No capítulo anterior: De repente um tremor assusta a todos e um buraco se abre no chão, quem sai de lá? Chuck Norris. O.O
Capítulo 9
Chuck Norris abriu não só um buraco na ilha como também um buraco negro no céu com seu olhar 43, aquele meio de lado quase pra baixo, dobrando a direita quase indo embora. Onde paramos? Bem,er..., o buraco negro.
Fomos puxados pelo Supermassive Black Hole, aí dançamos macarena para animar e depois saímos voando. Os longos cabelo da nossa amiga mais velha com um mês de vantagem prenderam num parafuso do coqueiro (ah?) e ela não foi sugada, e nós nos aproveitamos disso e nos seguramos nela, o amigo egoísta retirou seu estojo de costura do bolso e fechou o buraco com uma renda linda. Enquanto tudo isso acontecia Chuck Norris estava acessando seu Orkut.
Retiramos nossas armas, o cabeção tirou a espada de luz. A mais velha tirou o cinto da língua e o egoísta pega a chapinha lança a laser.
Estávamos prontos para lutar contra Chuck Norris, ou não, mas ele tirou uma power-hiper-mega-ultra-não-sei-mais-o-que serrinha de unha, rimos muito (erro fatal), mas daí da sua serrinha de unha saiu um projétil de bomba de hidrogênio e mirou em nós.
- Que droga – falou o entregador de pizza. – Acho que eu vim na ilha gigante-que-parece-uma-tartaruga errada.
- Não, é essa mesmo. Tem pizza de que?
- De ferro super blindado contra hidrogênio.
- Opa, é essa mesmo!
Pagamos com folhas de palmeira e pusemos a pizza na nossa frente, a bomba de nitrogênio explodiu, mas não nos machucamos. E depois comemos a pizza (!!!).
Estava apetitosa, com um pouco de gosto de ferro, mas ignoramos e nos enchemos de pizza de ferro super blindado contra hidrogênio (que apesar de tudo, é melhor do que côco todo dia). Mas o Chuck Norris nos disse:
- Hasta la vista, baby!
Ai o Arnold Schwarzenegger – porcaria de sobrenome desumano – chegou e disse:
- Ei, essa fala é minha.
E começaram a brigar, mas como Chuck Norris é Chuck Norris o Arnold Desobrenomeestranho logo foi derrotado.
Como Chuck Norris estava distraído, a amiga baixinha se agachou atrás dele, o cabeção se preparou para pegar a serrinha, o amigo egoísta correu para empurrar.
Na hora H de Humberto Pereira, Chuck nem se moveu um pouquinho sequer quando empurraram.
A amiga mais velha se cansou de ficar agachada, então deitou, o outro cansou de empurrar e tentou pegar a serrinha a força.
E conseguiu!!!
Porem, era a serrinha de fazer as unhas e não de MATAR!!!
Chuck soltou uma gargalhada: RIARIARIARIARIARIARIA! E se engasgou com saliva. NOSSA DEIXA DE CORRER. Mas como Chuck é foda, cuspiu a saliva que se tranformou numa muralha e nos prendeu.
Mas como também somos foda, começamos a escalar o muro, mas caímos pois o muro era alto.
- Porra!! -_-
Chuck arrancou o coqueiro e o usou como bastão, poréng, abriu um buraco na ilha e ela começou a afundar.
- Porra ao quadrado!!
A tartaruga gritou: AI
- Porra ao cubo!!
O entregador de pizza voltou e disse:
- Acabei de notar q o dinheiro q vocês me pagaram não vale.
- POOOORRRTAAA!
E entramos (novamente ¬¬’) no estomago da tartaruga, e Chuck nos encurralou.
Levantou o coqueiro e estava dando vários golpes às cegas, até que vimos o coqueiro descendo na nossa direção. E depois não vimos mais nada.
A ilha perdida, a sua vida “emocionante” perde a graça aqui /reflita
E é isso a história não acaba aqui, resolvemos esticar um pouco mais essa história, haverá um capítulo extra nesse mês, que contará o FINAL da saga ilha-tartaruga.
