Feliz 2O11

Um Feliz 2011 para todos os nossos leitores lindo e maravilhosos -n.

E esperem, que ano que vem, vão ter novos quadros e muitas, mas muitas postagens.

Postagem de Natal

Antes de tudo, desejo a quem estiver lendo essa postagem um feliz natal, quem não estiver lendo, espero que passe o natal com dor de barriga.....é, o natal é uma data encantadora e pirilâmpica(cheia de luzes). O mascote do natal é o Papai Noel, como todos sabem:

Você->Esse Papai Noel não me é estranho

Ilha-> Claro...er....quem não já viu o Bom Velhinho

Duas de nossas melhores amigas fizeram canções de Natal e querem vender....digo, passar essa mensagem natalina pra vocês:

CD da Mariah Carey de natal 2(nem sabia que existia o 1º)

E o CD da Xuxa

Também na versão indiana, para quem gosta

Para complementar essa postagem, aqui tem um video feito por mim. Criticando algo que vocês vão ver.

Décimo Capítulo de A Ilha Perdida

Capítulo Especial

O último capítulo terminou assim:

"Chuck levantou o coqueiro e estava dando vários golpes às cegas, até que vimos o coqueiro descendo na nossa direção. E depois não vimos mais nada."

Nós acordamos em uma caverna e estávamos amarrados com cordas e cobras de borracha (?). Chuck Norris estava mexendo um caldeirão.
- Oh não, ele vai nos comer.
- Não! Isso é banho quente.
Soou uma voz profunda vinda do além.
- Chuck, vem jantar!!!
- Já vou, mulherrr!!!
E Chuck foi jantar. Precisávamos nos soltar, mas as cordas eram de amantado de titânio com camadas de diamantes, mas o nosso amigo cabeçudo roeu (!) as cordas com seus dentes e tentamos fugir, mas o nosso amigo cabeçudo esqueceu de renovar o plano dentário, então FUCK YEAH!
Por coincidência a campainha toca. Era o entregador de pizza novamente:
- Alguém aê pediu uma pizza de ácido anti-cordas de amantado de titânio e com camada extra de diamante? Não? Que droga! Ilha tartaruga errada!
E ele foi embora deixando nosso amigo sem plano dentário com dor-de-dente (?).
Nessa hora, passa um morcego-macaco na parede e nossa amiga usa suas habilidades de comunicação com os animais (?) e ele vai buscar uma banana pra ela.
- Eu não pedi uma banana.
- Você precisa atualizar seu morcegomacaquês.
Ai ela pediu uma banana e ele trouxe um canivete anti amantado de titânio com diamante. Aí cortamos a corda e corremos pela caverna. A nossa amiga pediu uma capa de invisibilidade e ele trouxe uma tesourinha de unha.
- Funcionou, pedir o que eu não queria deu certo!
O morcego abriu a boca e uma lanterna vermelha saiu de dentro da boca e um alarme gritou.
Chuck apareceu e disse:
- UNO!!!... Quero dizer... Peguei!
- Corre!!!
E corremos.
- Pula!!!
E pulamos.
- Abaixa!!!
E abaixamos.
- Dança!!!
E dançamos Moulin Rouge.
Ele ficou encantado com a dança e conseguimos fugir no avião invisível que estava lá, coincidentemente útil.
Chuck:
- Porra!
Levantou os braços e voou atrás de nós.
- Que cara chato, o que ele quer com agente?
De repente alguém pula de uma montanha. Era a Mulher Maravilha, ela pisa no Chuck para ganhar impulso e agarrar a asa do avião invisível, porém infelizmente as asas também são invisíveis (8D).
Agora que a Mulherrrrrr Diva-poderosa cai de uma altura de 200 metros ela aprende a digievoluir para Mulher Gavião.
Mas isso não é importante porque o capítulo esta acabando e nós fugimos dela – não pergunte como!
Mas Chuck nos acha, por que... é né... algo tem que acontecer mas aí nós usamos a fusão... e chocamos nossas cabeças e desmaiamos, meia hora depois acordamos e Chuck estava esperando.
- Peçam desculpas.
- Não.
Ele explode uma ilha vizinha com o olhar.
- Tudo bem, desculpa.
Ele sai voando, taca a cabeça num avião. Esse avião cai na ilha e Chuck desmaia.
- Rápido, peguem o avião.
Entramos e lá tinha um elenco todo da Disney.
- Somos a Disney-Movel-Airlines.
- Nosso sonho se realizou
– Disney Yeah.
E fomos para casa com o Bambi(ui, carne fresca no pedaço).
Chuck aparece voando lá atrás.
- Rápido, princesas nos ajudem.
As princesas aparecem com metralhadoras e rifles.
Chuck:
Ela atiraram bravamente. As balas ricochetearam na pele de Chuck e ele só ficou com leves arranhões.
-O que temos aqui que pode destruí-lo
-Tenho uma maça envenenada, só dei uma mordidinha- diz Branca de neve, e ela olha pra maça com cara de surpresa - Porra! Lembrei o que não tinha que fazer-e cai pela janela com a maça na mão.
-Alguém tem outra ideia?
-Tenho algo que faz todos Padecerem- diz Merlin.
-O que?

Um estrondo e o avião remeche, mas na verdade o avião só estava dançando a macarena.
Outro estrondo e o avião re-remeche, mas dessa vez um buraco se abre no teto do avião e Chuck entra no avião.

Bambi grita como um veado que é.

-Rápido Merlin, o que é?
-Matemática- e levanta um livro de álgebra, geometria, trigonometria e outros nomes desencorajadores.
Chuck passa a mão bem rápido na altura de nossas cabeça e consegue pegar os dois homens do grupo de três. A terceira era um pouco mais baixa então a cabeça era bem mais embaixo, ou seja, a mão de Chuck não a pegou.

-Rápido amiga mais velha com vantagem de um mês de vida que não foi pega por ser baixinha, pegue o livro, corre!!!!

A amiga foi andando, pois que a conhece sabe que ela não corre se não for caso de desespero - pera aí, é um caso de desespero- então ela foi correndo.
Com suas mão ela segurou o livro- Ai, queima-ela disse.
O amigo com a cabeça mais avantajada morde a mão de Chuck, e o Amigo egoísta lambe a mão de Chuck, provocando um grito de Dor-nojo.
A amiga mirou bem e ..... passou o livro para outra pessoa, pois sua mira é ruim.
Outra pessoa acertou bem na boca de Chuck, durante o grito.

-Isso é chato, nããããããão, estou engasgando com a pior coisa do mundo!!!!

E ele explode(?????????????)

Sei que no final, passamos uma semana clandestinamente na Disney :) B) 8)
– Amém!!!
E parecia que depois de tanto tempo de desespero e tentativas de salvar nossas vidas finalmente estava tudo bem. Não estávamos sendo perseguidos,comidos, cuspidos ou transformados em criaturas desfiguradas.
A vida era bela e a vaca era amarela. Bons sinais. Mas como você bem sabe caro desocupado, leitor nem tudo são flores na história desse blog. E alegria de pobre dura pouco.
Mas pelo menos é divertido. =D

A ilha perdida, a sua vida “emocionante” perde a graça aqui /reflita

The Italian Man Who Went To Malta

Em um belo dia de um dia qualquer,eu estava morgando por ai quando encontrei o
namorado da minha irmã chata linda que mostrou um vídeo muito LOL mermão!
Um Mama Luigi homem italiano que vai a Malta onde muitas confusões devido ao choque de linguagens acontecem.
Bem...Não ser entendido é um problema, mas ser entendido ou não é problema seu. >.<
Opa!Que indelicadeza a minha, nem me apresentei.
Olá!Eu sou o mais novo integrante do blog e para quem não me conhece eu sou o...
Pera ae!Eu não sou importante! xD
Então... olha o Link ae mermão! \Õ/:
http://www.youtube.com/watch?v=HDR_pZCxKh8

Premiação à personalidade

A premiação de hoje é para o artista mais fantasiado

E o prêmio vai para Lady Gaga

-Amo muito todos vocês!

Ganhou o título de maior colecionadora de fantasias, afinal, seu arsenal é de mais de 8 MIL fantasias ><

Mostraremos algumas fantasias para provar.

Essa primeira é sua fantasia de rio. Vejam os detalhes e o brilho da água

Essa outra é sua fantasia de saco plástico, Para mostrar que plástico também serve como vestimenta

Esta outra é de asa delta na cadeia. Simbolizando....er....sei lá, acho que foi só pra fazer um vídeo

Essa é de algum tipo de animal. Simboliza o pedido para aumentar o número de casas de "show" para animais (lembrem-se que Lady Gaga é Pentasexual)

Parabéns Lady Gaga, você ganhou o globo de ouro, mas não um globo qualquer, é o globo do ouro da ilha. Ou seja, é papel machê pintado de tinta guache.

Globo de Ouro

Divulgação

Bom gente, Guilherme aqui oe o/

Divulgar não dói né? Então, com base nisso vim divulgar o meu tumblr (nome estranho bagarai que nem eu sei dizer) que tem uns desenhos meus e tal, assim, por enquanto só lady gaga, mas se a preguiça tirar licença eu juro que posto mais beleza?

Link: http://scribblenaut.tumblr.com/

Nova palavra no dicionário: Desustruturação

Para alguns, que não perceberam a novidade na palavra, marcarei o erro:

Desustruturação

A história dessa palavra é o seguinte:

Durante um aula chata de história, o professor declarou que... oh wait! Não é isso que você está pensando, disse que ia entregar as provas depois que terminasse a revisão no quadro.

Como o professor tinha feito um esboço da revisão num papel, um aluno se ofereceu para copiar por ele enquanto entregava as prova (esse bocó podia ter pedido para entregar as provas).

A revisão foi transcrita na lousa até a questão 9, quando o bocó escreve o seguinte:

Questão 9:"Explique os fatores responsáveis pela desustruturação do bloco socialista."

Os outros alunos ficaram chamando atenção do bocó e rindo. Eu vi o erro, mas não me importei. Afinal. Erros acontecem....até...

-Gente!! O que está errado?

-Aquela palavra

-De-sus-tru-tu-ra-ção! qual o erro?

Aí eu ri. Bem. Ignorância acontece nas melhores famílias

Direito de resposta: Rêile Uiliames (Hayley Williams)

Faz muito tempo que ninguém reclama seu direito de resposta, mas não é por isso que iremos esquecer esse quadro.

Todos têm o direito de se defender em relação a alguma postagem, mesmo que essa pessoa demore um pouco para fazer uma reclamação.

E agora, Rêile Uiliames ganhou o DIREITO DE RESPOSTA!

Irá responder contra seu SVAQCSAPETE feito em 18 de maio de 2010.

Rêile: Para começar, meu nome é Hayley, com H-A-Y... desse jeito aí

Hayley: Melhorou. Vou responder contra essa postagem em vários pontos diferente, o primeiro é:

Está completamente errada. Eu não sou baixa, é que nos shows, ando de joelhos para ficar mais sexy. Também não tenho cabelo laranja de nascença, ele é loiro, vejam uma foto minha bebê:

Viram? Sou loira!!!!!

E meu diastema, que são meus dentes da frente serem um pouco afastados, é culpa do meu namorado que capricha no beijo.

O próximo ponto que vou rebater é o fato de vocês dizerem que eu canto mal. Meus shows ao vivo são um arraso, eu bato cabelo melhor que a

Willow Smith(vide: http://www.youtube.com/watch?v=o5mKAgb5px0

e que o David(vide: http://www.youtube.com/watch?v=V5tTP_hkPa8)

E por último, rebato a hipótese de que sou apenas cantora, também sou atriz, fiz um filme de terror, vejam uma foto:

Foto do filme "A menina indecisa na hora de pintar o cabelo assassina"

Para concluir, eu quero que vocês façam outro svaqcsapete para mim .

Um abraço, Hayley, a vocalista da banda Para...alguma coisa.

Resposta dos integrantes

Guilherme - Cláudia já está sentada. (vide: http://www.youtube.com/watch?v=-5_vP2nwWCk)

Larissa - Sem criatividade hoje.

Rafael - Um dia, quem sabe (ironia detectada em níveis altíssimos)

Monange

Estamos anunciando os novos produtos monange.

Monange é melhor marca de cosméticos contra o futum do mal ou contra a sua pele de merda

Veja os vídeos e confira essa novidade:

http://www.youtube.com/watch?v=LqQjf9wkiFM&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=c_7suFCV7zw&feature=related

Entrevista com Personagem Carismático - Mônica

Hoje a entrevista será com uma personagem de gibis infantis, ela é a Mônica

Entrevistador -> En

Mônica -> 8B (vocês sacaram por que a Mônica vai ser representada assim né? ass: guilherme)

En -Então, Mônica, como se sente sendo baixinha, dentuça e gorducha?

8B - Quê? Você já começa a entrevista me apelidando?

En -Perdão, eu peguei costume com o Cebolinha que só chama você assim

8B - Verdade, é que ele é burro e sem criatividade e não consegue criar outro apelido.

En - Mônica, é verdade que você comemora 6 anos de vida todo ano?

8B - É claro que não, eu tenho 51 anos, essa história de fazer 6 anos o tempo todo é purpurina de história em quadrinhos. Na verdade, eu sou uma velha com problemas para crescer.

En - No bairro do limoeiro onde você mora, é agradável?

8B - Lá é um saco, aquele fim de mundo tem um sinal de celular horrível, além disso, não há ruas nem calçadas, é tudo grama e casas. Também estou cansada de estar rodeada de gente feia e sem dedos nos pés. Você sabe como é ruim não ter dedo nos pés?

En - Não

8B - Se algo cair no chão, eu vou ter que me ABAIXAR para pegar, em vez de pegar com o pé.

En - Com um pensamento ocioso desses, tem razão para você ser gorducha.

8D - Tá me chamando de gorda preguiçosa ? Só não te bato porque me coelhinho está no camarim.

En - Mudando de assunto, você e o Cebolinha já tiveram seus momentos de romance na revistinha. Na vida real vocês estão juntos?

Entra o Cebolinha pela porta dos fundos e grita:

-Não diga Mônica!!!

En - Mônica, que segredo é esse que você guarda?

Mônica olha para a camera, vira o rosto e diz:

-Ah, caguei. (vide: http://www.youtube.com/watch?v=PGIEI1ZbABo)

E assim temina nossa entrevista.

(e aposto que alguém vai chegar até o final lendo "oito bê" toda vez que a Mônica falar ass: guilherme)

9999-GOLD

Sabe aquelas situações em que você não tem nada pra fazer e fica morrendo de tédio daí vai pra casa de alguém pra passar o tempo e fica morrendo de tédio lá também!?

Isso é muito frequente nas férias e foi o que aconteceu com esta pobre pessoa que está aqui digitando. Mas em vez de morrer de tédio na casa da minha amiga como de costume ela resolveu me mostrar um vídeo achado por ela no Youtube.

É um vídeo incrívelmente emocionante que faz você se apaixonar e nunca esquecer que viu essa cena. O vídeo é de uma banda que graças aos céus não é conhecida, mas deve ser popular lá de onde veio pra fazer um clipe e tudo mais...

Sem dúvida a parte mais emocionante não são nem os efeitos incríveis do vídeo, ou a letra extremamente complexa da música, mas as caras dos cantores que agente não sabe se estão com nojo ou tentando não rir.

O nome original da música só Deus sabe mas o nome mais conhecido é como 9999-GOLD que é o nome do vídeo também. (acho que de gold só o nome mesmo hein. ass: guilherme)

Mas só mais uma obs antes do link: não desativem os balões com comentários que aparecem durante o vídeo porque é neles que tem a legenda, ok!?

http://www.youtube.com/watch?v=wMh84SXv-Ic

Um oferecimento A Ilha Perdida, sempre divulgando os novo sucessos da MPR - Música Popular Russa - n.

Nono Capítulo de A Ilha Perdida

No capítulo anterior: De repente um tremor assusta a todos e um buraco se abre no chão, quem sai de lá? Chuck Norris. O.O

Capítulo 9

Chuck Norris abriu não só um buraco na ilha como também um buraco negro no céu com seu olhar 43, aquele meio de lado quase pra baixo, dobrando a direita quase indo embora. Onde paramos? Bem,er..., o buraco negro.

Fomos puxados pelo Supermassive Black Hole, aí dançamos macarena para animar e depois saímos voando. Os longos cabelo da nossa amiga mais velha com um mês de vantagem prenderam num parafuso do coqueiro (ah?) e ela não foi sugada, e nós nos aproveitamos disso e nos seguramos nela, o amigo egoísta retirou seu estojo de costura do bolso e fechou o buraco com uma renda linda. Enquanto tudo isso acontecia Chuck Norris estava acessando seu Orkut.

Retiramos nossas armas, o cabeção tirou a espada de luz. A mais velha tirou o cinto da língua e o egoísta pega a chapinha lança a laser.

Estávamos prontos para lutar contra Chuck Norris, ou não, mas ele tirou uma power-hiper-mega-ultra-não-sei-mais-o-que serrinha de unha, rimos muito (erro fatal), mas daí da sua serrinha de unha saiu um projétil de bomba de hidrogênio e mirou em nós.

- Que droga – falou o entregador de pizza. – Acho que eu vim na ilha gigante-que-parece-uma-tartaruga errada.

- Não, é essa mesmo. Tem pizza de que?

- De ferro super blindado contra hidrogênio.

- Opa, é essa mesmo!

Pagamos com folhas de palmeira e pusemos a pizza na nossa frente, a bomba de nitrogênio explodiu, mas não nos machucamos. E depois comemos a pizza (!!!).

Estava apetitosa, com um pouco de gosto de ferro, mas ignoramos e nos enchemos de pizza de ferro super blindado contra hidrogênio (que apesar de tudo, é melhor do que côco todo dia). Mas o Chuck Norris nos disse:

- Hasta la vista, baby!

Ai o Arnold Schwarzenegger – porcaria de sobrenome desumano – chegou e disse:

- Ei, essa fala é minha.

E começaram a brigar, mas como Chuck Norris é Chuck Norris o Arnold Desobrenomeestranho logo foi derrotado.

Como Chuck Norris estava distraído, a amiga baixinha se agachou atrás dele, o cabeção se preparou para pegar a serrinha, o amigo egoísta correu para empurrar.

Na hora H de Humberto Pereira, Chuck nem se moveu um pouquinho sequer quando empurraram.

A amiga mais velha se cansou de ficar agachada, então deitou, o outro cansou de empurrar e tentou pegar a serrinha a força.

E conseguiu!!!

Porem, era a serrinha de fazer as unhas e não de MATAR!!!

Chuck soltou uma gargalhada: RIARIARIARIARIARIARIA! E se engasgou com saliva. NOSSA DEIXA DE CORRER. Mas como Chuck é foda, cuspiu a saliva que se tranformou numa muralha e nos prendeu.

Mas como também somos foda, começamos a escalar o muro, mas caímos pois o muro era alto.

- Porra!! -_-

Chuck arrancou o coqueiro e o usou como bastão, poréng, abriu um buraco na ilha e ela começou a afundar.

- Porra ao quadrado!!

A tartaruga gritou: AI

- Porra ao cubo!!

O entregador de pizza voltou e disse:

- Acabei de notar q o dinheiro q vocês me pagaram não vale.

- POOOORRRTAAA!

E entramos (novamente ¬¬’) no estomago da tartaruga, e Chuck nos encurralou.

Levantou o coqueiro e estava dando vários golpes às cegas, até que vimos o coqueiro descendo na nossa direção. E depois não vimos mais nada.

A ilha perdida, a sua vida “emocionante” perde a graça aqui /reflita

E é isso a história não acaba aqui, resolvemos esticar um pouco mais essa história, haverá um capítulo extra nesse mês, que contará o FINAL da saga ilha-tartaruga.

SVAQCSAPETE: Black Eyed Peas

Uhuuuuu Dezembro vem com tudo em 2010!!! Espero que todos aproveitem.

O Svaqcsapete dessa vez é de um grupo de músicos chamado Black Eyed Peas, se você não conhece eu lhe pergunto "Você se perdeu numa ilha e não levou um notebook?"

Aqui vai uma foto:

Opa, foto errada.....

Pronto, é essa aqui:

O grupo é formado principalmente por WILL.IAM, APL.DE.AP, Taboo, Fergie e um computador que altera a voz, porque todos sabem que ao vivo o grupo é a perdição.

Tudo começa numa cidade grande do interior do Ceará, Tauá.The Time não parecia passar lá, até que nasceram os quadrigêmeos idênticos de uma mulher chamada Fergie: WILL.I.AMita, Tabolinda, APL.DE.APJesus e Ferdinando. Mas depois do parto ela morreu.

Antes, a mulher separou seu nome em quatro e dividiu para seus quatro filhos homens idênticos, um deles ficou com nome de mulher, por isso resolveu mudar....

O que?o nome? Não! O sexo.

Ligados por um laço muito forte, o cordão umbilical mal cortado, ficaram juntos até o cordão cair só.E logo depois que o cordão caiu, eles o enterram o cordão com o seguinte epitáfio: Nós estamos Missing You cordão.Mas ai já era tarde demais, não conseguiam viver separados.

Em busca de emprego foram cantar músicas natalinas em Aracati, posteriormente foram despedidos, pois suas vozes eram feias e estridentes e perguntaram para os seus patrões: Where is the Love e a piedade?. Então arranjaram um bico de manequins numa loja de fantasias:

O empresário de sempre que sempre acha artistas em todos os cantos os achou e os contratou para aparecerem em clipes, como cenário de uma Electric City, até que foram cantar num karaokê e o empresário viu que com um pouco de tecnologia para alterar a voz aqueles quatro seriam perfeitos, mantendo a gravadora Alive.

Mas, como eles são irmãos, eles brigam o tempo todo, tanto que se vive escutando Boom Boom Pow quando se passa perto do camarim deles, tanto que a Fergie se separou e começou uma carreira solo e disse: Don't lie, vocês não são nada sem mim! Só que não deu em nada e ela voltou para o grupo, pois já estava ficando sem dinheiro para comprar produtos de beleza.

Pois é, Fergie voltou para o grupo com suas Hands Up e trouxe várias Grapes para os irmãos, dizendo que sem eles ela era menos Hot e decidiu voltar para o grupo, mas disse que queria dançar, mas que como os irmãos não sabiam dançar ela disse: I Can't Make You Dance, deixe que eu danço sozinha enquanto vocês fingem que cantam. Disse mais: My Humps que vão garantir o sustento desse nosso quarteto, e nosso grupo Imma Be o melhor de todos! Vamos formar One Tribe de irmãos poderosos. The Situation é que hoje, mesmo cantando mal com o sintetizador fazendo tudo por eles, o BEP é a melhor banda (ounãohein), por enquanto.

será?

Ditados Populares no Blog

Água mole e pedra dura, tanto bate até que fura

A água chega numa porta e bate *tock tock

Pedra- Quem é?

Água- é a água

Pedra- É engano, eu não pedi água, meu garrafão está cheio

Água- que? não foi isso que quis dizer

A pedra fecha a porta na cara(?) da água

Água- abra se não eu vou soprar e soprar e..

Pedra- Fique a vontade

água sopra, sopra e sopra e diz

-Porra, essa porta continua de pé

-É claro, você precisa da manha

Água- quem disse isso?

-Eu, Ser Desastre, vou lhe ensinar a derrubar uma porta.

-Não preciso de ajuda, por que fisicamente é possível eu quebrar a porta se muito persistir.

-Assim é bem mais fácil

Ser Desastre olha para uma árvore e espirra, o catarro cai numa borboleta que voava planando e vai caindo, um sapo a pega com a língua e sente o gosto ruim e sai correndo para o lago do outro lado da rua, mas um caminhão o atropela e perde o controle e bate na árvore.

-é assim que se destrói algo

Mais tarde a água vai bater na porta denovo

- Quem é?

-A água, hehehe, deixe-me entrar, se não eu vou soprar e soprar...

-Pode entrar, minha água acabou.

-Droga, agora que eu tinha aprendido a usar o desastre a meu favor- e assopra a porta

A porta cai e leva as paredes, o teto cai sobre a pedra que se despedaça.

-omg

E essa foi a história educativa de uma menininha linda e gentil que vai entregar seus doces para a vovozinha, ou será que era outra coisa?

SVAQCSAPETE: A taça de cristal

Bem vindos a mais um SE VOCÊ ACHA QUE CNHECIA SEU ARTISTA FAVORITO ESTÁ TOTALMENTE ENGANADO, o famoso SVAQCSAPETE

Hoje falaremos da taça de cristal do ex-programa da Eliana, Tudo é Possível, bem existe toda uma história dessa taça antes de se tornar astro e existe também uma curta história antes dela se quebrar, tudo será contado aqui.

A taça foi fabricada com o melhor Cristal de Baturité, passou a ser vendido no melhor camelô de Mossoró (eita, tá podendo), estava confiante de que teria uma carreira solo depois que todos os seus irmãos foram vendidos, mas seu destino era outro.

Foi comprado por uma tal Lady Lala ou algo do tipo, e ela o levou para o cabaré onde trabalhava na esquina Love Game, daí desistiu de ser famoso e passou a ser emo.

Pobre taça, sozinha nas noites de sábado.

Lady Xaxa ou algo do tipo foi contratada e deixou a taça mais só do que antes. Porém numa noite de farra, Eliana acabou a achando nesse fim de mundo, e a levou para ser famosa em seu programa Tudo é possível.

Sua participação era: as pessoas a tentavam quebra-la com um grito.

Vários famosos e civis tentaram quebra-la com um grito, mas ninguém conseguiu:

Mattew Bellamy:

Deu um grito de mulher e a taça continuou inteira

Beyonce:

-Cause if you liked it, Then you should a put ring on it. Nem a música nem a rebolada fatal a quebrou

Mailei Çairus:

-Iehhhhhhh iuhhhhhhhouououououou. Gemeu até a morte mas não a quebrou.

Umberto Pereira:

Bem, não chegou a tentar, pois foi impedido de entrar

Patrick Eestrela:

-Abra de cesamo, Bom, fiz tudo que pude.

Quando Lady Gaga entrou e encarou a taça ela se lembrou da amiga dos velhos tempos

-Amiga!!

-Você não é minha amiga, me deixou no cabaré sozinha.

-Nunca mais me separarei de você

Entra Ke$ha e diz:

-Vocês são amigas, então pula sua vez, agora eu vou gritar e vou ter o prazer de quebrar essa taça.

Ke$ha grita e permanece nessas condições:

Até que ela explode

Lady Gaga diz:

-Amiga

Taça:

-Amiga

Elas se abraçam, e a taça quebra, pois Lady Gaga havia se inscrito numa academia.

E essa foi a história da taça, até a próxima

Novo quadro: premiação à personalidade

Antes de tudo queria esclarecer o motivo, causa ou consequência da nossa sumida(denovo), é porque como você se lembra, ainda somos estudante do ensino médio. Se não lembra, o problema é seu, não, brincadeira, entre aqui e leia:

http://umailhaeumnotebook.blogspot.com/2010/04/ah-e-esqueci-de-colocar-e-que-como.html

Como alunos muito estudiosos e aplicados(ou não), tivemos que parar de postar por um instante para estudar paras as provas finais, eu sei, é um saco. Mas olhe pelo lado bom, a Mariah Carey está grávida, ops, notícia errada, er... estamos de férias!!!! Na teoria logicamente teremos mais tempo para postar, quando digo na teoria significa"tenho mais o que fazer da minha vida a ficar o dia todo num notebook".

Sem mais muito blablabla, vou apresentar logo o novo quadro:

Premiação a personalidade

Iremos apresentar uma personalidade que já passou

aqui pelo blog que você já conhece e a premiaremos por um feito dessa pessoa e a primeira personalidade é alguém que eu acho que vocês adivinham.

dica:Rafael que está escrevendo

Se você disse: Lady Gaga, errou feio....

Se você disse Mariah Carey está totalmente certo uhuuuu

Foi premiada como a mulher com o NOME MAIS INTERESSANTE ORTOPEDICAMENTE E INCONSTITUCIONALMENTE INSTIGANTEMENTE COISADO . Meus parebens Mariah, por ter conseguido esse nome coisado , ela esteve no nosso blog diversas vezes, foi a estreia do quadro Se você acha que conhecia seu artista preferido, está totalmente enganado! O SVAQCSAPETE, participou da guerra dos famosos e também ajudou no nosso quadro internacional.

Levou o troféu MESMOQUENADA do blog

Saiba um pouco mais sobre a Mariah Gravida Carey no nosso blog:

http://umailhaeumnotebook.blogspot.com/2010/05/vamos-comecar-um-novo-quadro-sim.html

http://umailhaeumnotebook.blogspot.com/2010/07/svaqcsapete-de-keha-e-katy-perry.html

http://umailhaeumnotebook.blogspot.com/2010/10/parte-internacional-dos-fas.html

O que você faria se tivesse uma pedra filosofal?

Apesar do que você pensou esse post não foi inspirado no Harry Potter e sim no Full Metal Alchemist um anime que nós amamos e que se passa em torno de dois irmão que procuram por uma pedra filosofal.

Daí você se pergunta o porque.

E é o seguinte:

Eles são alquimistas e a alquimia é uma ciência que diz que para se ter algo é preciso sacrificar algo de mesmo valor em troca. Mas com a pedra filosofal esse conceito pode ser ignorado. Ou seja você pode fazer coisas inimagináveis se tiver uma dessas. Isso se você souber usar é claro.

E inspirados nesse poder muito foda nós, com a ajuda do nosso amigo Luan Barros construímos esse post que tem por base:

O que você faria se tivesse uma pedra filosofal?

1. Faria outra.
2. Pediria um Mc Lanche Feliz no Bob's e seria atendido.
3. Faria uma nova porta em casa para não ter que abrir a 1ª.
4. Criaria uma boca na mão para comer sorvete enquanto seguro.
5. Destruiria mundo só pra criar ele de novo.
6. Eu derrotaria o Chuck Norris - ou não.
7. Abriria uma porta pro céu tocaria a campainha e corria.
8. Daria hadouken no Ryu.
9. Eu matava aula sem ser preso.
10. Viraria presidente mesmo analfabeto - é, essa já foi feita...
11. Invadiria o castelo de Greyskull.
12. Beberia acetona sem tirar o esmalte dos dentes.
13. Botaria uma rolha na camada de ozônio.
14. Deixaria a Amy Winehouse sóbria.
15. Faria 2+2=peixe
16. Imitaria a risada do muttler (pegue o pombo, pegue o pombo)

Oitavo Capítulo de A Ilha Perdida

No último capítulo, estavamos cara a cara-de-peixe com Chuck Norris, ele estava de TPM e nós estávamos, bem, é... estávamos.

Capítulo 8

Nós não íamos ficar lá pra brigar com ele, mas de algum jeito tinhamos de derrotá-lo.

O sereio-redatornadaegoistaquenãoescrevemenosdequinzelinhaporvez se preparou pra lutar, quando Chuck Norris peidou e um Tsunami (que, apesar de parecer, não é nome de comida japonesa) atacou o Japão. Afundando a pequena ilha em que o país nipônico se localizava, e achávamos que tudo estava perdido.

MAAAAAASSSS... o Tsunami levantou a ilha e não nos pergunte porque, a ilha voltou e atingiu de volta nocauteando o nosso inimigo.

Tentamos voltar pra ilha, mas a dor nos nefrídeos nos imobilizou, daí bateu o desespero.

O que poderíamos fazer?

Chegou uma baleia e nos ofereceu um remédio, mas nós dissemos:

- Não falamos com estranhos.

- Eu entendo – disse a baleia e comeu agente.

Nossa amiga sereia-maisvelhacomummêsdevantagem disse que já conhecia aquele lugar. Achamos uma fogueira apagada.

- Ah, esse é nosso amigo Pinóchio.

- Então a baleia não é estranha.

Ela cuspiu agente.

- Tudo bem, se eu não sou estranha pra vocês, podem sair.

Porém junto com agente, saíram da boca pedaços de madeira, que se juntaram e formaram um robô-gigante:

- Eu sou Pinóchio e vocês me queimaram.

Dissemos:

- Porque todo mundo que nós matamos volta pra se vingar?

- Não sei, deve ser algum tipo de castigo divino.

- ...

O robô-pinóchio deu um passo na nossa direção e nós lembramos do mais importante naquele momento:

- AHHHHH

- Baleia nos salve.

- Não posso, minha aula de crochê está pra começar.

Pensamos: FU!

Mas nossa amiga-seriamaisvelha cuspiu uma bola de pelo, ainda entalada da época de gato, que virou um megazord de pelos. (comentário de quem está digitando: OO nossa sou foda).

Nós entramos no megazord, ativamos o canhão de pelos laquesados que atirou um laser com solvente que atingiu o Pinóchio em cheio, desfazendo as fibras da madeira, fazendo-o se desfazer em finos galhos.

Mas não contávamos com os fios de náilon que envolvia a madeira de Pinóchio, remontando-o- numa madeira em que ele ficava mais resistente.

- Oh não – gritou o bob esponja

Nosso amigo sereio-cabeção pegou o sabre de luz e cortou as beiradas do pão de forma.

Os outros o fuzilaram com os olhos.

- Que foi?

Pinóchio pegou a arma a laser e atirou na gente, fomos atirados para fora d’ádua em cima da ilha. O Pinóchio saiu e nos seguiu.

Caiu uma gota do céu.

- Vai chover!!! – como se nós já não tivéssemos problemas demais.

Caiu uma caixa d’água na cabeça do robô-pinóchiogigante.

- Hum... – falaram olhando para cima.

- Bom, cavalo dado não se olha os dentes, nem quando cai do céu.

*silêncio mórbido*

- E agora?

De repente um tremor assusta a todos e um buraco se abre no chão, quem sai de lá? Chuck Norris. O.O

A ilha perdida, a sua vida “emocionante” perde a graça aqui /reflita

Ditados Populares no Blog

Creio que já devem ter percebido que é um quadro novo.Bem, irei explicar.

Nesse quadro narraremos uma história provando que alguns ditados populares fazem todo sentido

O primeiro ditado é:

Cada macaco em seu galho.

Rei das Besteiras está sem nada pra fazer em sua casa, digo, toca, então se veste de macaco e vai para a floresta.

Que passatempo, não?

Lá ele se encontra com um macaco e começa a conversar.

Macaco - Você é novo por aqui? Nunca te vi catando piolho por essas bandas (gíria de macaco)

Rei - Pois é acabei de vir da macacolândia.

Macaco - Quer banana?

Rei - Não obrigado, tenho uma cenoura aqui comigo.

E come a cenoura.

Macaco - o que é cenoura?

Rei - é a comida que nasce debaixo da terra mais apetitosa que existe.

Macaco - Posso provar?

Ele prova e seus olhos enchem de lágrimas

Macaco - Eca, isso é ruim, como você achou isso?

Rei - eu cavei e achei.

Macaco - Eca. E você ainda cata piolhos da sua mãe com essas mãos? Que tal provar uma banana?

Rei aceita, e come, seus olhos se enchem de brilho

Rei-Fantástica!!! - ele tira a fantasia - eu na verdade sou um coelho e não um coelho qualquer, eu sou o Pernalonga, quero dizer, o Rei das besteiras, e como rei, quero todas as bananas para mim.

Macaco olha e grita:

"Macacos unidos jamais serão vencidós!!"

Rei - vencidos não tem acento!!!

Vários macacos aparecem e correm atrás do Rei das Besteiras e esse se enfia com as orelhas entre as pernas(gíria de coelho) em uma toca.

O que aprendemos hoje?

Nunca dê comida para os animais

Bem...não foi isso, mas deixa pra lá, essa foi a história de um coelho e um macaco

Vídeos, vídeos

Antes de mandar o link do vídeo quero esclarecer um coisa:

Não assista esses vídeos por nada nesse mundo, apenas se o tédio estiver corroendo seu interior

Acredite em mim quando digo que esses vídeos só tem graça se você estiver mofando

Esse vídeo foi encontrado por Humberto Pereira quando procurava dicas para ser famoso

bem, voltando ao assunto, esses são os vídeos, mas já estão avisados

O título é Charlie, o únicornio-e não, não é um vídeos do discovery kids

http://www.youtube.com/watch?v=l3vU5-oWaTw&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=AHOWkOobzwQ&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=qd9rUX4eHOY

Entrevista com personagens carismáticos

Hoje com Papai Noel, que está de férias e livre para a entrevista:

Temos como entrevistador: Humberto Pereira

quem?

Humberto- Ora Ora, Papai Noel, você lembra de mim?

Noel- Não, nunca te vi na minha vida, e olha que eu passo 364 dias do ano vendo Tv eu conheço todos os famosos

Humberto- Você não me deu presente no natal passado.

Noel- Vai ver que você foi um mal garoto ano passado.

Humberto- nem carvão você me deu!!

Noel- um....er....foi mal, mas você é tão impopular e desconhecido que eu esqueci de você Haroldo.

Humberto- É Humberto!

silêncio morbito

Humbeto- procigamos com a entrevista. Como você consegue entregar tantos presentes em apenas uma noite?

Noel- Segredo do gordinho.

Humberto- o que você acha do fato das crianças deixarem de acreditar em você ao crescerem?

Noel- O que? Por que isso? Eu sou de verdade!

Humberto- convenhamos, você não é de verdade, é apenas um programa de computador, um holograma, é tanto que você esta no quadro entrevista com PERSONAGEM, e não no SVAQCSAPETE.

Noel-que droga, eu desisto, vou virar reper agora, já inventei um nome, o Papazão, até mais.

Ele corre e monta numa rena

Noel- Tchau Homar-e sai voando.

Humberto- será que um dia vou ser famoso?

Policial- ei quem é aquele cara ali, acho que é o invasor que procuravamos

Humberto- eu trabalho aqui!!

Eles perseguem Horácio...digo....Humberto.

FIM

FELIZ NATAL PARA TODOS E UM BOM CARNAVAL

Sétimo Capítulo de A Ilha Perdida

Anteriormente estávamos na forma de meio sereia, com rabo de ornitorrinco, com dentes de camelo, meio animal que éramos outrora. Estávamos também encurralados. Todos os lados que olhávamos tinha mar, e é claro, uma mosca gigante e cabeluda vinha em nossa direção.

Capítulo 7

Ela avançou três passos.

- Pi-sa-pé – pisou no pé-nadadeira-casco do jumento-sereia-ornitorrinco-camelo.

O “jumento” não sentiu nada, a ex-atual-meio-gata se espichou toda e lançou mais veneno pelas parótides, fazendo a mosca gigante encolher.

Estávamos salvos, ou não. Ela fez metamorfose e se transformou num robô gigante com forma de dinossauro e nos atacou com seus braços, porém não nos alcançou, pois seus braços eram desproporcionais a sua cabeça.

O “jumento” virou e deu um coice, não aconteceu nada, o tamanduá-quase-que-totalmente-marinho tirou um CD da Lady Gaga e foi ouvir no notebook.

- Maldito!

O dinossauro-rôbo pisou no CD-player do notebook (somente no cd-player e em nada mais). O “tamanduá” virou uma fera e explodiu, a “gatinha” protegeu a si e ao jumento com a super saliva-felidea-ornithorhinkea.

Quando o robô tentou atacar a felídea, seu escudo salivar virou um megazord gato gigante que brigou ferozmente com o dino-robõ, usando golpes ferozes com suas garras salivares dando um curto-circuito no robô.

Enquanto isso o “jumento” e o “tamanduá-explodido” dançavam com pom-pons torcendo:

- Me dá um G.

- Me dá um A.

- Me dá um T.

- Me dá um sorvete – passa um sorveteiro na hora.

Na luta feroz entre o robô gigante e a gata de saliva solta raios dos olhos e destrói o robô E o sorveteiro.

- O SORVETEIRO NÃO!!!

Entramos em colapso pois a gata havia matado o sorveteiro, mas não formamos memória permanente na forma de animal logo esquecemos e fomos ouvir Lady Gaga no notebook. Porém o cd-player estava quebrado e atribuímos a culpa a gatinha-peixe.

- Vocês são muito maus, não falo mais com vocês – fala isso e se atira no mar.

Vendo a gatinha-peixe se jogar ao mar nos jogamos atrás para nos desculpar. Enquanto isso, a Tartaruga-ilha usou o combo: quadrado + bola + R1 + R2 e saiu voando.

Ficando a deriva no mar. Porém, a maldição segundo capítulos anteriores diz que na água, viramos sereias. Isso aconteceu.

Uma sereia linda, loira, de olhos brilhantes e penetrantes chegou nos seduzindo, mas deu um aperto e ela disse apaixonadamente:

- Vou mijar.

Enquanto isso, nós fomos procurar a sereia mais velha. Ela estava no matinho (alga) com um sereio com a cara do Brad Pitt.

- O que é que ela está fazendo?

Ela estava... vendo o jogo do Zimbábue contra Zeneuê.

- Como você pôde?

- Eu confesso, ele é lindo demais, não pude negar assistir uma partida de futebol com ele.

Nós jogamos água fria nela, mas a água flutuou para cima, porque já estávamos dentro d’água. O sereio Brad Pitt saiu nadando para Atlântida com a formula que ia nos transformar em gente.

Ao chegar lá, as ruas estavam vazias. Nenhum coral andando por aí para pedirmos informação.

Atlântida é como NY. Com um pouco de água. De repente um prédio tombou e flutuou para a superfície.

Quem estava atrás dele?

Um sereio com a cara do Chuck Norris.

Era o último chefão.

NOFA!!!

A ilha perdida, a sua vida “emocionante” perde a graça aqui /reflita.

Necessidad

Nesse blog não costumamos por o vídeo direto na página da postagem, mas esse é diferente

foi feito por nós mesmos e achamos a ideia interessante

O video é um clip amador da música espanhola "necesidad" da banda Kaos Etiliko.

Para quem preferir ver no youtube, também postamos o link

http://www.youtube.com/watch?v=LaRfbIkPpvg

bom, é só. Bom proveito.

Svaqcsapete de Matthew Bellamy

O quadro se você acha que conhecia seu artista preferido(svaqcsapete) de hoje é sobre o cantor Matthew Bellamy

Você pergunta "quem?"

O vocalisata da banda Muse.

Você pergunta "an?"

Um das bandas da trilha sonora do filme twillight.

Você pergunta"O que?"

Crepúsculo, caro matuto.

Não pense nada dele ainda só porque canta em crepúsculo

Calma, nem comecei ainda, primeiro direi que não vou citar nome de nenhuma música dele, porque ninguém conhece, que pena, porque eu adoro, mas isso não vem ao caso...

Rei das besteira-Vai logo com isso!!!

Começando, Mat, como eu chamo já que sou intimo dele(ou não), não é brasileiro(dã) e nem americano, ele é britânico, então você logo estranha a cor do cabelo dele, mas não se assuste, o cabelo dele é tingido, não é preto natural

Era VERMELHOOOOOO!!

Sim, ele conheceu dois caras no cabaré....cabaré é o nome do colégio dele na inglaterra, para quem não sabe, escola em inglês é cabaré(não mesmo). Pelo fato de ter cabelo vermelho natural, fez amizade muito rápido, o que não tem nenhuma ligação, porém, participou de um campeonato de bandas no colégio.

A participação no campeonato de Mat, e outros dois que eu não sei o nome se deram por falta do que fazer e como não tinham dinheiro para ir pra Disney nas férias, ensaiavam pra tocar. Nesse mesmo mês, Mat sofreu de dores no Bulmão(que é um orgão imaginário, mas que é muito influente no organismo ), na cirurgia do transplante, o cirurgião não entendeu quando lhe falaram que existia um orgão chamado Bulmão então fez uma cirurgia de..... bem digamos que Matthew não consegue mais falar grosso.

Com essa nova voz, ele arrasou no campeonato, e veio um empresário, o mesmo que contratou os outros sucessos do svaqcsapete, e contratou matthew e os outros dois sem nome.

PS-é incrível como esse empresario participa de cada eventosinho de nada para achar talentos.

Sexto Capítulo de A Ilha Perdida

...e viveram felizes para sempre. Você deve ter perdido algo.

Capítulo 6

A tartaruga disse que só não nos fuzilava se casasse com um dos três.

Nossa amiga mais velha empurrou o amigo egoísta que não escreve menos de 15 linhas por vez para cima da tartaruga.

- Ele é gatinho – disse a tortuguita.

Então, distraída com a queda do redator egoísta, a tartaruga baixou a guarda e nossa amiga ex-gatinha meteu os dedos nos 40 canos de fuzis (!!!) da tartaruga, que explodiu (!).

Buuuuuuuuut, ela ainda tinha uma vida (♥♥♥) e voltou em forma de tartarura-ilha-maior-que-a-nossa e tirou um tanque de guerra de sua cloaca boca e nos atacou. Porém, ainda com instintos animais, cabeção, o ex-jumento, deu um coice no tanque que foi direto de volta para a cloaca boca da tartaruga, que adivinhem... Explodiu!

Mas, não lembrávamos que todo chefão tem a vida zero (♥♥♥). E ela ressurgiu, dessa vez ela virou um singelo ovo. A colega ex-gatinha, ainda meio felina foi brincar com o ovo, e de lá saiu uma Hiper-Mega-Super-Duper-Chuck-Norris-Tartaruga-ilha-MUITO-MUITO-MESMO-maior-que-a-nossa, e na hora que nos preparávamos pr lutar, ela espirrou e foi voando embora para longe.

Nessa hora já devia estar na Disney.

Uma onda gigante surgiu no mar, mais desapareceu...

Apareceu novamente, a tartaruga ilha mergulhou, pois adora brincar de mergulhar onda.

Como ex-gatinha era hábil, correu e se tacou no coqueiro e desmaiou e os outros riram dela. Mas não dá pra rir embaixo d’água. Mas graças a falta de nefrídeos desenvolvemos guelras.

Como ex-gato escaldado não tem medo de se vingar, ela acordou e enforcou os dois, só um pouquinho.

(detalhe: enforcar gente com guelras é só enfiar o dedo ro respiradouro)

Uma seria chegou e falou:

- Querem que eu leve vocês pra Atlântida?

- Sim!!!

- Taxa de R$10, passa aí.

- Careira *chuta o joelho dela* (ela tem joelho?)

Chutamos o joelho dela, mas a maldição da sereia arrebatou a gente, e viramos sereias com brânquias. Até que tivemos uma surpresa: não tínhamos brânquias, nossos nefrídeos tinham voltado e estavam doendo muito.

Fomos nadando até a beira do mar, mas a maldição da sereia nos reservava mais uma surpresa. Se saíssemos da água virávamos metade animal (gato, jumento e tamanduá) e metade sereia com rabo de ornitorrinco e dentes de camelo.

Não íamos sair, mas ALGUÉM queria ir no matinho, aí viramos todos animais-sereia-ornitorrinco-camelo e ficamos parecendo modelos sexy.

Depois da mijada urinada, fomos pulando até o notebook postar os acontecimentos, quando ouvimos um grito gay.

Não era nada.

Continuamos mexendo no notebook, que gritava (porque ele gritava?)

- Pelo menos está fresco.

- Fresco demais, a página demora 1 hora pra carregar.

Como animais-sereia-ornitorrinco-camelo não tínhamos noção de tempo, pareceu super rápido as horas que se passaram, mas ficava impossível de digitar pois nossos dedos eram colados um no outro , e quando tentamos digitar saiu veneno das nossas glândulas parótides e atingiu uma mosca que passava por ali, ela sofreu mutação e virou um enorme animal que avançava ferozmente em nossa direção...estávamos encurralados...

A ilha perdida, a sua vida “emocionante” perde a graça aqui /reflita.

Mascote do Blog

Rei da besteiras, o coelhinho fofinho de pavio curto é o novo mascote do Blog

Mais sorte da próxima vez Ser Desastre e Fada madrinha, esse blog é governado pelo Rei das besteiras, um trabalho que combina com ele.

Rei das besteiras- é? Por que? Porque eu sou rei não é?

Não, porque é das besteiras, e uma bolinha de pelos é mais chamativa, todos adoram.

Rai das besteiras- vai te... quer saber, não vou me estressar, hoje é meu dia.

SOLTEM AS FÃS PARA ABRAÇAR O REI!!!!

Rei das besteiras- OQUE?

Muitas garotas pulam em cima do coelinho, abraçando beijando e dando mordidas.

Ficamos por aqui hoje, até a próxima postagem , você saberá como vai ficar o blog agora

Sábado 14

Você deve se perguntar, por que 3 posts de fotos pra sexta feira 13, simples, é que houveram 3 sextas feiras 13 nesse ano (não houveram não), tá bem, pelo simples fato de que deu vontade de por fotos de sexta feira 13, weeee!

Mas se você quer realmente perder o sono em pleno sábado 14, você tem que ver a digievolução da cantora, ou sei lá o que ela faz da vida agora, Amy Winehouse, o que você viu, caro leitor, foi apenas uma prévia do que está por vir.

Clique e perca seu sono: http://fottus.com/mulheres/digievolucao-da-amy-winehouse/

Bônus: http://www.youtube.com/watch?v=UUVAAGSNfhI&feature=related

nossa querida também cantora, que duvido que se sustente sendo cantora por que afinal se ela viver de cantar ela passa fome, Vanusa, que novamente fez feio (pelo menos não foi no hino nacional 8D)

Feliz Sexta Feira 13 atrasado [3]

E dessa vez em dose dupla !! Donatella Versace e Iggy Pop vão assombrar o seu sábado 14 com seu power-drag-perigón ao extremo.

Feliz Sexta Feira 13 atrasado [2]

Desta vez, uma foto da nossa tão elogiada (ounão) Rêile Uiliames, num ângulo que dá pra analisar perfeitamente as suas entranhas e dentes. (cuidado com o alface no dente Rêile)

Feliz Sexta Feira 13 atrasado

Acho que a foto resume todo o título (ounão)

P.S: pra quem não sabe, é a nossa queria cantora-dorgada-muito-louca-cachaceira Amy Uane...Uain....Uaine...Uainerräuzen (alguem chega e corrige)... Winehouse.