Novo quadro: premiação à personalidade

Antes de tudo queria esclarecer o motivo, causa ou consequência da nossa sumida(denovo), é porque como você se lembra, ainda somos estudante do ensino médio. Se não lembra, o problema é seu, não, brincadeira, entre aqui e leia:

http://umailhaeumnotebook.blogspot.com/2010/04/ah-e-esqueci-de-colocar-e-que-como.html

Como alunos muito estudiosos e aplicados(ou não), tivemos que parar de postar por um instante para estudar paras as provas finais, eu sei, é um saco. Mas olhe pelo lado bom, a Mariah Carey está grávida, ops, notícia errada, er... estamos de férias!!!! Na teoria logicamente teremos mais tempo para postar, quando digo na teoria significa"tenho mais o que fazer da minha vida a ficar o dia todo num notebook".

Sem mais muito blablabla, vou apresentar logo o novo quadro:

Premiação a personalidade

Iremos apresentar uma personalidade que já passou

aqui pelo blog que você já conhece e a premiaremos por um feito dessa pessoa e a primeira personalidade é alguém que eu acho que vocês adivinham.

dica:Rafael que está escrevendo

Se você disse: Lady Gaga, errou feio....

Se você disse Mariah Carey está totalmente certo uhuuuu

Foi premiada como a mulher com o NOME MAIS INTERESSANTE ORTOPEDICAMENTE E INCONSTITUCIONALMENTE INSTIGANTEMENTE COISADO . Meus parebens Mariah, por ter conseguido esse nome coisado , ela esteve no nosso blog diversas vezes, foi a estreia do quadro Se você acha que conhecia seu artista preferido, está totalmente enganado! O SVAQCSAPETE, participou da guerra dos famosos e também ajudou no nosso quadro internacional.

Levou o troféu MESMOQUENADA do blog

Saiba um pouco mais sobre a Mariah Gravida Carey no nosso blog:

http://umailhaeumnotebook.blogspot.com/2010/05/vamos-comecar-um-novo-quadro-sim.html

http://umailhaeumnotebook.blogspot.com/2010/07/svaqcsapete-de-keha-e-katy-perry.html

http://umailhaeumnotebook.blogspot.com/2010/10/parte-internacional-dos-fas.html

O que você faria se tivesse uma pedra filosofal?

Apesar do que você pensou esse post não foi inspirado no Harry Potter e sim no Full Metal Alchemist um anime que nós amamos e que se passa em torno de dois irmão que procuram por uma pedra filosofal.

Daí você se pergunta o porque.

E é o seguinte:

Eles são alquimistas e a alquimia é uma ciência que diz que para se ter algo é preciso sacrificar algo de mesmo valor em troca. Mas com a pedra filosofal esse conceito pode ser ignorado. Ou seja você pode fazer coisas inimagináveis se tiver uma dessas. Isso se você souber usar é claro.

E inspirados nesse poder muito foda nós, com a ajuda do nosso amigo Luan Barros construímos esse post que tem por base:

O que você faria se tivesse uma pedra filosofal?

1. Faria outra.
2. Pediria um Mc Lanche Feliz no Bob's e seria atendido.
3. Faria uma nova porta em casa para não ter que abrir a 1ª.
4. Criaria uma boca na mão para comer sorvete enquanto seguro.
5. Destruiria mundo só pra criar ele de novo.
6. Eu derrotaria o Chuck Norris - ou não.
7. Abriria uma porta pro céu tocaria a campainha e corria.
8. Daria hadouken no Ryu.
9. Eu matava aula sem ser preso.
10. Viraria presidente mesmo analfabeto - é, essa já foi feita...
11. Invadiria o castelo de Greyskull.
12. Beberia acetona sem tirar o esmalte dos dentes.
13. Botaria uma rolha na camada de ozônio.
14. Deixaria a Amy Winehouse sóbria.
15. Faria 2+2=peixe
16. Imitaria a risada do muttler (pegue o pombo, pegue o pombo)

Oitavo Capítulo de A Ilha Perdida

No último capítulo, estavamos cara a cara-de-peixe com Chuck Norris, ele estava de TPM e nós estávamos, bem, é... estávamos.

Capítulo 8

Nós não íamos ficar lá pra brigar com ele, mas de algum jeito tinhamos de derrotá-lo.

O sereio-redatornadaegoistaquenãoescrevemenosdequinzelinhaporvez se preparou pra lutar, quando Chuck Norris peidou e um Tsunami (que, apesar de parecer, não é nome de comida japonesa) atacou o Japão. Afundando a pequena ilha em que o país nipônico se localizava, e achávamos que tudo estava perdido.

MAAAAAASSSS... o Tsunami levantou a ilha e não nos pergunte porque, a ilha voltou e atingiu de volta nocauteando o nosso inimigo.

Tentamos voltar pra ilha, mas a dor nos nefrídeos nos imobilizou, daí bateu o desespero.

O que poderíamos fazer?

Chegou uma baleia e nos ofereceu um remédio, mas nós dissemos:

- Não falamos com estranhos.

- Eu entendo – disse a baleia e comeu agente.

Nossa amiga sereia-maisvelhacomummêsdevantagem disse que já conhecia aquele lugar. Achamos uma fogueira apagada.

- Ah, esse é nosso amigo Pinóchio.

- Então a baleia não é estranha.

Ela cuspiu agente.

- Tudo bem, se eu não sou estranha pra vocês, podem sair.

Porém junto com agente, saíram da boca pedaços de madeira, que se juntaram e formaram um robô-gigante:

- Eu sou Pinóchio e vocês me queimaram.

Dissemos:

- Porque todo mundo que nós matamos volta pra se vingar?

- Não sei, deve ser algum tipo de castigo divino.

- ...

O robô-pinóchio deu um passo na nossa direção e nós lembramos do mais importante naquele momento:

- AHHHHH

- Baleia nos salve.

- Não posso, minha aula de crochê está pra começar.

Pensamos: FU!

Mas nossa amiga-seriamaisvelha cuspiu uma bola de pelo, ainda entalada da época de gato, que virou um megazord de pelos. (comentário de quem está digitando: OO nossa sou foda).

Nós entramos no megazord, ativamos o canhão de pelos laquesados que atirou um laser com solvente que atingiu o Pinóchio em cheio, desfazendo as fibras da madeira, fazendo-o se desfazer em finos galhos.

Mas não contávamos com os fios de náilon que envolvia a madeira de Pinóchio, remontando-o- numa madeira em que ele ficava mais resistente.

- Oh não – gritou o bob esponja

Nosso amigo sereio-cabeção pegou o sabre de luz e cortou as beiradas do pão de forma.

Os outros o fuzilaram com os olhos.

- Que foi?

Pinóchio pegou a arma a laser e atirou na gente, fomos atirados para fora d’ádua em cima da ilha. O Pinóchio saiu e nos seguiu.

Caiu uma gota do céu.

- Vai chover!!! – como se nós já não tivéssemos problemas demais.

Caiu uma caixa d’água na cabeça do robô-pinóchiogigante.

- Hum... – falaram olhando para cima.

- Bom, cavalo dado não se olha os dentes, nem quando cai do céu.

*silêncio mórbido*

- E agora?

De repente um tremor assusta a todos e um buraco se abre no chão, quem sai de lá? Chuck Norris. O.O

A ilha perdida, a sua vida “emocionante” perde a graça aqui /reflita

Ditados Populares no Blog

Creio que já devem ter percebido que é um quadro novo.Bem, irei explicar.

Nesse quadro narraremos uma história provando que alguns ditados populares fazem todo sentido

O primeiro ditado é:

Cada macaco em seu galho.

Rei das Besteiras está sem nada pra fazer em sua casa, digo, toca, então se veste de macaco e vai para a floresta.

Que passatempo, não?

Lá ele se encontra com um macaco e começa a conversar.

Macaco - Você é novo por aqui? Nunca te vi catando piolho por essas bandas (gíria de macaco)

Rei - Pois é acabei de vir da macacolândia.

Macaco - Quer banana?

Rei - Não obrigado, tenho uma cenoura aqui comigo.

E come a cenoura.

Macaco - o que é cenoura?

Rei - é a comida que nasce debaixo da terra mais apetitosa que existe.

Macaco - Posso provar?

Ele prova e seus olhos enchem de lágrimas

Macaco - Eca, isso é ruim, como você achou isso?

Rei - eu cavei e achei.

Macaco - Eca. E você ainda cata piolhos da sua mãe com essas mãos? Que tal provar uma banana?

Rei aceita, e come, seus olhos se enchem de brilho

Rei-Fantástica!!! - ele tira a fantasia - eu na verdade sou um coelho e não um coelho qualquer, eu sou o Pernalonga, quero dizer, o Rei das besteiras, e como rei, quero todas as bananas para mim.

Macaco olha e grita:

"Macacos unidos jamais serão vencidós!!"

Rei - vencidos não tem acento!!!

Vários macacos aparecem e correm atrás do Rei das Besteiras e esse se enfia com as orelhas entre as pernas(gíria de coelho) em uma toca.

O que aprendemos hoje?

Nunca dê comida para os animais

Bem...não foi isso, mas deixa pra lá, essa foi a história de um coelho e um macaco

Vídeos, vídeos

Antes de mandar o link do vídeo quero esclarecer um coisa:

Não assista esses vídeos por nada nesse mundo, apenas se o tédio estiver corroendo seu interior

Acredite em mim quando digo que esses vídeos só tem graça se você estiver mofando

Esse vídeo foi encontrado por Humberto Pereira quando procurava dicas para ser famoso

bem, voltando ao assunto, esses são os vídeos, mas já estão avisados

O título é Charlie, o únicornio-e não, não é um vídeos do discovery kids

http://www.youtube.com/watch?v=l3vU5-oWaTw&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=AHOWkOobzwQ&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=qd9rUX4eHOY

Entrevista com personagens carismáticos

Hoje com Papai Noel, que está de férias e livre para a entrevista:

Temos como entrevistador: Humberto Pereira

quem?

Humberto- Ora Ora, Papai Noel, você lembra de mim?

Noel- Não, nunca te vi na minha vida, e olha que eu passo 364 dias do ano vendo Tv eu conheço todos os famosos

Humberto- Você não me deu presente no natal passado.

Noel- Vai ver que você foi um mal garoto ano passado.

Humberto- nem carvão você me deu!!

Noel- um....er....foi mal, mas você é tão impopular e desconhecido que eu esqueci de você Haroldo.

Humberto- É Humberto!

silêncio morbito

Humbeto- procigamos com a entrevista. Como você consegue entregar tantos presentes em apenas uma noite?

Noel- Segredo do gordinho.

Humberto- o que você acha do fato das crianças deixarem de acreditar em você ao crescerem?

Noel- O que? Por que isso? Eu sou de verdade!

Humberto- convenhamos, você não é de verdade, é apenas um programa de computador, um holograma, é tanto que você esta no quadro entrevista com PERSONAGEM, e não no SVAQCSAPETE.

Noel-que droga, eu desisto, vou virar reper agora, já inventei um nome, o Papazão, até mais.

Ele corre e monta numa rena

Noel- Tchau Homar-e sai voando.

Humberto- será que um dia vou ser famoso?

Policial- ei quem é aquele cara ali, acho que é o invasor que procuravamos

Humberto- eu trabalho aqui!!

Eles perseguem Horácio...digo....Humberto.

FIM

FELIZ NATAL PARA TODOS E UM BOM CARNAVAL

Sétimo Capítulo de A Ilha Perdida

Anteriormente estávamos na forma de meio sereia, com rabo de ornitorrinco, com dentes de camelo, meio animal que éramos outrora. Estávamos também encurralados. Todos os lados que olhávamos tinha mar, e é claro, uma mosca gigante e cabeluda vinha em nossa direção.

Capítulo 7

Ela avançou três passos.

- Pi-sa-pé – pisou no pé-nadadeira-casco do jumento-sereia-ornitorrinco-camelo.

O “jumento” não sentiu nada, a ex-atual-meio-gata se espichou toda e lançou mais veneno pelas parótides, fazendo a mosca gigante encolher.

Estávamos salvos, ou não. Ela fez metamorfose e se transformou num robô gigante com forma de dinossauro e nos atacou com seus braços, porém não nos alcançou, pois seus braços eram desproporcionais a sua cabeça.

O “jumento” virou e deu um coice, não aconteceu nada, o tamanduá-quase-que-totalmente-marinho tirou um CD da Lady Gaga e foi ouvir no notebook.

- Maldito!

O dinossauro-rôbo pisou no CD-player do notebook (somente no cd-player e em nada mais). O “tamanduá” virou uma fera e explodiu, a “gatinha” protegeu a si e ao jumento com a super saliva-felidea-ornithorhinkea.

Quando o robô tentou atacar a felídea, seu escudo salivar virou um megazord gato gigante que brigou ferozmente com o dino-robõ, usando golpes ferozes com suas garras salivares dando um curto-circuito no robô.

Enquanto isso o “jumento” e o “tamanduá-explodido” dançavam com pom-pons torcendo:

- Me dá um G.

- Me dá um A.

- Me dá um T.

- Me dá um sorvete – passa um sorveteiro na hora.

Na luta feroz entre o robô gigante e a gata de saliva solta raios dos olhos e destrói o robô E o sorveteiro.

- O SORVETEIRO NÃO!!!

Entramos em colapso pois a gata havia matado o sorveteiro, mas não formamos memória permanente na forma de animal logo esquecemos e fomos ouvir Lady Gaga no notebook. Porém o cd-player estava quebrado e atribuímos a culpa a gatinha-peixe.

- Vocês são muito maus, não falo mais com vocês – fala isso e se atira no mar.

Vendo a gatinha-peixe se jogar ao mar nos jogamos atrás para nos desculpar. Enquanto isso, a Tartaruga-ilha usou o combo: quadrado + bola + R1 + R2 e saiu voando.

Ficando a deriva no mar. Porém, a maldição segundo capítulos anteriores diz que na água, viramos sereias. Isso aconteceu.

Uma sereia linda, loira, de olhos brilhantes e penetrantes chegou nos seduzindo, mas deu um aperto e ela disse apaixonadamente:

- Vou mijar.

Enquanto isso, nós fomos procurar a sereia mais velha. Ela estava no matinho (alga) com um sereio com a cara do Brad Pitt.

- O que é que ela está fazendo?

Ela estava... vendo o jogo do Zimbábue contra Zeneuê.

- Como você pôde?

- Eu confesso, ele é lindo demais, não pude negar assistir uma partida de futebol com ele.

Nós jogamos água fria nela, mas a água flutuou para cima, porque já estávamos dentro d’água. O sereio Brad Pitt saiu nadando para Atlântida com a formula que ia nos transformar em gente.

Ao chegar lá, as ruas estavam vazias. Nenhum coral andando por aí para pedirmos informação.

Atlântida é como NY. Com um pouco de água. De repente um prédio tombou e flutuou para a superfície.

Quem estava atrás dele?

Um sereio com a cara do Chuck Norris.

Era o último chefão.

NOFA!!!

A ilha perdida, a sua vida “emocionante” perde a graça aqui /reflita.