Psicólogo da Ilha: Reilei Uiliames (Hayley Williams)

Hayley - olha eu vim no psicologo da ilha só porque não tinha mais outro,porque como estou com raiva da ilha por não ter refeito meus SVAQCSAPETE estou com raiva.

Psicólogo - Ei, você veio aqui pra falar dos seus problemas por acaso?

Hayley - Foi sim!

Psicólogo - ah é. Qual o seu problema....fora a richa com o blog.

Hayley- Eu acho que estou ficando doida!

Psicólogo - Sei disso, eu vi no Twitter.

Hayley - Que? Deixa pra lá, olha, tem uma fã minha que fica me encarando em todos os shows!

Psicólogo - Eu teria problemas com isso, mas ela gosta da sua música. Diga outro problema.

Hayley - Eu fui dar um show e esqueci o microfone em casa.

Psicólogo - O que você fez?

Hayley - Eu pedi para tocarem uma música no rádio e eu só fingia que estava cantando?

Psicólogo - Mas ninguém percebeu que você estava só fingindo? Afinal. Ninguém canta sem microfone.

Hayley - Ninguém percebeu, eu usei uma coisa pra substituir.

Psicólogo - Certo, mais algum problemas, além disso e do cabelo vermelho?

Hayley - Eu não tenho problemas com meu cabelo.

Psicólogo - Claro que não...

Hayley - Eu fui pra uma festa e escolhi minha pior roupa, só pra chamar atenção

Hayley - eu também tive problemas com minha altura.

Psicólogo - Fale mais alto, não consigo escutar *risadinhas*

Hayley - Não teve graça, e não ouse fazer outras piadinhas

Psicólogo - O que vem de baixo não me atinge.KKKKK

Hayley - Eu vou embora daqui- e sai.

Psicólogo - Finalmente me livrei daquela louca...entre o próximo!

Entra uma garotinha mimosa

Nova palavra no dicionário: verbo coisar

Todos tem mania de usar o verbo coisar em diversas situações, mas ao menos sabe o que significa, coisar da origem a diversas outras palavras, como coisação.

Como as pessoas falam palavras que não conhecem o significado?

Elas simplesmente esquecem muito das palavras e as substituem por outra, por exemplo

Quando quer dizer rosbife-tenta substituir por carne, mas também não se lembra da palavra:

-Hoje eu comi ...er....coisa.

Está menstruada

-Mulher, estou coisada!

Quando não está menstruada

-Mulher, minha coisa atrasou esse mês!

A origem desse esquecimento foi o nascimento da SerDesastre

Desde que ela nasceu as pessoas passaram a ter lapsos de memória, por isso que existe a prova do enem, pra ninguém ter que decorar nada.

Os mais velhos eram mais inteligentes, seus pais sempre dizem isso, e acham que somos burros por causa do computador hahaha acha que temos preguiça de pensar hahahaha, usamos puco a memoria hahaha. Do que eu estava falando mesmo?

Entrevista com personagem carismático: Mário

A entrevista de hoje é de um personagem muito querido e meio morto-vivo, já que para ele voltar a vida é só clicar restart....não! Acho melhor clicar em uma tecla mais máscula.

Mário

Entevistador -En

Mário-Mário

En -Tá Cláudia...digo, Mário, senta lá.

Mário -Here we go!

En -Não, eu já estou sentado, você sozinho mesmo.

En -A primeira pergunta é... Você já pensou em raspar esse bigode?

Mário -Não, e de onde vem minha masculinidade.

En -AH, é....você é muito macho....(suspeitas de que foi ironia). E como você consegue crescer tão rápido comendo apenas UM cogumelo?

Mario -Cada um tem seu segredo, o Popeye come espinafre, eu como cogumelo, Michael Jackson toma anabolizantes, entre outros.

En -Uhum, e aquela princesa que eu nunca sei o nome, o que você acha dela.

Mário -Ela é uma Filha da P***, toda vez que eu salvo ela, dez segundos depois já é capturada depois, é barra ser guarda-costas sem motivo nenhum de uma pessoa que é raptada sem motivo nenhum.

En -OK, acalme-se, responda agora. Que tipo de bicho é um Yochi?

Mário -Acho que é um dinossauro-galinha-gay, algo do tipo, que come tudo que vê pela frente.

En -Bom, não tenho mais muitas perguntas, sei lá, é tão limitado esse questionário...Oh Produção! porque chamaram ele?

Mario -Produção-errr...foi porque a nossa princesa foi raptada de novo.

Mario – P*** Merda

E assim acaba nossa entrevista, é com você Fátima.

Premiação a Personalidade : Emily Rodda

A premiação dessa vez é para uma amiga nossa não muito conhecida pela mídia Emily Rodda, uma escritora de livros infanto-juvenis.

Emily Rodda

Ela ganhou esse premio por ter escrito uma coleção de livros ótimos, a coleção Deltora Quest foi considerada best-seller mundial.

Os livros possuem histórias bem fantasiosas, mas que agradam todas as idades. O melhor deles é o fato de que todos que leem esses livros, começam a praticar o hábito de ler. Isso aconteceu com todos para quem eu já emprestei.

Bem, a história narra as aventuras de três companheiros, Lief, Barda e Jasmine que viajam por todo o reino mágico de Deltora na Idade Medieval em busca das sete pedras preciosas de poderosa magia a fim de ajudar o reino de Deltora a acabar com o sofrimento e devastação causados pelo terrível Senhor das Sombras.

Foi publicado primeiramente na Austrália, país de origem, entre os anos de 2000 e 2005 e sendo publicado em mais de 30 países alcançando a venda de 10 milhões de cópias mundiais, 2 milhões apenas na Austrália.

A série é dividida em três partes, com 15 livros no total:

Deltora Quest: A Busca de Deltora (Deltora Quest I), com 8 livros;

Deltora Quest: No Reino das Sombras (Deltora Quest II), com 3 livros;

Dragões de Deltora (Deltora Quest III), com 4 livros;

Os quinze livros são

As Florestas do Silêncio

O Lago das Lágrimas

A Cidade dos Ratos

As Dunas

A Montanha do Medo

O Labirinto da Besta

O Vale dos Perdidos

O Retorno à Del

A Caverna do Medo

A Ilha da Ilusão

A Terra das Sombras

O Ninho do Dragão

O Portal das Sombras

A Ilha dos Mortos

A Irmã do Sul

NOTA: Figuras fora de escala

Ah sim, antes que eu esqueça, o premio de Emily, o livro dourado.

SVAQCSAPETE : Beyoncé

Beyonce não nasceu com esse nome ( aparentemente nenhum famoso gosta de seu nome verdadeiro). O verdadeiro nome dela é Xica e o sobrenome é Dasilva, ou seja, Xica Dasilva. E também não tem a mesma cara que tem hoje.

Xica, antes e depois

Ela nasceu na fronteira entre Serra Leoa e Zimbabue(se é que tem fornteira). Usou sua fluência em português e seu jeito Bealtiful Liar para conseguir uma passagem para o Brasil.

-Ei mah, arranja um voou pa eu!

Seus sweet dreams de disapear da áfrica finalmente se realizariam e seus sweet dreams de disapear da áfrica finalmente se realizariam.

Ops Déjà Vu.

O avião aterrissou em Pau dos Ferros (tem aeroporto lá?), depois procurou por qualquer Paudosferrense (ou paudosferrano, ninguém soube dizer),para lhe dar informação. Todos ignoraram-a, ou como se diz por lá, “cagaram o pau”

-Isso é uma puta falta de sacanagem- disse Xica, ou xiquinha para os íntimos- isso é Irreplaceable. (Nota:disse essa última palavra com muita dificuldade), Ela tornou-se uma Broken Hearted Girl.

Deu a louca e ela gritou:

- If i were a boy teria cabelo nas pernas.

Isso chamou de muita gente, principalmente de um cara que estava sentado num banco do outro lado da rua....mas ele não é interessante, ou pelo menos nada que valha a pena falar.

Outro homem perguntou se ela era doida e ela respondeu:

-Sou Crazy in Love!

Ele achou graça e a convidou para um grupo de comediantes chamado de as abelhinhas, ...e é, coincidentemente ele era um empresário famoso da área de comédia.

A apresentação das abelhinhas era formada por 11 moças vestidas de abelha por algum motivo desconhecido. Elas subiam no palco um de cada vez e contava uma piada. Xica Dasilva ficou sendo a 11º abelha.

Na sua vez de contar a piada, as Green Lights ferveram seus miolos frágeis, e ela resolveu desistir de ser uma das Single Ladies do mundo, ou seja, em vez de contar piada, gritou:

-Quem quer casar?

-Casar com quem?

-Me, Myself and I !

Eles riram como nunca na vida. Ela se ofendeu, afinal, nem era piada.

-Listen! Gritou o empresário que a contratou.- você é minha Diva e eu quero ser o seu Baby Boy.

-É só me dar o número do seu Video Phone.

Eles casaram e foram felizes para sempre até uma semana depois, pois além dele ser empresário de comédia, era empresário de música e de cinema também, ele a transformou em uma famosa cantora e as vezes atriz, e como todos sabemos, casamento de famoso não dura, a semana seguinte foi de tristeza, mas a semana depois da seguinte ela voltou ao normal.

Beyonce e Alice no filme Resident Evil

Durante sua carreira, seu Ego disparou, vários homens que seriam anjinhos, perdiam seus Halos quando ela rebolada e cantava ao mesmo tempo.

Xica decidiu que já estava mais que na hora de mudar seu nome para Beyonce, para lembrar os tempos de comediante(tempos de er...10mim).

Quem não entendeu a origem do nome veja isso:

Abelha onze – Abeia Onci – Beyonce :D

Ditados Populares no Blog : Quem não tem cão, caça com gato

Dizem que uma foto vale mais que mil palavras, é verdade, olhem e tirem suas próprias conclusões sobre a autenticidade desse ditado.

Mulher loira- eu estava com muita fome e não tinha cachorro, aí amarrei meu gato na coleira e sai pra caçar na cidade grande.

Você pegou alguma coisa?

Mulher loira-Claro que não! Onde já se viu caçar na cidade grande?

É, faz sentido. Mas eu gostaria de provar que esse ditado é e verdadeiro, se você não caçou nada ele se tornará falso.

Bem, se isso lhe ajudar, eu estou caçando com um gato, isso é possível, mas eu não peguei nada, mas o ditado não fala nada sobre você se alimentar.

Muito obrigado pela entrevista, agora morra de fome, tchau

Novo Quadro: Psicólogo do Blog

O Psicólogo do blog é um amigo do Nefrideologista do Blog, mas isso não vem ao caso... As pessoas acabam conversando com o NOSSO psicólogo quando não há outro disponível.

A idéia desse quadro veio de problemas que nossos amigos tinham em sua vida e queriam esclarecer isso numa cessão, e iremos mostrar tudinho.

Nosso primeiro cliente é o Rei das Besteiras, que anda com problemas de temperatura.

-É temperamento seu tapado!

Psc - Antes da consulta, obrigado por preferir a mim em vez de outro doutor de meia tigela.

Rei- Olha aqui, era o único que estava livre.

Psc- ..... sente-se e me diga qual o seu problema.

Rei-Eu sou um pouco temperamental, pavio-curto, muito fofo e entre outros.

Psc- E o que lhe faz pensar assim?

Rei- O que me faz pensar assim?! TUDO ME IRRITA!!

Psc-Entendo...me fale sobre sua infância.

Rei- Quê? Por que?Está me achando com cara de ovo é?

Psc- quer dizer que você nasceu de um ovo, mesmo seus pais sendo mamíferos. - e anota algo.

Rei- Eu não disse isso!

Psc - Seu pais então não eram coelhos, certo - e anota algo.

Rei - P****

Psc- Acalme-se, você ficava em cima de algum poleiro de madeira?

Rei-.... De onde você tirou essa pergunta?

Psc- Já sei qual o seu problema, tem uma farpa no seu pé!

Rei - Não tem nenhuma farpa no meu pé!

Psc - É a única resposta, devido minhas anotações

Rei -Me deixe ver isso aí

Rei - QUE? P**** C ***** AHHHHH, Eu vou embora, adeus!

Psc - Espere

Rei - O que você quer?

Psc - Você não pagou a conta.

NOTA: O resto foi censurado para não trazer traumas ou dores nos nefrídeos