Vídeos, vídeos e mais vídeos

Bom, a gente passou um bom tempo sem postar nada, mas creio que a gente volte com o gás todo 8D, então, dessa vez, temos um compilado de vídeos engraçados, ou não, maaaaas, que são no mínimo FAIL. er, sem mais, os links

O primeiro, é de um blog que eu frequento TODO dia só que eu especialmente adorei os vídeos postados recentemente, como sempre o Não Salvo posta os vídeos mais fodões por ai =D

O primeiro link: 6 jornalistas em que você não deve confiar

bem, o nome do post já é meio explicativo, sem mais o link:

http://www.naosalvo.com.br/vc/6-jornalistas-em-que-voce-nao-deve-confiar/#more-11197

depois, O melhor sorveteiro do mundo

meio que o título dispensa descrição 8D

http://www.naosalvo.com.br/vc/o-melhor-sorveteiro-do-mundo/

E o outro, é o Behind The Scenes do ensaio que a Lady Gaga fez pra revista americana Vanity Fair, e ela quase toma um tombo por volta de 0:45 do vídeo

http://www.youtube.com/watch?v=rmjwuCr9PcU

sem mais, espero que gostem 8D

Quinto Capítulo de A Ilha Pedida

Lembrando do que ocorreu no último capítulo, estávamos em forma de animal e... quer saber... vai demorar demais... o que é importante é que estávamos com dor nos nefrídeos, seja lá o que sejam.

Capítulo 5

Despertamos, olhamos em volta e procuramos um nefrideologista na “enorme” ilha. Mas não achamos (será que ele se escondeu?). Sem agüentar a dor num órgão que não sabíamos onde ficava fomos lavar roupa no nefrólogo mesmo.

Só que o nefrólogo não é tãããão bom quanto um nefrídeologista, então ficamos morrendo de dor nos nefrídeos e, desacreditados na medicina voltamos pra casa. Só que de repente o nefrídeologista aparece, então falamos com ele, ele levou um susto, teve um ataque de pelanca cardíaco fulminante e morreu. =/

Ótimo além de morrer de dor nos nefrídeos, matamos um cara. E agora? Tínhamos que esconder o corpo antes que alguém descobrisse.

Pusemos a nossa amiga mais velha em cima dele.

- Pronto, escondemos.

Caiu um coco bem na hora que estávamos falando e o nosso amigo com a cabeça mais avantajada engoliu sem querer (um coco?). Descobrindo a cura da dor do nefrídeo, ele virou um nefrídeologista. ÊÊÊÊÊ

Pegou um coco e jogou no amigo egoísta, ele engoliu, jogou um para a mais velha, mas ela estava tendo um colapso de distração (normal, acontece sempre), o coco bateu na cabeça dela e ela desmaiou.

- Droga, matamos dois.

Ela ficou lá, estatelada no chão, até que 4 horas o Tico e o Teco da nossa amiga voltaram a funcionar e ela acordou meio dispersa, não muito diferente do normal, e falou que não estava morta (jura?).

- Não, eu não morri... *para e fica tentando limpar a vista* - Desde quando você tem duas cabeças? E desde quando uma delas é feita de chocolate? Vocês ainda não enterraram o corpo.

Fomos para o mar e jogamos ele aos tubarões. Nos arrependemos depois que ouvimos um “AI”.

Mas descobrimos que ele não estava vivo, e sim os peixes que eram viados frescos. Mas mesmo se ele estivesse vivo não faria muito diferença pois ainda sobre o efeito da magia não tínhamos memória permanente de fatos recentes (desde quando? Sei lá, não lembro!), então...

Enfim nossa amiga mais velha estava mongolizando, ainda voltando ao normal. Tava cantando tchubaruba e rindo das ondas do mar.

Para fazer os coqueiros branco e negro voltarem a ser negresco um só, pegamos cola (cuspe) e fita DUREX (fio dental cuspido). Bem na hora da ação uma tartaruga menor que a ilha chegou na praia.

-De onde você é?

Ela piscou o olho esquerdo.

- Qual é o seu nome?

Ela piscou o olho direito.

- Que coisa chata.

Ela abriu a boca e revelou um cano de fuzil.

- Cruzes!!!

Nossa amiga botou o dedo no cano e a tartaruga explodiu e voltamos ao coqueiro.

O que a tartaruga tem haver com a história? Sei lá!

Só sabemos que a Larissa agora ficava rindo, cantando tchubaruba e dizendo: “RARARARARA! CABUM! RARARA!!!”

Ficamos chorando a morte da tartaruga.

- Ela me explodiu.

Ein?

A tartaruga apareceu de novo porque tinha outra vida (♥♥♥).

- Vou me vingar.

Da boca dela saíram vários canos de fuzil.

A ilha perdida, a sua vida “emocionante” perde a graça aqui /reflita.

As 10 primeiras coisas a se fazer se ficar preso numa ilha com dois amigos

1º Reservar uma moita para ser banheiro, para ninguém meter o pé na....jaca desavisado.
2ºMarcar ponto de referencia e dar a volta na ilha para ter uma ideia do tamanho dela obs:Não marque um X na areia, o mar pode apagar e você pode dar eternas voltas na ilha
3ºFaça uma fogueira para se proteger das feras selvagens, das fadas madrinha assassinas e de vendedores ambulantes, use materiais facilmente encontrados na natureza, galhos, palha, gasolina e isqueiro
4ºCertifique-se que não há tubarões em volta da ilha e se tiver, não entre de jeito algum na água, porque alguns conseguem usar metodos de caça um pouco...instigantes
5ºDê dez pulinhos e uma cambalhota. Por que? Sei la, mas algum beneficio deve trazer.
6ºCertifique-se que tenha comida armazenada pelo menos para toda a vida, porque nonca se sabe quando vai chegar o resgate.
7ºSempre se perca com um notebook e um moldem de internet para evitar o tédio(que mesmo assim vai acabar chegando)
8ºÉ segredo
9ºNunca fale com estranhos(porque será que eu acho que essa regra era pra outra situação?)
10ºSe não estiver gostando da ilha que está, sugiro que construa uma jangada e navegue para qualquer lado

É para chegar em terra firme?

Claro que não, você nunca vai sobreviver numa jangada no meio do mar, na verdade é para morrer mais rápido.

Agora que já dei as dicas podem se perder numa ilha com segurança(ou não)

Segunda guerra mundial: estreando a Ser Desastre

A menina é um podígio gente!!

Contarei a história verdadeira do início da segunda guerra mundial, cuja história verdadeira foi coberta pela mídia.

A garota(Ser Desastre)queria comer gelatina, abriu a geladeira e não achou nada, sua mãe chegou nela e disse que ia fazer gelatina, mas a menina derrubou a geladeira na mãe.

-Droga, onde vou arranjar gelatina agora?

Ela foi até o supermercado procurar gelatina pronta, mas tinha acabado, então ela comprou um saquinho de pó de gelatina(que na índia é semelhante à maconha). Como em sua casa não tem fogão, por medidas de segurança, ela fez num microondas do supermercado mesmo.

Ela deixou a gelatina no microondas e foi ao banheiro do outro lado da rua, quando voltou o supermercado tinha explodido(O-O).

-O que fazer agora?

Passou um avião(vindo do país ao lado)por cima dela, ela acenou para ele e sorriu, o reflexo do aparelho fez o avião cair em cima de uma pequena construção inútil, chamada Pentagono(inútil?), bom, nessa hora, os EUA acharam que estavam sendo atacados, mas a Europa(estou contando ela como um país só), deu uma escultura de ouro para se desculpar.

Mas a escultura era de gelatina(uma gelatina de ouro), a ser desastre já estava desesperada para comer uma gelatina.

-Não se pode ignorar o desejo de uma gravida.

-Você está grávida?

-Não, mas não conta pra ninguém.

Ela comeu o ouro, ficou com dor de barriga, pos ovos de ouro(história que não interessa agora), mas ela tinha que repor a gelatina.

Por sorte, a gelatina que ela fez no supermercado era de abacaxi, que é da mesma cor que ouro, ela pegou o bagaço da gelatina exlodida, juntou e deu pro presidente(nesse ano era Kennedy), ele comeu a gelatina e morreu(não com uma bala como todos achavam que sabiam).

Os Eua declaram guerra para a Europa, para a Rússia, para o Japão e para Zimbabue



Essa foi a verdadeira história da segunda guerra mundial, pensem um minuto antes de votarem na Ser Desatre, porque se ela começa uma guerra tendo só um pacote de gelatina de limão, imagine se tivesse o poder do Blog.

Quarto capítulo de A Ilha Perdida

Bem, como não chegamos a lugar nenhum pois não houve resultados concretos, ou seja, Porra Nenhuma, ou P.N. Decidimos criar nosso próprio final pra Rayra. Na verdade readaptamos a sugestão da nossa amiga Agatha, sem mais, que a história prossiga.

Capítulo 4

Depois da magia arrebatadora, ou não, da fada-do-dente nós fomos transformados em animais. Larissa virou um gato, ou gata, ninguém parou pra olhar. Rafael virou um jumento. E Guilherme virou um tamanduá. Rayra como era feita de açúcares complexos e não feita de gente ela foi transformada em uma moita, ficando supostamente segura, PORÉM, ao terminar sua magia a fada-do-dente não percebeu que a sua varinha estava sobrecarregada, explodindo e assim transformando a fada em vaca. E como ruminante, foi arrebetada por uma fome imensa, e deglutiu a moita, vulgo Rayra, e foi embora (sim, ela criou asas e saiu voando).

O que vamos fazer agora?

Caso não lembre, havia dois coqueiros (o do mal e o do bem) o coco da fada madrinha do mal saiu de um coco do mal, uma fada do bem vai sair do coco do bem.

E o que faremos agora?

És burro ou o que? Vamos passar o capítulo todo (ou não) tentando subir no coqueiro bom e pegar um coco.

Agora pense só caro leitor, como um tamanduá ou um jumento iria subir em um coqueiro? Sobrou para a nossa amiga felídea, vulgo gatinha.

Mas por ser nova nessa história de felina ela não tinha experiência nenhuma em subir em árvores. Ainda mais em um coqueiro. Como consequência ela caía, muito. Sorte que seus amigos solidários estavam lá para segurá-la certo? Até seria, se eles tivessem braços.

Mas...O jumento podia dar-lhe um impulso (coice) ela sairia toda quengada, mas teríamos o coco, e foi assim. Deu-lhe um coice ela saiu voando e caiu em cima do coqueiro.

- Pega um coco.

- Só tem cocos pretos.

- Qual o problema sua preconceituosa?

- Você me chutou para o coqueiro errado!!!

- Ops.

Ela não sabia descer, o jumento se ofereceu para coicear o tamanduá mas ele não aceitou (porque será?). O jumento teve uma idéia, mas como era um jumento não foi das melhores. Coiceou a árvore preta e a gata caiu. ><

O coqueiro caiu também, abrindo vários cocos pretos, ou seja, estávamos fodidos. Várias fadas-do-dente saíram para nos atacar, porém a fada-vaca-do-dente veio e nos salvou, não se sabe o porque. Nos deixando tentar atingir o coqueiro do bem.

- Quem quer voltar a ser pessoa? (fala com ironia)

cai um coco branco de repente.

- Olha, um coco.

- Não, um ovo! (fala com ironia)

O “ovo” quebra e sai um pinto.

- Droga, *ORRA *UTA *UE *ARIU.

O pinto tira uma varinha do... er... você não vai querer saber. Ele diz que temos três pedidos para cada nefrídeo que tivermos.

Não fazíamos idéia do que é um nefrídeo.

Porém, mesmo assim fizemos os pedidos de voltarmos a sermos pessoas e algumas cositas más (pedimos para irmos pra Disney de novo e voltar pra casa, mas o pinto achava que morávamos na ilha, então voltamos pra ilha).

A ilha perdida, a sua vida “emocionante” perde a graça aqui /reflita.

Mascote do Blog

como vocês sabem, o blog está a procura de um mascote, então as inscrições foram abertas algum tempo atrás, aqui vai mais um nome de mascote:
SER DESASTRE
Um menininha muito calma, é o que chamariamos de anjinho, mas é burra e azarada, a junção das duas qualidades, ela que começou a segunda guerra mundial sem querer.
Ela tomará conta do blog com toda atenção que puder(coitados de nós)

SVAQCSAPETE DE Ke$ha e Katy Perry

O Svaqsapete de hoje não usará músicas pois falará do dia em que a Ke$ha e a Katy Perry resolveram se unir contra o novo sucesso que iria roubar sua fama, falaremos tabém da grande guerra dos famosos, que não é quadro de Faustão.

Ke$ha é uma bebada dada, que não sabe passar maquiagem sem se borrar tda.

Katy Perry é uma boneca inflável revoltada, que parou de fazer clipes legais porque ficou irada.
Elas estavam lutando contra Lady Gaga, sua concorrente, para isso, juntaram os todos os artistas que puderam.

*Rihanna - odeia Lady Gaga

*Beyoncé - odeia Lady Gaga

*Robbie willians - odeia todo mundo

*Ana Maria Braga - estava com raiva por ter sido plagiada

*Lady Kate - porque "tá pagaaaaaaaanu"

Equipe Katy Perry pronta pra luta:

ou quase..

Katy Perry inventou um código para comunicação

-Quando eu usar perucas coloridas num clipe podem atacar meninas... e Robbie!

Lady Gaga soube, atraves de meios secretos o que estavam planejando, Ela se vestiu de Mário e entrou na reunião disfarçada(não me pergunte porque)

Lady Gaga também formou uma equipe, reunindo:

*Rêile Uiliames - Porque Katy Perry queria usar sua ideia de cabelo cintilante

*Taylor Swift- Porque a Ke$ha parece com ela atropelada.

*Mariah Carey - Estava sem nada para fazer

*Umberto Pereira - sem nem quem é, então não tem nem como dizer

A batanha foi travada na frente da casa do Chuck Norris

Equipe Lady Gaga

1º Combate- Reylei Uilimes VS Katy Perry

Rêile -Você roubou meu cabelo cintilante

Katy - Mentira

Rêile usou o poder da peruca e uma manobra da Joelma para lançar chamas em Katy Perry, que desviou usando um sutiã-escudo de doce, depois trocou o sutiã, para um lança-chatily, enchendo a boca da Rêile com cáries

Toma Reilei

Rêile fez o que sabia com as cordas do violão: usou como fio dental.

2º Combate- Beyoncé VS Mariah Carey

Beyoncé - Sou mais famosa que você

Mariah - E daí? A pessoa que está escrevendo essa história sem pé nem cabeça gosta mais de mim.

Mariah levantou a mão e soltou raios nucleares eplodindo Beyoncé.

3º combate- Lady Gaga VS Ke$ha

Ke$ha - você me plageou.

Lady Gaga - Eu te conheço? Você parece com a Taylor Swift atropelada então vou por ela pra lutar com você.

Nessa hora o Chuck Norris sai de casa e pergunta:

-Que quiprocó é esse na frente da minha casa

Os lados sabiam que era hora de recuar, então as duas líderes deram seu sinal de recuar em códigos.

Lady Gaga - PÓ-PÓ-PÓ-PÓ-POKER FACE
Katy Perry - Abandonar a Peruca (joga a peruca no chão e fica careca)

Todos fogem menos Ke$ha, que acha que é alguém

- você acha que é machão, mas não, é um maricas, bla bla bla bla bla...

Nota: Não estranhe a Ke$ha ter sumido da mídia

E assim acaba o combate, sem vencedores, mas com uma eterna richa entre os famosos e Umberto Pereira que não é famoso.

Umberto - droga!

OBS: Todos os nossos svaqcsapetes tratam-se de histórias fictícias não temos a intenção de prejudicar ninguém.