Rei das besteira-Vai logo com isso!!!
...e viveram felizes para sempre. Você deve ter perdido algo.
Capítulo 6
A tartaruga disse que só não nos fuzilava se casasse com um dos três.
Nossa amiga mais velha empurrou o amigo egoísta que não escreve menos de 15 linhas por vez para cima da tartaruga.
- Ele é gatinho – disse a tortuguita.
Então, distraída com a queda do redator egoísta, a tartaruga baixou a guarda e nossa amiga ex-gatinha meteu os dedos nos 40 canos de fuzis (!!!) da tartaruga, que explodiu (!).
Buuuuuuuuut, ela ainda tinha uma vida (♥♥♥) e voltou em forma de tartarura-ilha-maior-que-a-nossa e tirou um tanque de guerra de sua cloaca boca e nos atacou. Porém, ainda com instintos animais, cabeção, o ex-jumento, deu um coice no tanque que foi direto de volta para a cloaca boca da tartaruga, que adivinhem... Explodiu!
Mas, não lembrávamos que todo chefão tem a vida zero (♥♥♥). E ela ressurgiu, dessa vez ela virou um singelo ovo. A colega ex-gatinha, ainda meio felina foi brincar com o ovo, e de lá saiu uma Hiper-Mega-Super-Duper-Chuck-Norris-Tartaruga-ilha-MUITO-MUITO-MESMO-maior-que-a-nossa, e na hora que nos preparávamos pr lutar, ela espirrou e foi voando embora para longe.
Nessa hora já devia estar na Disney.
Uma onda gigante surgiu no mar, mais desapareceu...
Apareceu novamente, a tartaruga ilha mergulhou, pois adora brincar de mergulhar onda.
Como ex-gatinha era hábil, correu e se tacou no coqueiro e desmaiou e os outros riram dela. Mas não dá pra rir embaixo d’água. Mas graças a falta de nefrídeos desenvolvemos guelras.
Como ex-gato escaldado não tem medo de se vingar, ela acordou e enforcou os dois, só um pouquinho.
(detalhe: enforcar gente com guelras é só enfiar o dedo ro respiradouro)
Uma seria chegou e falou:
- Querem que eu leve vocês pra Atlântida?
- Sim!!!
- Taxa de R$10, passa aí.
- Careira *chuta o joelho dela* (ela tem joelho?)
Chutamos o joelho dela, mas a maldição da sereia arrebatou a gente, e viramos sereias com brânquias. Até que tivemos uma surpresa: não tínhamos brânquias, nossos nefrídeos tinham voltado e estavam doendo muito.
Fomos nadando até a beira do mar, mas a maldição da sereia nos reservava mais uma surpresa. Se saíssemos da água virávamos metade animal (gato, jumento e tamanduá) e metade sereia com rabo de ornitorrinco e dentes de camelo.
Não íamos sair, mas ALGUÉM queria ir no matinho, aí viramos todos animais-sereia-ornitorrinco-camelo e ficamos parecendo modelos sexy.
Depois da mijada urinada, fomos pulando até o notebook postar os acontecimentos, quando ouvimos um grito gay.
Não era nada.
Continuamos mexendo no notebook, que gritava (porque ele gritava?)
- Pelo menos está fresco.
- Fresco demais, a página demora 1 hora pra carregar.
Como animais-sereia-ornitorrinco-camelo não tínhamos noção de tempo, pareceu super rápido as horas que se passaram, mas ficava impossível de digitar pois nossos dedos eram colados um no outro , e quando tentamos digitar saiu veneno das nossas glândulas parótides e atingiu uma mosca que passava por ali, ela sofreu mutação e virou um enorme animal que avançava ferozmente em nossa direção...estávamos encurralados...
A ilha perdida, a sua vida “emocionante” perde a graça aqui /reflita.
E dessa vez em dose dupla !! Donatella Versace e Iggy Pop vão assombrar o seu sábado 14 com seu power-drag-perigón ao extremo.
Desta vez, uma foto da nossa tão elogiada (ounão) Rêile Uiliames, num ângulo que dá pra analisar perfeitamente as suas entranhas e dentes. (cuidado com o alface no dente Rêile)