Primeiro capítulo de A Ilha Perdida

Depois de muitos pedidos de fãns...ou melhor, porque nós queremos mesmo vamos postar todo mês um capítulo da emocionante história da nossa vida desde que ficamos presos na ILHA *efeitos sonoros* e não é a ilha legal e bonitinha do Lost, é a ilha ilhosa da ilhosidade.

Capítulo 1

Começou com o nosso sonho de sermos ricos e irmos para a Disney (hãn?), só que, entretanto, somos pobres e não tínhamos dinheiro para ir para a Disney, então, fomos ao aeroporto e entramos em um avião que fosse para Disney (sim, estávamos no compartimento de carga).

Só que o destino não estava do nosso lado caro desocupado leitor, a porcaria da portinha da bagagem estava com a fechadura quebrada, e no meio do vôo, a porta abriu, nos lançando nas mãos do Kami-Sama... do destino.

Caímos, caímos, caímos mais um pouco, paramos pra pedir informação a um pássaro e voltamos a cair. PEI...Tchibum, caímos na água gelada e molhada, principalmente molhada, tomorrow apareceram tubarões que queriam jantar conosco...a gente, but, pedimos para eles darem 10 segundos de antecedência se não a brincadeira não tinha graça. Quando se viraram, saímos correndo na cagada...milagrosamente por cima da água como o bob esponja...Jesus Cristo. Apareceu uma baleia e nos engoliu.

Dentro da barriga molhada, deserta e fedida da grande baleia roxa entramos em desespero:

- Ahhh! AGENTE VAI MORRER!

E então uma voz na escuridão veio para acalmar nossos nervos:

- PORRA! Dá pra vocês calarem a boca, caralho!

Nos assustamos, MUITO, afinal além de gorda a baleia era boca suja, não só figurativamente, mas literalmente, só que isso não vem ao caso agora. Enfim, andamos pela barriga da maldita até que algo se meche na escuridão *música de suspense* e era o pinóquio! E não só o pinóquio, mas também o Gepeto!

É, eles não escaparão da barriga da baleia como o nosso querido (ou não) Walt Disney mostrou. Eles ainda estavam lá, só que o Gepeto estava meio...esquelético, tipo do esqueleto do He-man, o que também não vem ao caso. Enfim, estávamos no estomago da baleia e prescisávamos de socorro, mas não tínhamos levado celular, apenas um notebook, mas não sabíamos qual o e-mal, o twitter, orkut ou até a colheita feliz do Chuck Norris.

Perguntamos para o Gepeto a quanto tempo eles estavam lá. Ele é chato e ignorante e não falou nada, perguntamos para o pinóquio e ele disse:

- Entramos aqui para fugir do apocalipse.

O nariz dele cresceu e cutucou a cachola do nosso redator egoísta que escreve quinze linhas por vez (Guilherme para os leigos).

No anoitecer, ou não né, como é que vamos saber estávamos numa baleia, estava frio e estávamos tremendo e olhamos para o pinóquio, não simpatizamos com ele desde que ele espancacou o nosso redator que escreve quinze linhas por vez.

Fizemos uma fogueira com ele.

Aí por causa do calor no estomago a baleia achava que estava com azia e má digestão (afinal ela só come porcaria), então, ela tomou Eno Guaraná para se livrar da queimação, só que ela não sabia que era alérgica a guaraná, então, teve uma crise de espirros, nos lançando a metros e metros no ar. Fomos lançados para cima em uma cachoeira de eno guaraná. Então fomos caindo, caindo, caindo, até batermos em uma parede invisível de ar, e desmaiando.

E agora? O que acontecerá com agente?

Descubra no próximo capítulo da Ilha Perdida.

Ilha Perdida. Sua vida “emocionante” perde a graça aqui./reflita