greyskull.
- Beberia acetona sem tirar o esmalte dos dentes.
- Botaria uma rolha na camada de ozônio.
- Deixaria a Amy Winehouse sóbria.
- Faria 2+2=peixe
- Imitaria a risada do muttler (pegue o pombo, pegue o pombo)
Mascote do Blog
Rei da besteiras, o coelhinho fofinho de pavio curto é o novo mascote do Blog
Mais sorte da próxima vez Ser Desastre e Fada madrinha, esse blog é governado pelo Rei das besteiras, um trabalho que combina com ele.
Rei das besteiras- é? Por que? Porque eu sou rei não é?
Não, porque é das besteiras, e uma bolinha de pelos é mais chamativa, todos adoram.
Rai das besteiras- vai te... quer saber, não vou me estressar, hoje é meu dia.
SOLTEM AS FÃS PARA ABRAÇAR O REI!!!!
Rei das besteiras- OQUE?
Muitas garotas pulam em cima do coelinho, abraçando beijando e dando mordidas.
Ficamos por aqui hoje, até a próxima postagem , você saberá como vai ficar o blog agora
As 10 primeiras coisas a se fazer se ficar preso numa ilha com dois amigos
1º Reservar uma moita para ser banheiro, para ninguém meter o pé na....jaca desavisado.
2ºMarcar ponto de referencia e dar a volta na ilha para ter uma ideia do tamanho dela obs:Não marque um X na areia, o mar pode apagar e você pode dar eternas voltas na ilha
3ºFaça uma fogueira para se proteger das feras selvagens, das fadas madrinha assassinas e de vendedores ambulantes, use materiais facilmente encontrados na natureza, galhos, palha, gasolina e isqueiro
4ºCertifique-se que não há tubarões em volta da ilha e se tiver, não entre de jeito algum na água, porque alguns conseguem usar metodos de caça um pouco...instigantes
5ºDê dez pulinhos e uma cambalhota. Por que? Sei la, mas algum beneficio deve trazer.
6ºCertifique-se que tenha comida armazenada pelo menos para toda a vida, porque nonca se sabe quando vai chegar o resgate.
7ºSempre se perca com um notebook e um moldem de internet para evitar o tédio(que mesmo assim vai acabar chegando)
8ºÉ segredo
9ºNunca fale com estranhos(porque será que eu acho que essa regra era pra outra situação?)
10ºSe não estiver gostando da ilha que está, sugiro que construa uma jangada e navegue para qualquer lado
É para chegar em terra firme?
2ºMarcar ponto de referencia e dar a volta na ilha para ter uma ideia do tamanho dela obs:Não marque um X na areia, o mar pode apagar e você pode dar eternas voltas na ilha
3ºFaça uma fogueira para se proteger das feras selvagens, das fadas madrinha assassinas e de vendedores ambulantes, use materiais facilmente encontrados na natureza, galhos, palha, gasolina e isqueiro
4ºCertifique-se que não há tubarões em volta da ilha e se tiver, não entre de jeito algum na água, porque alguns conseguem usar metodos de caça um pouco...instigantes
5ºDê dez pulinhos e uma cambalhota. Por que? Sei la, mas algum beneficio deve trazer.6ºCertifique-se que tenha comida armazenada pelo menos para toda a vida, porque nonca se sabe quando vai chegar o resgate.
7ºSempre se perca com um notebook e um moldem de internet para evitar o tédio(que mesmo assim vai acabar chegando)
8ºÉ segredo
9ºNunca fale com estranhos(porque será que eu acho que essa regra era pra outra situação?)
10ºSe não estiver gostando da ilha que está, sugiro que construa uma jangada e navegue para qualquer lado
É para chegar em terra firme?Claro que não, você nunca vai sobreviver numa jangada no meio do mar, na verdade é para morrer mais rápido.
Agora que já dei as dicas podem se perder numa ilha com segurança(ou não)
Segunda guerra mundial: estreando a Ser Desastre
A menina é um podígio gente!!
Contarei a história verdadeira do início da segunda guerra mundial, cuja história verdadeira foi coberta pela mídia.
A garota(Ser Desastre)queria comer gelatina, abriu a geladeira e não achou nada, sua mãe chegou nela e disse que ia fazer gelatina, mas a menina derrubou a geladeira na mãe.
-Droga, onde vou arranjar gelatina agora?
Ela foi até o supermercado procurar gelatina pronta, mas tinha acabado, então ela comprou um saquinho de pó de gelatina(que na índia é semelhante à maconha). Como em sua casa não tem fogão, por medidas de segurança, ela fez num microondas do supermercado mesmo.
Ela deixou a gelatina no microondas e foi ao banheiro do outro lado da rua, quando voltou o supermercado tinha explodido(O-O).
-O que fazer agora?
Passou um avião(vindo do país ao lado)por cima dela, ela acenou para ele e sorriu, o reflexo do aparelho fez o avião cair em cima de uma pequena construção inútil, chamada Pentagono(inútil?), bom, nessa hora, os EUA acharam que estavam sendo atacados, mas a Europa(estou contando ela como um país só), deu uma escultura de ouro para se desculpar.
Mas a escultura era de gelatina(uma gelatina de ouro), a ser desastre já estava desesperada para comer uma gelatina.
-Não se pode ignorar o desejo de uma gravida.
-Você está grávida?
-Não, mas não conta pra ninguém.
Ela comeu o ouro, ficou com dor de barriga, pos ovos de ouro(história que não interessa agora), mas ela tinha que repor a gelatina.
Por sorte, a gelatina que ela fez no supermercado era de abacaxi, que é da mesma cor que ouro, ela pegou o bagaço da gelatina exlodida, juntou e deu pro presidente(nesse ano era Kennedy), ele comeu a gelatina e morreu(não com uma bala como todos achavam que sabiam).
Os Eua declaram guerra para a Europa, para a Rússia, para o Japão e para Zimbabue
Essa foi a verdadeira história da segunda guerra mundial, pensem um minuto antes de votarem na Ser Desatre, porque se ela começa uma guerra tendo só um pacote de gelatina de limão, imagine se tivesse o poder do Blog.
Essa foi a verdadeira história da segunda guerra mundial, pensem um minuto antes de votarem na Ser Desatre, porque se ela começa uma guerra tendo só um pacote de gelatina de limão, imagine se tivesse o poder do Blog.
Mascote do Blog
como vocês sabem, o blog está a procura de um mascote, então as inscrições foram abertas algum tempo atrás, aqui vai mais um nome de mascote:
SER DESASTRE
Um menininha muito calma, é o que chamariamos de anjinho, mas é burra e azarada, a junção das duas qualidades, ela que começou a segunda guerra mundial sem querer.
Ela tomará conta do blog com toda atenção que puder(coitados de nós)
SER DESASTRE
Um menininha muito calma, é o que chamariamos de anjinho, mas é burra e azarada, a junção das duas qualidades, ela que começou a segunda guerra mundial sem querer.Ela tomará conta do blog com toda atenção que puder(coitados de nós)
Novo quadro temporário:
Entrevista com candidato a mascote
estreando...
Rei das besteiras, o coelinho fofinho de rabo pompom e um pouco temperamental.
Entravistador - En
Coelhinho Fofinho - RB(Rei das Besteiras)
En - Então sr. Rei das Besteiras, como você vai governar esse blog? com mãos de ferro ou patas de veludo?
Rb - Vou governar com...como é que é?...patas de veludo?...tá me estranhando?
En - Ele fica tão fofo com raiva.
Rb - Fofo é o ******** da tua *****
En - Que boca suja a sua, mas diga, quais são suas propostas.
Rb - Elas são bem...pera aí....o texto da minha fala é rosa? mas que ***** é essa? Como é que vou passar autoridade de rosa?
En- Fica mais lindinho se rosa para um bichinho lindo como você
Rb- Muda a cor ou eu te espanco.
En- Tudo bem, calma, pronto.
Rb- Bom como eu dizia...pera aí, você mudou para lilás, ah seu.....
- Aí o coelhinho pula em cima do entrevistador.
Rb-MUDA A COR DA FALA!!!!
En-Socorro, essa coisa mimosa ta me atacando!......não é lindo?
problemas técnicos...
Mascote do Blog
Abêia é um governante que largou as dorgas( DORGAS mesmo, e não dorgas) e que hoje vive feliz no meio das plantas colhendo polén e será um bom governante pois colhendo polén não faltará comida nem flores para alegrar nossa ilha querida, ou não. Vamos lá Abêia, semeie as não dorgas na ilha
Bandas No Aquecimento Global
Bom, todos nós sabemos que o aquecimento global fode com tudo mundo, e que ninguém faz porra nenhuma pra poder ajudar. Não, nós não vamos fazer campanhas ambientalistas, e sim fazer correções em nomes de bandas que, com o aquecimento global, tem que mudar para se adequar a nova realidade.
A primeira delas é o Coldplay, que devia mudar para HotPlay ou Warmplay, por que cold só sendo o ar-condicionado da casa ou do carro dele, ou ambos.
Cantor do Coldplay diz: Olá você!
A segunda, Snow Patrol devia mudar para Water Patrol ou Desert Patrol por que o gelo tá virando água, e logo logo vai virar deserto, então eles, como utilidade pública, deviam patrulhar a água derretendo.
E aew manow, beleza capião?
A terceira seria o Paramore, eu sei que o nome não remete a nada sobre gelo, frio e tal, mas a banda viraria Paramoçoca, afinal, com o calor absurdo que tá fazendo, o cabelo da Hayley Williams não vai ficar muito diferente de uma paçoca se ficar desidratado por causa do ar seco..Também poderia virar Paraless como uma alusão a diminuição das geleiras, ou uma simples referência a estatura da vocalista.
Vai rezaaaaaar fia do cão
A quarta, Guns n' Roses, devia tirar o Roses dos nomes, pois afinal, rosa não aguenta muito calor e acaba por desidratar, então devia ser trocado por Guns n' qualquer coisa que lembre pedras ou rachaduras no solo.
E aíw? To Gatchenho? Quinta, não é uma banda, mas uma cantora, Beyoncé deveria virar Beyonseca, em alusão as secas bravas na África, ou então ao nordeste brasileiro mesmo.
ESTOU SECANDO VOCÊ!
Sexta, Oasis, que vão desaparecer por a água vai evaporar virando assim apenas um monte de terra e pedra, fazendo a banda sumir.
Vamo sumir galeraaaaaan!
Sétima e última, Green Day, que devia virar Gray Day por causa da quantidade digamos elevada de fumaça em vários lugares.
WAZZAAAP!?
Finais alternativos para a Rayra
Não sei se vocês ficaram sabendo, buuuuuuuuut, se não souberam vão ficar sabendo agora.Nossa colega feita de açúcar Rayra, agora costura para outra empresa, trocando em miúdos, ela não é mais do staff do blog, entretanto como personagem dos nossos capítulos, a gente tem que arranjar alguma maneira dela desaparecer, então vou postar alguns finais alternativos para ela, para que vocês votem, o mais votado será colocado no capítulo 4.
Para isso, peço que leiam o capítulo 3 para poder entender alguns dos finais alternativos. Sem mais, os finais:
1-Como a fada do dente só transforma gente em animais, ela fez a Rayra desaparecer, por que ela era feita de açúcar, e não de gente.
2-A fada do dente nos transforma em animais, e a Rayra vira uma anta, se sentindo ofendida pela fada, ela volta nadando pra casa, até que descobre que a ilha é rodeada de tubarões, ai fuuuuu...
3-Ela vira caramelo, pois a magia da fada do dente esquenta muito, derretendo seu corpo feito de glicose. (ahn?)
4- Ela explode pois a fada do dente é química nuclear.
5-Ela vira carvão, pois no pó magico da fada contém ácido sulfúrico.
6-Ela sai voando, pois a fada joga pó de pir-lim-pim-pim ao invés de pó magico.
7-Ela se desagrega, virando minúsculos grãos de açúcar e se misturando à areia.
8-A tartaruga-ilha de repente muda para uma baleia, fazendo Rayra ser lançada para longe com um jato d'água proveniente do seu respirador (aquele buraco em cima da cabeça para os leigos).
9-Simplesmente some depois da magia, sem deixar rastros.
10-Vai no matinho depois de virar animal, e erm...não volta.
11-Vai no matinho depois de virar animal e vira um matinho também.
12-Pula do mar um porco-alado-peixe-voador-marinho, segura a menina pelos e a leva para beeeeeeeeeeeeeeeem longe.
13-Morre Afogada.
14- N.D.A (Nenhuma das Anteriores).
podem votar =D
Piquenique de tartaruga:
Uma familha de tartarugas vai fazer um piquenique na praia.
Vão arrumar a cesta e preparar as guloseimas. Passam dois anos até que terminaram.
Foram a pé para a praia. Seis anos se passaram até que chegaram na praia.
Ao chagar lá, vão arrumar o piquenique. E mais dois anos se passaram até terminarem.
Mas quando foram comer...
-Esqueci o sal em casa, filho ,vai pegar pra mim.
-Não, porque se não vocês vão comer sem mim.
-Agente promete que te espera.
-Tá certo.
Ele foi.
Passou, um ano...
Dois anos...
Três anos...
Quatro...
Seis...
Oito...
Onze..
Até que os pais não aguentaram mais esperar.
-eu não aguento mais esperar, vamos comer logo, estou com fome.
A tartaruguinha sai de trás de uma pedra.
-arrá, ta vendo só, se eu tivesse ido, vocês iam comer sem mim
Oo
Fim (8
Poema Romântico
Bom, durante o fim do intervalo, nós (Guilherme e Rafael) decidimos riscar as anotações da aula passada, até que veio uma palavra maravilhosa para que o Rafael escrevesse um poema lindo (ou não) e romântico: Respectivosivoscientemente
Sem mais, vamos ao poema:
Por todo o Respectivosivoscientemente que eu lhe dei
Comprei um picolé e um sorvetei (sim, é SORVETEI mesmo)
Meu coração foi arrancado com a mente
Respectivosivoscientemente
Se não sabe o que significa amor e amizade
Olhe no dicionário e achará, respectivamente
Respectivosivoscientemente
E nem queira saber o significado da outra
Das flores um aroma sai
Respectivosivoscientemente cheirai
O amor que comove o estrume
Respectivosivoscientemente me confunde
Fim! Romântico não?
Pedindo ajuda pelo Formspring
Imagine-se na seguinte situação, você está perdido numa ilha, muuuito grande e tem um notebook, além de um modem para a internet de 2kbps, a google não carrega muito rápido, por esse motivo não pesquisamos qualquer informação útil para nos tirar dela, mas em um dia, antes de irmos dormir, colocamos a página para carregar, de madrugada. Quando RAFAEL acorda, você deve estar se perguntando (o que devia parar porque você não pode se auto-responder), porque ele acorda de madrugada? isso não vem ao caso.
Descobri o formspring da guarda costeira.Ehhhh.Agora posso pedir ajuda, but tem que ser apenas com perguntas, vamos lá.
Rafael- Guarda costeira, pergunto de uma ilha deserta com meus amigos dormindo ao meu lado, você poderia nos salvar?
GC- Claro que poderia, se eu quiser.
Rafael- e você quer?
GC- claro que quero.
Rafael- então você vem?
GC- Não
Rafael- Por que não?
GC- Porque ninguém pediu socorro.
Rafael- Se eu dissesse que estou pedindo socorro, vocês viriam?
GC- claro.
Rafael- E então?
GC- É claro que é tudo uma suposição.
Rafael- Por que você não vêm nos salvar agora?Que tal?
GC- Desculpe, o registro não consta isso como um socorro.
Rafael- VOCÊ ESTÁ CURTINDO COM A MINHA CARA?
GC- Por favor senhor, não grite com a gravação.
Rafael- Desde quando isso é uma gravação?
GC- desde sempre.
Rafael- Mentira.
GC- isso não é uma pergunta, não vou mais falar com você.
Rafael- ¬¬
Desisti dos oficiais. Bem, eu tentei.
Time dos Sonhos
Hello, Larissa falando!
uhuuu, primeira vez postando \o/*sons de aplausos*
Bom o assunto é o seguinte: desde ontem uma certa pessoa - e eu não vou dizer quem é - vem me enchendo o saco porque descobriu que eu tenho um blog.
Essa certa pessoa vem me pedindo que eu faça uma postagem para parabenizar o fortaleza pela sua tetra-vitória (se é que é assim que chamam ¬¬), só que o negócio é o seguinte: não vou parabenizar o fortaleza por dois motivos:
1º. eu não gosto de futebol
2º. porque esse não é o meu time
O meu time sempre foi, é, e sempre será (desde ontem e até amanhã provavelmente) *rufada de tambores*
Tabajara Futebol Clube\O/ o melhor time de todos os tempos, nenhum se compara a ele!!!
E já que tocamos no assunto um grande abraço a minha velha amiga a Vaca a melhor jogadora do time, isso prova que em uma sociedade livre preconceitos até mesmo uma vaca tem o direito de seguir o seu sonho!
E para os desafortunados que não conhecem esse grande exemplo de time aí vai um link da desciclopédia que fala tudo que você precisa saber para se tornar um fã como eu:
- Mais o Fortaleza é tetra TETRA !!! (ass: prima intrometida que ficou digitando enquanto a Larissa foi ao banheiro)
- ¬¬' e quem disse que eu me importo?
Espero que se divirtam no site e se tiverem pedidos ou sugestões de postagem entrem em contato, que nós poderemos pensar com muita força de vontade se vamos postar ou não sua recomentação!
PS.: Para aqueles que não conhece a desciclopédia é um site universal que fala sobre todas as coisas imporatantes no mundo - tipo tabajara futebol clube. Há um tempo atrás foi descoberta sua importância e ele foi copiado na cara-de-pau por um site chamado wikipedia - que não chega a ser tão conhecido assim.
Uma Puta Falta de Sacanagem
Georgia Massa, uma puta da sacanagem deixar você sem comer hm?(não)
Só sei que os fãs se revoltaram, e choraram lágrimas coloridas de raiva por causa disso. Mas o melhor é a célebre pessoa que sabe lidar muito bem com as palavras e fazer de uma frase a mais sem nexo possível: EU ACHO ISSO UMA PUTA FALTA DE SACANAGEM. Pois é, que pena hm? E o pior é o fã chorando, dizendo 1 zilhão de vezes que ficou nove horas na fila, tadinho dele :'( (não)
E pra piorar, outro fã-miguxo do outro lado do arco-íris disse que ia xingar muito no twitter, como se fosse adiantar, por que, apesar de só não gostar muito da galerê dos Teletubbies, ou Restart, ou digievolução do Cine, o que quer que seja, adimito, querido fã, você xingando não vai adiantar de nada. Equanto você expressa toooooda a sua raiva multicor em 140 caracteres cheios de tags, os carinhas tão ganhando dinheiro.Vamos ao que interessa, o link:
Tsc, tsc, onde essa juventude com uma puta falta de sacanagem e com 9 horas de fila vai parar? E ah, querida família Restart, desista, o fim de vocês vai ser algo parecido com o Cine, afinal vocês só são um derivado deles, ou vice versa, afinal, só sei que são um bando de coloridos que usam calça skinny. D:
Se você é fã colorido do restart, pode chorar suas lágrimas cor do arco íris a vontade, eu expresso as minhas opiniões da maneira que eu quero, e se fosse você, você ia querer expressar as suas também :) Ass: Guilherme.
P.S: Roubei a imagem do twitter do do garoto do site http://www.naosalvo.com.br/vc/
Apresentação do Blog
Bom, a idéia desse blog surgiu num momento de pura não inspiração de 4 pessoas totalmente desocupadas no intervalo da escola. Se você procurar algo interessante, seu lugar não é exatamente aqui.Se você procura algo de conteúdo, seu lugar não é MESMO aqui. Se você procura algo inteligente, desista, que você provavelmente errou o site ok? (; Mas, porém, entretanto e todavia se você não tem nada a fazer como os criadores desse blog (que logo mais abaixo serão citados) junte-se a nós, e entre nesse universo de bobagem e loucura. Cara, que nojo de mim, to falando igual ao narrador do sessão da tarde D:
Eeeeenfim, somos 4 pessoas sem ter nada o que fazer a não ser escrever nesse blog que não faz, e nunca fará sentido algum.
E agora, apresentando *tambores e gritos de uma platéia imaginária*
Guilherme: Empolgado (\o/) escreve muito, fala muito. É o mais desocupado e será quem provavelmente postará mais.
Larissa: Tem sacadas geniais, quem dá a maioria das idéias, mas que na hora de escrever não escreve taaaaaaanto assim.
Rafael: Alicerce humorístico desse blog, sem ele provavelmente o blog não teria graça alguma, sendo apenas mais um blog chato.
Rayra: A única que sabe mexer com html, ou seja, o visual do nosso querido blog depende dela, se não, teríamos que usar pra sempre esses temas feitos cafonas.
É, eu acho que como primeiro post esteja algo parecido com digno, mas tudo bem. Possivelmente estaremos postando alguma coisa logo.
Ah é, esqueci de colocar, é que, como a gente não tem MESMO o que fazer, a gente vai escrever um livro e pá engraçado, em que a cada mês, ou semana, ou dependendo da vontade divina, a gente vai postar um capítulo do nosso livro. Bem o livro se chama a Ilha Perdida, que é de onde vem o título do blog. Criativo hm? Eu sei! Enfim, a idéia do livro surgiu na mesma tarde da idéia do blog, contarmos uma história da nossa vida. Ai você pensa : Legaaaal, e onde a ilha entra nisso? E eu te respondo caro desocupado, digo, leitor ... A Ilha entra na história por que nada de emocionante acontece em nossas vidinhas pacatas de estudantes do ensino médio, então, como diz a Larissa vamos fazer uma história "verídica de mentirinha" sobre a nossa emocionante vida. Ai você se pergunta novamente, e por um acaso deveria parar de se perguntar por que enche o saco. Enfim, você se pergunta: Alunos do Ensino Médio não deveriam estar estudando pra fazer uma faculdade? Eu respondo : Nós DEVERÍAMOS , mas não significa que não estamos (; Acho que é só isso, mais informações ao longo de nossa programação. Fátima é com você.Tá, parei, é que eu não me controlo D: