Ditados Populares no Blog

Creio que já devem ter percebido que é um quadro novo.Bem, irei explicar.

Nesse quadro narraremos uma história provando que alguns ditados populares fazem todo sentido

O primeiro ditado é:

Cada macaco em seu galho.

Rei das Besteiras está sem nada pra fazer em sua casa, digo, toca, então se veste de macaco e vai para a floresta.

Que passatempo, não?

Lá ele se encontra com um macaco e começa a conversar.

Macaco - Você é novo por aqui? Nunca te vi catando piolho por essas bandas (gíria de macaco)

Rei - Pois é acabei de vir da macacolândia.

Macaco - Quer banana?

Rei - Não obrigado, tenho uma cenoura aqui comigo.

E come a cenoura.

Macaco - o que é cenoura?

Rei - é a comida que nasce debaixo da terra mais apetitosa que existe.

Macaco - Posso provar?

Ele prova e seus olhos enchem de lágrimas

Macaco - Eca, isso é ruim, como você achou isso?

Rei - eu cavei e achei.

Macaco - Eca. E você ainda cata piolhos da sua mãe com essas mãos? Que tal provar uma banana?

Rei aceita, e come, seus olhos se enchem de brilho

Rei-Fantástica!!! - ele tira a fantasia - eu na verdade sou um coelho e não um coelho qualquer, eu sou o Pernalonga, quero dizer, o Rei das besteiras, e como rei, quero todas as bananas para mim.

Macaco olha e grita:

"Macacos unidos jamais serão vencidós!!"

Rei - vencidos não tem acento!!!

Vários macacos aparecem e correm atrás do Rei das Besteiras e esse se enfia com as orelhas entre as pernas(gíria de coelho) em uma toca.

O que aprendemos hoje?

Nunca dê comida para os animais

Bem...não foi isso, mas deixa pra lá, essa foi a história de um coelho e um macaco

Vídeos, vídeos

Antes de mandar o link do vídeo quero esclarecer um coisa:

Não assista esses vídeos por nada nesse mundo, apenas se o tédio estiver corroendo seu interior

Acredite em mim quando digo que esses vídeos só tem graça se você estiver mofando

Esse vídeo foi encontrado por Humberto Pereira quando procurava dicas para ser famoso

bem, voltando ao assunto, esses são os vídeos, mas já estão avisados

O título é Charlie, o únicornio-e não, não é um vídeos do discovery kids

http://www.youtube.com/watch?v=l3vU5-oWaTw&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=AHOWkOobzwQ&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=qd9rUX4eHOY

Entrevista com personagens carismáticos

Hoje com Papai Noel, que está de férias e livre para a entrevista:

Temos como entrevistador: Humberto Pereira

quem?

Humberto- Ora Ora, Papai Noel, você lembra de mim?

Noel- Não, nunca te vi na minha vida, e olha que eu passo 364 dias do ano vendo Tv eu conheço todos os famosos

Humberto- Você não me deu presente no natal passado.

Noel- Vai ver que você foi um mal garoto ano passado.

Humberto- nem carvão você me deu!!

Noel- um....er....foi mal, mas você é tão impopular e desconhecido que eu esqueci de você Haroldo.

Humberto- É Humberto!

silêncio morbito

Humbeto- procigamos com a entrevista. Como você consegue entregar tantos presentes em apenas uma noite?

Noel- Segredo do gordinho.

Humberto- o que você acha do fato das crianças deixarem de acreditar em você ao crescerem?

Noel- O que? Por que isso? Eu sou de verdade!

Humberto- convenhamos, você não é de verdade, é apenas um programa de computador, um holograma, é tanto que você esta no quadro entrevista com PERSONAGEM, e não no SVAQCSAPETE.

Noel-que droga, eu desisto, vou virar reper agora, já inventei um nome, o Papazão, até mais.

Ele corre e monta numa rena

Noel- Tchau Homar-e sai voando.

Humberto- será que um dia vou ser famoso?

Policial- ei quem é aquele cara ali, acho que é o invasor que procuravamos

Humberto- eu trabalho aqui!!

Eles perseguem Horácio...digo....Humberto.

FIM

FELIZ NATAL PARA TODOS E UM BOM CARNAVAL

Sétimo Capítulo de A Ilha Perdida

Anteriormente estávamos na forma de meio sereia, com rabo de ornitorrinco, com dentes de camelo, meio animal que éramos outrora. Estávamos também encurralados. Todos os lados que olhávamos tinha mar, e é claro, uma mosca gigante e cabeluda vinha em nossa direção.

Capítulo 7

Ela avançou três passos.

- Pi-sa-pé – pisou no pé-nadadeira-casco do jumento-sereia-ornitorrinco-camelo.

O “jumento” não sentiu nada, a ex-atual-meio-gata se espichou toda e lançou mais veneno pelas parótides, fazendo a mosca gigante encolher.

Estávamos salvos, ou não. Ela fez metamorfose e se transformou num robô gigante com forma de dinossauro e nos atacou com seus braços, porém não nos alcançou, pois seus braços eram desproporcionais a sua cabeça.

O “jumento” virou e deu um coice, não aconteceu nada, o tamanduá-quase-que-totalmente-marinho tirou um CD da Lady Gaga e foi ouvir no notebook.

- Maldito!

O dinossauro-rôbo pisou no CD-player do notebook (somente no cd-player e em nada mais). O “tamanduá” virou uma fera e explodiu, a “gatinha” protegeu a si e ao jumento com a super saliva-felidea-ornithorhinkea.

Quando o robô tentou atacar a felídea, seu escudo salivar virou um megazord gato gigante que brigou ferozmente com o dino-robõ, usando golpes ferozes com suas garras salivares dando um curto-circuito no robô.

Enquanto isso o “jumento” e o “tamanduá-explodido” dançavam com pom-pons torcendo:

- Me dá um G.

- Me dá um A.

- Me dá um T.

- Me dá um sorvete – passa um sorveteiro na hora.

Na luta feroz entre o robô gigante e a gata de saliva solta raios dos olhos e destrói o robô E o sorveteiro.

- O SORVETEIRO NÃO!!!

Entramos em colapso pois a gata havia matado o sorveteiro, mas não formamos memória permanente na forma de animal logo esquecemos e fomos ouvir Lady Gaga no notebook. Porém o cd-player estava quebrado e atribuímos a culpa a gatinha-peixe.

- Vocês são muito maus, não falo mais com vocês – fala isso e se atira no mar.

Vendo a gatinha-peixe se jogar ao mar nos jogamos atrás para nos desculpar. Enquanto isso, a Tartaruga-ilha usou o combo: quadrado + bola + R1 + R2 e saiu voando.

Ficando a deriva no mar. Porém, a maldição segundo capítulos anteriores diz que na água, viramos sereias. Isso aconteceu.

Uma sereia linda, loira, de olhos brilhantes e penetrantes chegou nos seduzindo, mas deu um aperto e ela disse apaixonadamente:

- Vou mijar.

Enquanto isso, nós fomos procurar a sereia mais velha. Ela estava no matinho (alga) com um sereio com a cara do Brad Pitt.

- O que é que ela está fazendo?

Ela estava... vendo o jogo do Zimbábue contra Zeneuê.

- Como você pôde?

- Eu confesso, ele é lindo demais, não pude negar assistir uma partida de futebol com ele.

Nós jogamos água fria nela, mas a água flutuou para cima, porque já estávamos dentro d’água. O sereio Brad Pitt saiu nadando para Atlântida com a formula que ia nos transformar em gente.

Ao chegar lá, as ruas estavam vazias. Nenhum coral andando por aí para pedirmos informação.

Atlântida é como NY. Com um pouco de água. De repente um prédio tombou e flutuou para a superfície.

Quem estava atrás dele?

Um sereio com a cara do Chuck Norris.

Era o último chefão.

NOFA!!!

A ilha perdida, a sua vida “emocionante” perde a graça aqui /reflita.

Necessidad

Nesse blog não costumamos por o vídeo direto na página da postagem, mas esse é diferente

foi feito por nós mesmos e achamos a ideia interessante

O video é um clip amador da música espanhola "necesidad" da banda Kaos Etiliko.

Para quem preferir ver no youtube, também postamos o link

http://www.youtube.com/watch?v=LaRfbIkPpvg

bom, é só. Bom proveito.

Svaqcsapete de Matthew Bellamy

O quadro se você acha que conhecia seu artista preferido(svaqcsapete) de hoje é sobre o cantor Matthew Bellamy

Você pergunta "quem?"

O vocalisata da banda Muse.

Você pergunta "an?"

Um das bandas da trilha sonora do filme twillight.

Você pergunta"O que?"

Crepúsculo, caro matuto.

Não pense nada dele ainda só porque canta em crepúsculo

Calma, nem comecei ainda, primeiro direi que não vou citar nome de nenhuma música dele, porque ninguém conhece, que pena, porque eu adoro, mas isso não vem ao caso...

Rei das besteira-Vai logo com isso!!!

Começando, Mat, como eu chamo já que sou intimo dele(ou não), não é brasileiro(dã) e nem americano, ele é britânico, então você logo estranha a cor do cabelo dele, mas não se assuste, o cabelo dele é tingido, não é preto natural

Era VERMELHOOOOOO!!

Sim, ele conheceu dois caras no cabaré....cabaré é o nome do colégio dele na inglaterra, para quem não sabe, escola em inglês é cabaré(não mesmo). Pelo fato de ter cabelo vermelho natural, fez amizade muito rápido, o que não tem nenhuma ligação, porém, participou de um campeonato de bandas no colégio.

A participação no campeonato de Mat, e outros dois que eu não sei o nome se deram por falta do que fazer e como não tinham dinheiro para ir pra Disney nas férias, ensaiavam pra tocar. Nesse mesmo mês, Mat sofreu de dores no Bulmão(que é um orgão imaginário, mas que é muito influente no organismo ), na cirurgia do transplante, o cirurgião não entendeu quando lhe falaram que existia um orgão chamado Bulmão então fez uma cirurgia de..... bem digamos que Matthew não consegue mais falar grosso.

Com essa nova voz, ele arrasou no campeonato, e veio um empresário, o mesmo que contratou os outros sucessos do svaqcsapete, e contratou matthew e os outros dois sem nome.

PS-é incrível como esse empresario participa de cada eventosinho de nada para achar talentos.

Sexto Capítulo de A Ilha Perdida

...e viveram felizes para sempre. Você deve ter perdido algo.

Capítulo 6

A tartaruga disse que só não nos fuzilava se casasse com um dos três.

Nossa amiga mais velha empurrou o amigo egoísta que não escreve menos de 15 linhas por vez para cima da tartaruga.

- Ele é gatinho – disse a tortuguita.

Então, distraída com a queda do redator egoísta, a tartaruga baixou a guarda e nossa amiga ex-gatinha meteu os dedos nos 40 canos de fuzis (!!!) da tartaruga, que explodiu (!).

Buuuuuuuuut, ela ainda tinha uma vida (♥♥♥) e voltou em forma de tartarura-ilha-maior-que-a-nossa e tirou um tanque de guerra de sua cloaca boca e nos atacou. Porém, ainda com instintos animais, cabeção, o ex-jumento, deu um coice no tanque que foi direto de volta para a cloaca boca da tartaruga, que adivinhem... Explodiu!

Mas, não lembrávamos que todo chefão tem a vida zero (♥♥♥). E ela ressurgiu, dessa vez ela virou um singelo ovo. A colega ex-gatinha, ainda meio felina foi brincar com o ovo, e de lá saiu uma Hiper-Mega-Super-Duper-Chuck-Norris-Tartaruga-ilha-MUITO-MUITO-MESMO-maior-que-a-nossa, e na hora que nos preparávamos pr lutar, ela espirrou e foi voando embora para longe.

Nessa hora já devia estar na Disney.

Uma onda gigante surgiu no mar, mais desapareceu...

Apareceu novamente, a tartaruga ilha mergulhou, pois adora brincar de mergulhar onda.

Como ex-gatinha era hábil, correu e se tacou no coqueiro e desmaiou e os outros riram dela. Mas não dá pra rir embaixo d’água. Mas graças a falta de nefrídeos desenvolvemos guelras.

Como ex-gato escaldado não tem medo de se vingar, ela acordou e enforcou os dois, só um pouquinho.

(detalhe: enforcar gente com guelras é só enfiar o dedo ro respiradouro)

Uma seria chegou e falou:

- Querem que eu leve vocês pra Atlântida?

- Sim!!!

- Taxa de R$10, passa aí.

- Careira *chuta o joelho dela* (ela tem joelho?)

Chutamos o joelho dela, mas a maldição da sereia arrebatou a gente, e viramos sereias com brânquias. Até que tivemos uma surpresa: não tínhamos brânquias, nossos nefrídeos tinham voltado e estavam doendo muito.

Fomos nadando até a beira do mar, mas a maldição da sereia nos reservava mais uma surpresa. Se saíssemos da água virávamos metade animal (gato, jumento e tamanduá) e metade sereia com rabo de ornitorrinco e dentes de camelo.

Não íamos sair, mas ALGUÉM queria ir no matinho, aí viramos todos animais-sereia-ornitorrinco-camelo e ficamos parecendo modelos sexy.

Depois da mijada urinada, fomos pulando até o notebook postar os acontecimentos, quando ouvimos um grito gay.

Não era nada.

Continuamos mexendo no notebook, que gritava (porque ele gritava?)

- Pelo menos está fresco.

- Fresco demais, a página demora 1 hora pra carregar.

Como animais-sereia-ornitorrinco-camelo não tínhamos noção de tempo, pareceu super rápido as horas que se passaram, mas ficava impossível de digitar pois nossos dedos eram colados um no outro , e quando tentamos digitar saiu veneno das nossas glândulas parótides e atingiu uma mosca que passava por ali, ela sofreu mutação e virou um enorme animal que avançava ferozmente em nossa direção...estávamos encurralados...

A ilha perdida, a sua vida “emocionante” perde a graça aqui /reflita.