Bom proveito
Capítulos da Ilha perdida
Espero que tenham gostado do final da história da ilha. Se não, o problema não é nosso, nossa criatividade tem limite...err...tá parei. Fizemos umas alterações e uma editadas nos capítulos e montamos um livro de...sei lá, umas 20 páginas, você pode baixá-lo clicando AQUI
2011
Espera que tenham passado a virada de ano bem, mas o que passou não é pra ser mencionado.
Esse ano de 2011 trará varias novidades para o blog, algumas postagens novas, quadros novos e a grande novidade.....*som de tambores e música de suspense*
UM INTEGRANTE NOVO
Nosso amigo gente fina (nos dois sentidos), chame-se Luan, chamamos ele carinhosamente de Luanisvaldo, seu pseudônimo do Blog ainda será decidido.
Aqui tem uma auto-retrato dele feito por outra pessoa
Não está muito parecido, na verdade, não está NADA parecido, mas não faz mal
Nosso amigo é conhecido por piada que ninguém entende fora de hora e trocadilhos infames.
vejam:
Seja bem vindo Luan, Luanisvaldo, Amigo com pseudônimo a ser escolhido ou como preferir
NOTA: Falei sobre novos quadros, mas isso ainda está em processo, podem esperar mais um pouquinho.
Feliz 2O11
Um Feliz 2011 para todos os nossos leitores lindo e maravilhosos -n.E esperem, que ano que vem, vão ter novos quadros e muitas, mas muitas postagens.
Postagem de Natal
Antes de tudo, desejo a quem estiver lendo essa postagem um feliz natal, quem não estiver lendo, espero que passe o natal com dor de barriga.....é, o natal é uma data encantadora e pirilâmpica(cheia de luzes). O mascote do natal é o Papai Noel, como todos sabem:
Você->Esse Papai Noel não me é estranho
Ilha-> Claro...er....quem não já viu o Bom Velhinho
Duas de nossas melhores amigas fizeram canções de Natal e querem vender....digo, passar essa mensagem natalina pra vocês:
CD da Mariah Carey de natal 2(nem sabia que existia o 1º)
Também na versão indiana, para quem gosta
Décimo Capítulo de A Ilha Perdida
Capítulo Especial
O último capítulo terminou assim:
"Chuck levantou o coqueiro e estava dando vários golpes às cegas, até que vimos o coqueiro descendo na nossa direção. E depois não vimos mais nada."
Nós acordamos em uma caverna e estávamos amarrados com cordas e cobras de borracha (?). Chuck Norris estava mexendo um caldeirão.
- Oh não, ele vai nos comer.
- Não! Isso é banho quente.
Soou uma voz profunda vinda do além.
- Chuck, vem jantar!!!
- Já vou, mulherrr!!!
E Chuck foi jantar. Precisávamos nos soltar, mas as cordas eram de amantado de titânio com camadas de diamantes, mas o nosso amigo cabeçudo roeu (!) as cordas com seus dentes e tentamos fugir, mas o nosso amigo cabeçudo esqueceu de renovar o plano dentário, então FUCK YEAH!
Por coincidência a campainha toca. Era o entregador de pizza novamente:
- Alguém aê pediu uma pizza de ácido anti-cordas de amantado de titânio e com camada extra de diamante? Não? Que droga! Ilha tartaruga errada!
E ele foi embora deixando nosso amigo sem plano dentário com dor-de-dente (?).
Nessa hora, passa um morcego-macaco na parede e nossa amiga usa suas habilidades de comunicação com os animais (?) e ele vai buscar uma banana pra ela.
- Eu não pedi uma banana.
- Você precisa atualizar seu morcegomacaquês.
Ai ela pediu uma banana e ele trouxe um canivete anti amantado de titânio com diamante. Aí cortamos a corda e corremos pela caverna. A nossa amiga pediu uma capa de invisibilidade e ele trouxe uma tesourinha de unha.
- Funcionou, pedir o que eu não queria deu certo!
O morcego abriu a boca e uma lanterna vermelha saiu de dentro da boca e um alarme gritou.
Chuck apareceu e disse:
- UNO!!!... Quero dizer... Peguei!
- Corre!!!
E corremos.
- Pula!!!
E pulamos.
- Abaixa!!!
E abaixamos.
- Dança!!!
E dançamos Moulin Rouge.
Ele ficou encantado com a dança e conseguimos fugir no avião invisível que estava lá, coincidentemente útil.
Chuck:
- Porra!
Levantou os braços e voou atrás de nós.
- Que cara chato, o que ele quer com agente?
De repente alguém pula de uma montanha. Era a Mulher Maravilha, ela pisa no Chuck para ganhar impulso e agarrar a asa do avião invisível, porém infelizmente as asas também são invisíveis (8D).
Agora que a Mulherrrrrr Diva-poderosa cai de uma altura de 200 metros ela aprende a digievoluir para Mulher Gavião.
Mas isso não é importante porque o capítulo esta acabando e nós fugimos dela – não pergunte como!
Mas Chuck nos acha, por que... é né... algo tem que acontecer mas aí nós usamos a fusão... e chocamos nossas cabeças e desmaiamos, meia hora depois acordamos e Chuck estava esperando.
- Peçam desculpas.
- Não.
Ele explode uma ilha vizinha com o olhar.
- Tudo bem, desculpa.
Ele sai voando, taca a cabeça num avião. Esse avião cai na ilha e Chuck desmaia.
- Rápido, peguem o avião.
Entramos e lá tinha um elenco todo da Disney.
- Somos a Disney-Movel-Airlines.
- Nosso sonho se realizou
– Disney Yeah.
E fomos para casa com o Bambi(ui, carne fresca no pedaço).
Chuck aparece voando lá atrás.
- Rápido, princesas nos ajudem.
As princesas aparecem com metralhadoras e rifles.
Chuck:
Ela atiraram bravamente. As balas ricochetearam na pele de Chuck e ele só ficou com leves arranhões.
-O que temos aqui que pode destruí-lo
-Tenho uma maça envenenada, só dei uma mordidinha- diz Branca de neve, e ela olha pra maça com cara de surpresa - Porra! Lembrei o que não tinha que fazer-e cai pela janela com a maça na mão.
-Alguém tem outra ideia?
-Tenho algo que faz todos Padecerem- diz Merlin.
-O que?
Um estrondo e o avião remeche, mas na verdade o avião só estava dançando a macarena.
Outro estrondo e o avião re-remeche, mas dessa vez um buraco se abre no teto do avião e Chuck entra no avião.
Bambi grita como um veado que é.
-Rápido Merlin, o que é?
-Matemática- e levanta um livro de álgebra, geometria, trigonometria e outros nomes desencorajadores.
Chuck passa a mão bem rápido na altura de nossas cabeça e consegue pegar os dois homens do grupo de três. A terceira era um pouco mais baixa então a cabeça era bem mais embaixo, ou seja, a mão de Chuck não a pegou.
-Rápido amiga mais velha com vantagem de um mês de vida que não foi pega por ser baixinha, pegue o livro, corre!!!!
A amiga foi andando, pois que a conhece sabe que ela não corre se não for caso de desespero - pera aí, é um caso de desespero- então ela foi correndo.
Com suas mão ela segurou o livro- Ai, queima-ela disse.
O amigo com a cabeça mais avantajada morde a mão de Chuck, e o Amigo egoísta lambe a mão de Chuck, provocando um grito de Dor-nojo.
A amiga mirou bem e ..... passou o livro para outra pessoa, pois sua mira é ruim.
Outra pessoa acertou bem na boca de Chuck, durante o grito.
-Isso é chato, nããããããão, estou engasgando com a pior coisa do mundo!!!!
E ele explode(?????????????)
Sei que no final, passamos uma semana clandestinamente na Disney :) B) 8)
– Amém!!!
E parecia que depois de tanto tempo de desespero e tentativas de salvar nossas vidas finalmente estava tudo bem. Não estávamos sendo perseguidos,comidos, cuspidos ou transformados em criaturas desfiguradas.
A vida era bela e a vaca era amarela. Bons sinais. Mas como você bem sabe caro desocupado, leitor nem tudo são flores na história desse blog. E alegria de pobre dura pouco.
Mas pelo menos é divertido. =D
A ilha perdida, a sua vida “emocionante” perde a graça aqui /reflita
O último capítulo terminou assim:
"Chuck levantou o coqueiro e estava dando vários golpes às cegas, até que vimos o coqueiro descendo na nossa direção. E depois não vimos mais nada."
Nós acordamos em uma caverna e estávamos amarrados com cordas e cobras de borracha (?). Chuck Norris estava mexendo um caldeirão.
- Oh não, ele vai nos comer.
- Não! Isso é banho quente.
Soou uma voz profunda vinda do além.
- Chuck, vem jantar!!!
- Já vou, mulherrr!!!
E Chuck foi jantar. Precisávamos nos soltar, mas as cordas eram de amantado de titânio com camadas de diamantes, mas o nosso amigo cabeçudo roeu (!) as cordas com seus dentes e tentamos fugir, mas o nosso amigo cabeçudo esqueceu de renovar o plano dentário, então FUCK YEAH!
Por coincidência a campainha toca. Era o entregador de pizza novamente:
- Alguém aê pediu uma pizza de ácido anti-cordas de amantado de titânio e com camada extra de diamante? Não? Que droga! Ilha tartaruga errada!
E ele foi embora deixando nosso amigo sem plano dentário com dor-de-dente (?).
Nessa hora, passa um morcego-macaco na parede e nossa amiga usa suas habilidades de comunicação com os animais (?) e ele vai buscar uma banana pra ela.
- Eu não pedi uma banana.
- Você precisa atualizar seu morcegomacaquês.
Ai ela pediu uma banana e ele trouxe um canivete anti amantado de titânio com diamante. Aí cortamos a corda e corremos pela caverna. A nossa amiga pediu uma capa de invisibilidade e ele trouxe uma tesourinha de unha.
- Funcionou, pedir o que eu não queria deu certo!
O morcego abriu a boca e uma lanterna vermelha saiu de dentro da boca e um alarme gritou.
Chuck apareceu e disse:
- UNO!!!... Quero dizer... Peguei!
- Corre!!!
E corremos.
- Pula!!!
E pulamos.
- Abaixa!!!
E abaixamos.
- Dança!!!
E dançamos Moulin Rouge.
Ele ficou encantado com a dança e conseguimos fugir no avião invisível que estava lá, coincidentemente útil.
Chuck:
- Porra!
Levantou os braços e voou atrás de nós.
- Que cara chato, o que ele quer com agente?
De repente alguém pula de uma montanha. Era a Mulher Maravilha, ela pisa no Chuck para ganhar impulso e agarrar a asa do avião invisível, porém infelizmente as asas também são invisíveis (8D).
Agora que a Mulherrrrrr Diva-poderosa cai de uma altura de 200 metros ela aprende a digievoluir para Mulher Gavião.
Mas isso não é importante porque o capítulo esta acabando e nós fugimos dela – não pergunte como!
Mas Chuck nos acha, por que... é né... algo tem que acontecer mas aí nós usamos a fusão... e chocamos nossas cabeças e desmaiamos, meia hora depois acordamos e Chuck estava esperando.
- Peçam desculpas.
- Não.
Ele explode uma ilha vizinha com o olhar.
- Tudo bem, desculpa.
Ele sai voando, taca a cabeça num avião. Esse avião cai na ilha e Chuck desmaia.
- Rápido, peguem o avião.
Entramos e lá tinha um elenco todo da Disney.
- Somos a Disney-Movel-Airlines.
- Nosso sonho se realizou
– Disney Yeah.
E fomos para casa com o Bambi(ui, carne fresca no pedaço).
Chuck aparece voando lá atrás.
- Rápido, princesas nos ajudem.
As princesas aparecem com metralhadoras e rifles.
Chuck:
Ela atiraram bravamente. As balas ricochetearam na pele de Chuck e ele só ficou com leves arranhões.
-O que temos aqui que pode destruí-lo
-Tenho uma maça envenenada, só dei uma mordidinha- diz Branca de neve, e ela olha pra maça com cara de surpresa - Porra! Lembrei o que não tinha que fazer-e cai pela janela com a maça na mão.
-Alguém tem outra ideia?
-Tenho algo que faz todos Padecerem- diz Merlin.
-O que?
Um estrondo e o avião remeche, mas na verdade o avião só estava dançando a macarena.
Outro estrondo e o avião re-remeche, mas dessa vez um buraco se abre no teto do avião e Chuck entra no avião.
Bambi grita como um veado que é.
-Rápido Merlin, o que é?
-Matemática- e levanta um livro de álgebra, geometria, trigonometria e outros nomes desencorajadores.
Chuck passa a mão bem rápido na altura de nossas cabeça e consegue pegar os dois homens do grupo de três. A terceira era um pouco mais baixa então a cabeça era bem mais embaixo, ou seja, a mão de Chuck não a pegou.
-Rápido amiga mais velha com vantagem de um mês de vida que não foi pega por ser baixinha, pegue o livro, corre!!!!
A amiga foi andando, pois que a conhece sabe que ela não corre se não for caso de desespero - pera aí, é um caso de desespero- então ela foi correndo.
Com suas mão ela segurou o livro- Ai, queima-ela disse.
O amigo com a cabeça mais avantajada morde a mão de Chuck, e o Amigo egoísta lambe a mão de Chuck, provocando um grito de Dor-nojo.
A amiga mirou bem e ..... passou o livro para outra pessoa, pois sua mira é ruim.
Outra pessoa acertou bem na boca de Chuck, durante o grito.
-Isso é chato, nããããããão, estou engasgando com a pior coisa do mundo!!!!
E ele explode(?????????????)
Sei que no final, passamos uma semana clandestinamente na Disney :) B) 8)
– Amém!!!
E parecia que depois de tanto tempo de desespero e tentativas de salvar nossas vidas finalmente estava tudo bem. Não estávamos sendo perseguidos,comidos, cuspidos ou transformados em criaturas desfiguradas.
A vida era bela e a vaca era amarela. Bons sinais. Mas como você bem sabe caro desocupado, leitor nem tudo são flores na história desse blog. E alegria de pobre dura pouco.
Mas pelo menos é divertido. =D
A ilha perdida, a sua vida “emocionante” perde a graça aqui /reflita
The Italian Man Who Went To Malta
Em um belo dia de um dia qualquer,eu estava morgando por ai quando encontrei o
namorado da minha irmãchata linda que mostrou um vídeo muito LOL mermão!
UmMama Luigi homem italiano que vai a Malta onde muitas confusões devido ao choque de linguagens acontecem.
Bem...Não ser entendido é um problema, mas ser entendido ou não é problema seu. >.<
Opa!Que indelicadeza a minha, nem me apresentei.
Olá!Eu sou o mais novo integrante do blog e para quem não me conhece eu sou o...
Pera ae!Eu não sou importante! xD
Então... olha o Link ae mermão! \Õ/:
http://www.youtube.com/watch?v=HDR_pZCxKh8
namorado da minha irmã
Um
Bem...Não ser entendido é um problema, mas ser entendido ou não é problema seu. >.<
Opa!Que indelicadeza a minha, nem me apresentei.
Olá!Eu sou o mais novo integrante do blog e para quem não me conhece eu sou o...
Pera ae!Eu não sou importante! xD
Então... olha o Link ae mermão! \Õ/:
http://www.youtube.com/watch?v=HDR_pZCxKh8
Premiação à personalidade
A premiação de hoje é para o artista mais fantasiado
E o prêmio vai para Lady Gaga
-Amo muito todos vocês!
Ganhou o título de maior colecionadora de fantasias, afinal, seu arsenal é de mais de 8 MIL fantasias ><
Mostraremos algumas fantasias para provar.
Essa primeira é sua fantasia de rio. Vejam os detalhes e o brilho da água
Essa outra é sua fantasia de saco plástico, Para mostrar que plástico também serve como vestimenta
Esta outra é de asa delta na cadeia. Simbolizando....er....sei lá, acho que foi só pra fazer um vídeo
Essa é de algum tipo de animal. Simboliza o pedido para aumentar o número de casas de "show" para animais (lembrem-se que Lady Gaga é Pentasexual)
Globo de Ouro